Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конечно, не для юмористического портала история. И все же… На Пасху на кладбище я познакомился и разговорился с девяностолетним дедом. Он прибирался на соседней могилке. Крепкий еще мужик. Я перешел на его территорию. Он рассказывает мне о своих покойных родственниках, показывает надгробия. Вот покоится его жена, вот два старших брата. Я смотрю – у них у всех разные фамилии. Как такое может быть? – спрашиваю. Братья, что ли, сводные? Нет, говорит, оба брата родные, но фамилии у всех троих – действительно разные. Оказывается, они все втроем в сорок первом попали в плен. И всем троим удалось выжить и вернуться на родину. Чтобы избежать репрессий, старшие братья сменили фамилии (имелась такая техническая возможность), а мой собеседник как исключительно честный человек - не стал. В результате только он и получил десять лет лагерей.
Есть у меня дружок со студенческих лет Арно. Вместе гуляли, в парках ночевали и всё такое. Со временем я успокоился, женился, получил хорошую работу и остался в Европе, а Арно, коренной европец, захотел экзотики и стал работать зарубежным журналистом. Мотается по всему миру, спит то в гостинице, то чуть ли не в коробке, из вещей одна сумка и фотокамера. В перерывах от своих странствий сначала бросает кости у нас на пару дней: оно и понятно, свой дом пустой, никто не встречает, а у нас ему все рады. И вот как-то в очередной раз привёз я его из аэропорта, жена довольна, мы уже зажрались, не ценим хорошую домашнюю пищу, так она на нём отрывается по полной. Сын показывает все новые игры, бульдог облизывает с ног до головы, кошка под ногами крутится. Наконец вечер. Все салаты-пирожки-тортики-супчики-рябчики съедены, все новости рассказаны, Арно в кресле с рюмкой коньяка доигрывает с моим сыном партию в шахматы, кошка мурлычет, бульдог храпит под ногами, мы ведём неспешную беседу на философские темы, жена на диване что-то вяжет. Ляпота и расслабуха. Спокойная музыка и свечи. Тут Арно спрашивает жену, что ты вяжешь? Ну надо же вежливость проявить, поинтересоваться. Ну она и отвечает, вот свекрови к Рождеству новый свитер. Хочешь, говорит, и тебе свяжу. Это было последней каплей, добившей слона. У мужика аж слезу пробило, вот, мол, у всех дом и уют, свитера и пирожки, а я один по свету маюсь, никому нафиг не нужен, никто меня не ждёт и не любит и всё в том же духе. Ладно, налили ещё и спровадили спать в комнату для гостей. А на утро супруга спроворила завтрак, а сама притащила гантели в гостинную (в её доп. комнате спит Арно) и стоит разминается. Надо сказать, что фитнесом она занимается давно, и поднимает много и технически очень грамотно, но вид у неё при этом совсем не спортивный, а домашний, как будто она эти гантели хочет помыть и на место убрать. Когда она в спортзале начинает со штангой приседать, то новички аж шарахаются по сторонам. Словом, стоит она посреди гостинной с 12фунтовыми гантелями, руками машет. Бульдог уже погулял и досыпает прямо посередине ковра, кошка на диване, я почту читаю, сын дурью мается. Выползает заспанный Арно. Стоит, смотрит на всё это и говорит жене: я, типа, и не думал, что ты такая сильная, с виду и не скажешь. Сын подначивает: ты попробуй ударь её в живот, посмотришь, какие там мышцы, кулак отобьёшь. Этот неженатый дурак спросонок ведётся на подначку, слегка размахивается и целит ей правой прямо в пупок. Супруга же двадцать лет замужем за "черным поясом", сын сколько занимается, тоже скоро заслужит, да и на работе учит в школе маленьких гиперактивных мальчишек, словом, знает, что у мужика в голове раньше, чем он сам сообразит. Спокойно уходит влево, разворачивается и (в руках-то гантели) дает Арно аккуратного пинка под зад. Дальше всё было очень быстро. Арно проносится мимо нее, цепляет ногой за ковер, спотыкается о бульдога, падает на диван и таранит башкой спящую кошку. Бульдог, хоть и храпел, но сообразил, что на его хозяйку было ПОКУШЕНИЕ! и со всей дури хватает его за ногу. Кошечка тоже не привыкла, чтобы её таранили лысыми бошками и засаживает ему под скальп полный маникюр. Жена дает затрещину сыну и посылает его в ванную за аптечкой таким голосом, что стекла дрожат. Нежным голосочком просит меня оторваться на минутку и принести остатки коньяка, если я только не очень занят. Снимает бульдога с ноги, хвалит и отправляет на место. Ласково уговаривает кисоньку прибрать когти. Через минуту полностью обалдевший Арно с туго забинтованной икрой и спирто-йодной примочкой на всю лысину лакал остатки коньяка и смотрел на меня огромными обиженными глазами, сына услали прогулять бульдога, чтобы у того не развился стресс, кошка нализывала изгаженный маникюр, а супруга уже ворковала вогруг нас: я вам завтрак прямо сюда принесу? еще кусочек? еще глоточек? Мальчики, еще подушечку под спинку? Ничего не сказал мне мой старый верный друг. И приезжать не перестал. И так же исправно трескает домашние вкусняшки и играет с сыном в шахматы. Только разговоров о том, как плохо жить одному, он больше не заводит.
Говорят, что некоторые рожают под баян в ванной. Сам такого не видел, но верю. Видел, как сразу от двух рож рожают: от милицейской и бандитской. И расскажу. Расскажу, хотя выгляжу в байке полным идиотом. Ну так мне не привыкать же.
Мне сорок лет исполнилось. Не сейчас, тогда. И на следующий день мы с Игорем на трассу рванули. Игорь - водитель мой и тезка заодно. Рожа совершенно бандитская. Человек он хороший и мне следовало бы говорить «лицо», но «бандитское лицо» не звучит, а он еще и волосы под три миллиметра стриг, как будто полной похожести хотел добиться. Вот и рванули: я с похмелья рванул - сорок лет, все-таки, а он просто так. Выехали рано, и я почти сразу задремал. Проснулся от тряски: мы съехали на широкую грунтовку. - Километров сорок, - водитель повернул голову в мою сторону, - срежем угол. - Режь кого хошь, - буркнул я, - только тряси поменьше и так голова раскалывается. Дорога петляла через редколесок на пологом склоне горы, я хотел было опять заснуть и уже начал моститься в кресле поудобней, как из-за поворота почти к нам под колеса выбежал мужик в милицейской форме. Мужик размахивал руками и орал. Игорь затормозил. Мужик оказался чрезвычайно растрепанным, с всклокоченными волосами старшим лейтенантом. - Рожает, - орал он, - не довез, помогите, жена, до больницы не довез, скорая едет уже навстречу, не дождется ведь, рожает уже, не могу я. Не, я хоть запятых наставил для разборчивости. Лейтенант-то все одним словом прокричал. - Шеф, надо помочь, - Игорь взглянул на меня, - ты ж недавно курсы медицинские закончил. Похмелье с меня сняло сразу. Я действительно после пары случаев на трассе, когда чья-то жизнь зависела от правильно сделанного внутривенного укола и умело наложенного жгута, пошел на курсы неотложной медицинской помощи. Хорошие курсы были. Не буду же я рассказывать водителю, что единственные три занятия, которые я бессовестно прогулял - были занятия по родовспоможению. Ну не бывает на трассе беременных сварщиков, слесарей и машинистов. Поварихи есть конечно, но не в такой степени беременности, чтоб их бояться. Прогулял, в общем, по уважительной, можно сказать, причине. Но мужик верещит, правда, к своей машине убежал: вон там стоит с распахнутыми дверьми люстрой милицейской отсвечивает, вроде даже ноги чьи-то торчат с заднего сиденья. Игорь на меня смотрит с надеждой. Надо что-то делать. А знания в этом вопросе чисто теоретические, только по фильмам. По художественным. Фигово это, когда на тебя надеются, а ты не умеешь ни шиша. - Доставай, - говорю, - все чистые полотенца, что есть (в кино всегда полотенца просят), воды три бутылки было (тоже из кино сведения), ножик обязательно (в кино, опять же, слышал, что пуповину отрезать надо), водку я сам возьму (это без кино, это я сам сообразил для дезинфекции, честно). Достали все и к машине с роженицей, Игорь полотенца тащит с водой, я по дороге его нож охотничий водкой поливаю от микробов. Ножик у него нормальный: номерной и лезвие сантиметров тридцать, не меньше. Как у Рембо почти. Так и подошли. Воду Игорь только милиционеру в руки сунул. Держи, мол, крепче и пробки откручивай у бутылок заранее, а то она газированная. Не, но как ни страшно, а надо же посмотреть, кто там рожает. Вдруг уже все кончилось, а мы не успели? Так и сунулись вдвоем с Игорем в дверь жигулей. Девчонка-то молодая совсем. Губу закусила и не орет даже. И глаза испуганные. Я с ножом и бутылкой, Игоряха со своей бандитской рожей и полотенцами. Дефчонка как своими испуганными глазами по восемь копеек его увидела, так и родила. Махом, как плюнула. Игорь еле ребенка подхватить успел полотенцами. - Ура, - кричит, - поймал, вот он. - Рано, - говорю, - радуешься еще пуповину перерезать надо. Ты держи, я резать буду. Подлиннее возьмем на всякий случай, а то завязать нечем, так мы ее саму узелком. Сказать-то, я сказал. А у самого глаза от страха закрываются и руки подрагивают. На наше счастье скорая подъехала. Оттуда две тетки вылетели, ребенка у Игоря забрали и меня с ножиком оттерли нафиг чтоб не мешался. Так мне и не удалось пуповину перерезать, но я и не переживаю ни капельки. Все равно я до сих пор не знаю с какой стороны это делается. А про ребенка мы узнавали потом с водителем. Здоровый. И с матерью нормально все. Вот так, собственно, и рожают от двух рож сразу. От милицейской и от бандитской. Трассой здесь я называю трассу строящегося магистрального трубопровода. Знаю, что многим непонятно, но отвыкнуть пока не могу.
Звонит телефон в 7 часов утра. Я поднимаю трубку, говорю: - Алло, а мне в ответ какой-то грузин говорит: - Здраствуйтэ, улица Южная, дом4 нэт свэта. Памагыте, да, мастера давай! Я бросил трубку. Это только цветочки, дальше начали звонить какие-то идиоты, что-то объяснять, какие-то номера телефонов, улицы и т. п. Очередную позвонившую мне бабку, которая орала мне в трубку что у неё сортир забился и что подаст на меня в суд я просто послал с криком на хуй. Бабка не сдавалась - перезвонила, обматерила меня, сказала что менты уже едут и что недолго мне в этом кресле сидеть осталось... Ситуация стала проясняться, когда я пошел выбрасывать мусор и увидел на контейнере объявление: Уважаемые жильцы! С жалобами на работу коммунальных служб Вы можете обратится по телефону: ДАЛЬШЕ БЫЛ НАПИСАН МОЙ НОМЕР! Начальник ЖЭКа Соломенского района: Степанов Михаил Иванович Я сорвал объяву, смотрю - на соседнем парадном тоже какая-то бумажка висит. Подхожу, читаю: Уважаемые жильцы! С 15.04.2010 в вашем парадном изменятся порядковые номера квартир. По вопросам бесплатной установки номерка обращайтесь по номеру: И тут тоже мой номер указан!!! Я совсем охренел от этого, по всему кварталу, почти на каждом доме я находил подобного рода объявления и срывал, срывал со злостью! Оказалось это мои друзья-уёбки решили мне такое первое апреля устроить! Они даже в ЖЭКе такое объявление повесили... Теперь месяц придётся жить без домашнего телефона - только включу, так через полчаса звонок! Как бы теперь им отомстить? Напишите здесь пожалуйста какой-то очень жестокий розыгрыш.
приходит блондинка в магазин и заявляет: - мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос ну которая ещё на микроволновку подходит на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!! - может вам нужен электрический переходной евротройник? - а я что не так же сказала?
Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие бляди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить старость? — Чтобы его за это не посадили.
Еще про скачанные рефераты. У одной студентки было написано: "Еще в 1970-е годы я вел по этому поводу переписку с министерством..." Отметил на полях: "У вас был отличный хирург".
Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа: - Почему у жирафа такая длинная шея? - Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.
Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями. Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так: Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.
В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в мини юбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.
Году в 80-м рассказывал знакомый. "Приехали в лес за грибами. Компания небольшая, но разнополая. Молодёжь. Хи-хи-ха-ха и пр. Разбрелись, как и подобает грибникам. Бродили-бродили, чего-то подсобрали. Прошло время и захотелось в кустики, ибо ходьба по пересечённой местности способствует ускоренному метаболизму. Огляделся по сторонам на предмет отсутствия девчонок и присел в укромном местечке. Сижу, наслаждаюсь процессом, источаю запахи и звуки. Вдруг, какой-то шумок, хруст веточек и шорох мха. Блин, неужели девки! Насторожился, затаился. Санитарными движениями себя выдать боюсь. Отсижусь, думаю. Уйдут, не заметят, ибо кустики довольно густые, а я - не яркий, а вполне даже сливаюсь с окружающей действительностью. Шумок приближается, и я понимаю, что, скорее всего, встречи не избежать. Хорошо, если Маринка. Моя всё правильно поймёт, да и на шутку легче перевести. А если другие, да ещё стайкой, как у девчонок водится? Позору не оберёшься. Весь участок завтра же будет оповещён о происшествии, причём с подробностями, каких и не было. Дамы будут зыркать глазками и, отворачиваясь, хихикать и перешёптываться. Мужики - кто добродушно, кто - не очень, ржать и, похлопывая по плечу или спине, давать мерзкие советы физиологического свойства. Б-р-р. От этих мыслей стало как-то не по себе. Ближайший куст затрясся и раздвинулся. Я уже приготовился произнести оправдательную речь, как из прорехи высунулась медвежья морда с приоткрытой пастью и, поводя носом, уставилась на меня. Такой встречи я не ожидал. Мишка, судя по всему, тоже был озадачен. Необычная форма существа и исходящий от оного запах косолапому были неизвестны. Смотрю я на него, а мне всё серится и серится... Обоюдная идентификация продолжалась пару минут. Медведь изучал меня, а я изучал возможности отхода. Всё плохо. Шансы мои были почти нулевые. Это я понял сразу, так как спущенные штаны и исподнее не предполагали быстрого побега. Блин, лучше б это были девчонки, пусть даже со всего цеха! Люди, в большинстве своём, себе подобных не едят, а с осмеянием я внутренне смирился бы. Поржут и забудут. А я - живой! Но эта встреча сулила другой сценарий: Поплачут и забудут. А я - мёртвый! Но медведь, мотнув головой и ещё раз втянув в себя воздух, внезапно дал задний ход и скрылся из виду. Всё, подумал я, он решил зайти с тыла и напасть с самой на текущий момент уязвимой стороны, т. е. сзади снизу. Но зашуршало слева спереди и, удаляясь, стихло. А я сижу, бледный, потный, испуганный и обгаженный, и соображаю, неужто зверь ушёл? Ушёл? Ушё-ё-ёл! Мне повезло! И медведь свалил, и я девчонкам не попался, и свои дела сделал (правда, с перевыполнением плана)! Грибы больше не были нужны. Одевшись, я помчался навстречу соплеменникам, вспомнив, что кричали в лесу мои заблудившиеся дальние предки. В подробности вдаваться не стал. Волшебного слова "медведь" и моего вида всем хватило для правильных выводов и решений. Из лесу мы вылетели побыстрее Борзова. "Тройка", слава богу, завелась сразу, и рванула по кочкам, что твой "Козлик"... За грибами в тот сезон я больше не ездил. Ребята, по-моему, тоже."
Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи были бы быть в курсе.
Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да, того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время, пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".
На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями, непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего, капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над непослушным рынком.
Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)
- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь? - Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться. - Доктор, но я же отлично себя чувствую! - А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.
- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много? - Да нет, бью я его.
про рефераты: ученица 10 класса сдала фолиант, начинающийся словами "на протяжении 15 полевых сезонов я со своими студентами проводил исследование литоральных биогеоценозов и мезофауны артропод..." еще один деятель принес программу конференции ЮНЕСКО пятилетней давности (названия докладов, фамилиии докладчиков, аудитории...) и очень скандалил из-за незачета
Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.
Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.
- Простите великодушно, уважаемый! А не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне обязательно нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не расстраивать больную маму... - Что ты сказал?! Иди работать, босота! Совсем уже оборзели... - Ладно, попробуем по-другому... Алло, козёл! Закурить есть?!
Наша тёща мастерски владеет приёмами нанесения предварительных угроз для усиления главного удара. Например, сначала: "Вот, уйду я от вас...", потом пауза и: "Не дождётесь!".
Вспомнилось от истории от 02.04.10 про голосовой набор номера на мобильнике. Случилось это тогда, когда начали только воявляться телефоны с такой возможностью. Была приобретена моим знакомым первая Моторола с такой функцией. Мой номер телефона был запрограммирован на произнесение слова "Вася" (не важно, от имени или фамилии), но оказалось, что мой же номер набирается при произнесении слова "ж%па", что было мне и продемонстрировано. В результате телефон был возвращен продавцу, а я задумалась о созвучии этих двух слов.
Вот Вы не поверите, а знал я лично одного полковника, так у него стояла дома четверть (бутылища 25 л.!), и там неизменно бродило что-то вроде браги. Именно постоянно бродило, т. к. он туда регулярно бросал все фруктовые отходы, сразу же по мере их образования!
Скажем, виноград или дыню не доел, отходы - в "реактор". Яблоко схрумкал, огрызок - туда же, и т. д. Т. е. брожение никогда не угасало. И когда ему хотелось выпить (а хотелось часто), наливал он оттуда содержимого в большую кружку и хлебал эту спиртосодержащую жижу.
Любому штатскому жестокий понос был бы гарантирован. А он - ничего, знай пил да похваливал.
Минздравсоцразвития России в очередной раз предупреждает, что курение вредит вашему здоровью и просто охуевает над теми, кто до сих пор этого так и не понял.
Новость в разделе СПОРТ от 2 апреля на utro.ru "Дмитрий Медведев вновь встретился со спортсменами, на этот раз вручив им награды. Глава государства сказал, что они показали безграничные возможности человека, и пообещал сделать все, чтобы увеличить число паралимпийцев в России" Интересно каким же образом будут увеличивать число паралимпийцев? :)) не путем ли превращения олимпийцев:))
Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием: "Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да ничего страшного..."
Про валенки. Рассаказала моя тётя. От первого лица. Прибиралась к Пасхе, нашла старые валенки. Старые такие, что выбросить не жалко. Но! Менаталитет русского, почти пенсионера, сработал. Не выброшу, вдруг в старости ходить не в чем будет по Москве, отнесу подшить. В мастерской сапожник крайне критически осмотрев "обувь", сказал, что подошьёт, выписал китанцию при получении, на 500 руб. Ну, ладно, тешила тебя тётя, новые ведь 1 500- 2 000 руб. Нормально, вдруг опять кризис... Дата получения - "через недельку зайдите, работы много -туфлей принесли, тепло, не до валенок." Звонит ей сам, через два дня -"зайдите". Она приходит, мастер протягивает 1 000руб. , возьмите. На вопрос, "а где валенки?" Он, Дико ИЗВЕНЯЯСЬ, ответил, что накануне у напарника, из металлоремонта было День Рождения, в обед немного отметили, работы не было, решил подшить валенки, перепутал со своими "расходными" 44 размера, и тётины 38 размера ПОРЕЗАЛ!
