Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 марта 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Еду я как-то в автобусе. Народу не много, все сидят. Очередная
остановка, несколько человек вышли, несколько зашли. Надо бы ехать
дальше, но автобус стоит и стоит, а у задней двери слышен какой-то шум и
кряхтенье.
Оглядываюсь, мне эту дверь хорошо видно. А там автобусные ступеньки
штурмует какая-то баба. Здоровая, грузная такая. Лет, по-видимому, уже
прилично, красная вся, в расстегнутом пальто и шапке набок. Войти
пытается.
И все бы ничего, но она на костылях, и одна нога у нее в огромном гипсе
до колена.
Баба по очереди ставит на ступеньку то здоровую ногу, то гипсовую, то
костыль. Потом начинает подтягиваться на поручне, пытаясь как-то
совместить себя с автобусом. Результат, к сожалению, оставляет желать
себя.
Постепенно осознавая, что сама не влезет, она, тем не менее, не сдается,
и начинает шуметь все громче и громче, привлекая внимание и с надеждой
заглядывая внутрь автобуса.
Водитель терпеливо ждет.

Тут я, естественно, первым кидаюсь ей на помощь. То есть, начинаю ерзать
от окна к краю сиденья. И вдруг по пути замечаю, что всю эту ситуацию
наблюдают ребята и помоложе меня, да и сидящие поближе к месту трагедии.
Когда я уже почти доерзываю, и к ним, наконец, приходит понимание, что
бабе надо помочь, потому что автобус она все равно уже не отпустит.
Сначала на помощь приходит один из них. Кряхтенье на ступеньках сразу
умножается на два, но результат пока не меняется. Тогда встает и второй.
И уже вдвоем, хватая поочередно за пальто, руки и костыли, они все-таки
затягивают ее в автобус. Ура.

Затащили, хотели сразу куда-нибудь усадить, но баба, оказавшись внутри,
вместо «спасибо», вдруг начинает отпихивать своих помощников, явно
намекая, что дальше справится сама. Ребята особо не возражают и быстро
рассаживаются по своим местам. Баба остается стоять одна, посреди задней
площадки, растопырившись на костылях.

В этот момент автобус трогается и начинает разгоняться. Баба
оглядывается, выбирая для себя подходящее сидячее место. Видит, что
автобус заканчивается шикарным трехместным, абсолютно свободным
сиденьем-диваном. Утвердительно кивает головой, и как-то одновременно
начинает шевелить всеми своими ногами и костылями, пытаясь сдать назад
«кормой».

Наблюдать все это мучительно. Ребята, которые втащили ее в салон,
несколько раз привстают и протягивают к ней руки, вновь предлагая свою
помощь. Полное ощущение, что самостоятельно она не сделает и шага. Тем
более, назад.

И тут вдруг автобус начинает резко тормозить. Баба охает, взмахивает
костылями, и...

Вы, наверное, подумаете, что она упала. Да.

То есть, нет. Не совсем она упала. Точнее, совсем не упала. Она
побежала! Побежала с задней площадки, вперед по салону между сиденьями.
Автобус то был большой, городской. И инерция у него большая, разогнался
уже прилично, поэтому тормозил долго и со свистом. Чем сильнее тормозил,
тем больше разгонялась по дистанции баба.
Это было невероятно. Костыли при беге она не применяла. Во-первых, на
такой скорости перебирать костылями нереально. Во-вторых, там и места
для них особо не было, сама еле умещалась. Поэтому костыли она держала
перед собой на вытянутых руках. Бежала быстро, остановиться даже не
пыталась. Да и как, руки то заняты.
Да и еще. Во время забега, кроме частых глухих ударов по полу гипсовой
ногой, баба решила применить и звуковое сопровождение. Где-то, к
середине салона, уже явно слышалось нарастающее: «Ы-ы-ы-ы-ы». Такая вот,
вполне себе ничего, имитация самолета на взлете.

Но, слава богу, все закончилось хорошо. Она добежала до стеклянной
стенки, отделяющей водителя от салона. Сначала она врезала по ней
костылями, потом дала снизу костяной ногой и, наконец, влепилась вся.
Баба прибежала, автобус остановился, и сразу стало тихо.
Занавес.

Занавес отодвинул удивленный водитель. Он, пытаясь предотвратить аварию,
давил на тормоз двумя ногами, наверняка даже зажмурился, ожидая
неминуемый удар перед собой. А грохнуло за спиной.
Ну, отдернул он занавеску, что увидел? Да ничего хорошего. Прижатые
телом к стеклу костыли, между ними перекошенное лицо.
Перекошенное лицо тоже увидело водителя и тут началось.
Водитель сразу же выяснил, что везет не дрова. «Не дрова», при этом,
согласно кивали головами. Потом он узнал, какая у него должна быть на
самом деле фамилия, и где она его раньше видала. Ну и, как водится,
получил совет, дальше уже не ехать, а идти пешком по известному адресу.
Удивительно, но водитель слушал все это внимательно и молча. Наверное, в
шоке еще был.
П. С. Всех женщин поздравляю с праздником.
Эту историю рассказал мне мой друг, она произошла с ним где-то в 88-м
году. Ему тогда было семнадцать лет. Дальше от первого лица: Мы с
компанией друзей выехали за город на трёх мотоциклах - две "Явы" и
"ИЖ Юпитер". Набрали с собой бухла, шашлыков и разместились на полянке в
лесу. Целый день весело проводили время, некоторые очень весело - не
могли стоять на ногах. Ближе к вечеру начали собираться, мне в качестве
пассажира достался друг, который был нажратый в хлам, звали его Вася.
Сели мы с ним на мою "Яву" и вместе с остальными отправились домой.
Ехали по дороге, уже стемнело, Вася сидел сзади обхватив меня руками и
громко хропел. Я боялся, чтоб он не наебнулся с мотоцикла. Наверное
из-за выпитого спиртного, а может потому-что стемнело наша компания
заблудилась на загородной дороге. Все остановились, никто незнает куда
ехать, решили ехать наугад. Едем дальше, видим пост ГАИ впереди - мы
опять остановились. Поскольку я практически не пил, все решили чтоб я
подъехал и спросил у гаишников как нам в город добраться. К этому
времени сидящий сзади Вася пришел в себя и уже мог что-то говорить,
правда толку от этого было мало. Ну мы с ним вместе поехали к посту на
разведку, а друзья остались ждать. Подъезжаем к будке и видим такую
картину: возле поста стоит ментовская "Жигули", стекло опущено, а за
рулём мирно спит гаишник скрестив руки на груди и опустив голову. Я
подъезжаю прямо к его двери, а гаишник от шума двигателя не просыпается.
В это время пьяный идиот - Васенька каким-то образом вытащил топорик из
моего рюкзака и со всей дури ка-ак ебонёт по крыше жигулёнка!
Перепуганный мент с круглыми от испуга глазами подскочил с криком -Га?!!
ударился головой об крышу и плюхнулся на сидение. На что Вася ему
крикнул:
- Что га?! НА!
и показал ему дулю...
Это всё произошло буквально за секунду, я в шоке не мог понять что
сейчас будет. Я выкрутил ручку газа до упора, Вася громко свиснул как
Соловей-Разбойник и погоня началась...
Когда друзья увидели что мой мотоцикл летит им навстречу с космической
скорость и с сопровождением с мигалкой они всё поняли и тоже начали
удирать. В тот момент я проклинал всё на свете и молился, чтоб гаишник
не начал стрелять. К счастью мы свернули на перепаханное поле и мент
погнался за другим мотоциклом из нашей компании. Спасались как могли от
разъярённого гаишника. Погоня закончилась, когда жигулёнок с мигалкой
намертво сел в колею посреди поля...
Мы до рассвета гоняли по каким-то полям, лесополосам но к счастью
выбрались на дорогу.
Сейчас вспоминаешь эту историю с улыбкой, а тогда не до смеха было!
Думали что в розыск объявят. Всё обошлось к счастью, но ту ночь этот
гаишник запомнит надолго:)Топорик оставил хорошую отметину на крыше
ментовской машины, я тогда сразу от него избавился - вещдок как ни как!
Готовились к защите диплома. Ташкент 1978г. Сдавали научный коммунизм.
На вопрос рассказать об демократии в СССР студент (узб. группа) ответил,
что в СССР есть КПСС значит нет демократии. А в США есть демократическая
партия там есть демократия. Конечно сейчас мы знаем, что он был прав, но
тогда его не поняли - отстранили от защиты. Дали возможность еще
поучиться - до следующего года. Привет сокурсникам.
Читаю 2 разные заголовки в интернете:
"Казахстан считает убытки от таможенного союза с Россией"
"Путин пригласил Януковича присоеденит Украину к таможенному союзу"
No comments
6
не история, а так, зарисовка израиль, тель авив,
... обменный пункт, вывеска "Change", рядом на русском "обмен валюты",
название етого пункта "маней нет" (MoneyNet)....
Про даты
У ребенка день рождения, подготавливаю папочку: Милый, а какое
сегодня число.-Шестое-на один день прибавляя отвечает он.
- Нет, не шестое, а пя..
- Пятница-отвечает он.
- Нет, не пятница, а пятое. А, что произошло пятого.
- зарплату задержали.
- Нет, ну что ты совсем не помнишь?
- Ну, намекни.-просит любимый.
- Сегодня день рождениянашего маленького.
- Сегодня?
- Да.
- А, не шестого?
- Нет.
- А, почему я в прошлом месяце тебя шестого поздравлял с 3-мя месяцами
рождения нашего малыша?
- А в позопрошлом месяце ты поздравил меня 4-го, хотя я уже который
месяц тебе внушаю 5-го у него день рождения. Запомни!
Женщина N
C 8-мым марта Дорогие женщины
У меня есть друг Сергей, у которого очень длинные волосы, так что сзади
он похож на девчонку. Однажды какой то парень подошёл к нему и шлёпнул
по попе.
Серёжа обернулся и сказал:"Ты тоже гей, давай знакомиться!"
Этот парень бежать от Сергея, а Сергей его догоняет. Тот парень
споткнулся о камень, и сломал себе ногу.
Шесть часов утра меня разбудил телефонный звонок, мне звонит друг и
говорит:"я сегодня в школу не приду у меня понос"
А я ещё не совсем проснулся, на автомате спрашиваю:"а понос это кто"
Иду я как-то по базару, бабульки орут:"берите яблачки, берите капусту,
берите малако" и т. д.
Не знаю чё на меня нашло, но я стал кричать:"покупайте презервативы,
покупайте наркотики, покупайте взрывчатку"
Через пол-минуты я был в центре внимания всего базара.
Мне стало стыдно и я поспешил уйти. Кто-то крикнул мне вслед"Вот так
нада таргавать молодца парень"
Самый смешной анекдот за 19.01:
Когда прибыли миссионеры, у нас была земля, а у них - Библия, они научили нас молиться, закрыв глаза. Когда мы открыли глаза, земля оказалась у них, а Библия - у нас.
Рейтинг@Mail.ru