Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 апреля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Начнём, пожалуй!
Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На
пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого.
Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо.
Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама,
с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро
захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ
меховых изделий!".
Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!
1
Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там
– очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться –
кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).
Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне
37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим,
несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в
докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и
уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному
вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку: "А мне братаны сказали, нада
эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче".

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не
носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные
диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта
дурацкая шутка окажется.

P.S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди
(видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал
дипломом и громко сказал: "А чооо, ништяяяк, и не дорого".
А вот какую хохму отмочил однажды мой кот. У нас был такой молчаливый
уговор (убей, не пойму, как он возник, но точно был). Если Василий сидит
в коробке, то брать его на руки – нельзя. Однажды застал я его в углу,
где никаких коробок не было, растопырил руки и стал надвигаться, чтобы
схватить. Он заозирался, нашел мааааленький спичечный коробок и с
размаху накрыл своей здоровенной лапищей (из под нее и коробка не видно)
– я, типа, в домике! И улыбается, довольный.
Было это в славном городе Красноярске. Пошла баба искать своего мужика.
Ушел в гараж, а не возвращается, заполночь уже.
Подошла к гаражу, дверь приоткрыта, но никого нет. Заглянула в подвал, а
там в сумраке посреди кучи картошки виднеется человеческая
рука. "Господи! Убили!" Вызвала милицию. Приехали менты, начали
откапывать руку из горы картофеля, обнаружили бутыль с брагой и
резиновую перчатку на нем, которая наполнилась газом и торчит как
человеческая.
А мужик в это время за пивом ходил догнаться, да и забыл гараж закрыть.
Шли с подругой вечером домой. На подруге - розовые штаны. На остановке -
группа мужиков. Проходим, ей вслед: "Щй, смотрите, розовая жопа
пошла!". Подруга, ни на секунду не задумываясь: "А ты свою помой, у тебя
такая же будет!" ))
Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на
административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот.
Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного
банка в Москве. Теперь история из первых уст.
Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку
пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы –
директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед
кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!».
Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А,
стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был
вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и
автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со
скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.
Моя покойная бабушка, когда ей что-то кислое попадалось, говорила:
ой, кислое, только КОСЫХ ПРЯМИТЬ.
тема моя коснется московских ураганов!

само собой сам термин "московский ураган" звучит как-то непривычно, даже
дико, но тем не менее такие чудеса природы порою посещают наш
многострадальный московский регион.

если помните у нас сильно штормило в прошлом году где-то в конце мая,
начале июня. природа в то время, как мне кажется, мстила именно мне.
ну, а теперь подробнее - первый прошлогодний ураган поймал меня и моего
коллегу Славу в подмосковье, где мы смотрели один участок на продажу.
Почему Славе пришло в голову смотреть участок именно в тот день, да еще
в районе 9.30 вечера, до сих пор для меня остается загадкой, и как бы я
не пытался выяснить у него этот вопрос, он отводит глаза и молчит.

так вот, когда мы смотрели поле, начался сильный, шквалистый ветер, тучи
достаточно быстро затянули небо и начал накрапывать мелкий дождь.
решение было быстрым и единогласным, в стиле "оло-ло отсюда надо
с**бывать". мы прыгнули по машинам и двинулись к шоссе. в этот момент
ураган уже разошелся во всю. дорога наша была проселочной и лежала через
лес, как вы уже можете догадаться, ее просто завалило деревьями.
от греха подальше машины пришлось перегнать снова на поле, там мы
вызвали подмогу с бензопилами и сами, в брендовых костюмах и ботинках,
отправились снова в лес разгребать завалы. ветер не стихал, дождь лил
как из ведра, уже стемнело, и мы, долбанный офисный планктон, до
полуночи пилили бревна... именном тогда я до конца понял понятие
"промокнуть до нитки". Не знаю, как Славка, а я ехал домой в одном
нижнем белье, чтобы не схватить воспаление легких, а по приезду выпил
200 гр. виски для профилактики.

казалось бы все ужасы позади, но оказалось это только цветочки...

прошло две недели, по телевизору вновь объявили штормовое
предупреждение. "Ага, а вот вам ***" - сказал я силам природы и решил в
тот день остаться дома и пережить капризы природы в тишине и
спокойствии.

в районе 5 вечера я с нереальным удовольствием пил чай, закутавшись в
плед и завороженно смотрел в окно, а там было на что посмотреть - мимо
пролетали ветки деревьев, пакеты из под макдональдса, какие-то журналы и
газеты. Поверьте, периодическая пресса крайне редко пролетает мимо моего
окна, с учетом того, что я живу на пятом этаже.

часа через два все затихло и я решил поехать потусоваться. спустившись
во двор, я увидел удивительную вещь - все машины стояли на своих местах
и только на месте моей - было ДЕРЕВО, ДА ОДНО БОЛЬШОЕ ЗЕЛЕНОЕ ДЕРЕВО...
Надежда, что я запарковался в другом месте была грубо убита, когда я
отодвинул ветку и увидел свою расплющенную машинку. дерево упало как раз
вдоль крышы. И снова уже ставший родным звук бензопилы...

самое интересное, от этого урагана пострадали только я со своей машиной
и какая-то продавщица из Краснознаменска, которая улетела куда-то в
своей торговой палатке, за что, практически сразу была прозвана народом
"Элли из страны Ос".

так вот... сегодня снова объявили штормовое предупреждение... и я
реально не знаю, что мне делать!((((((
Преамбула.
У русских людей менталитет довольно сильно отличается от жителей южных
республик, даже если они прекрасно говорят по-русски. В частности, эти
различия затрагивают и наш мат. Для большинства русских выражение "еб
твою мать" - междометие или вводное слово. Даже классик нашей литературы
Барков написал стихотворение о том, что "ебена мать - не то, что мать
ебена". Совсем по другому относятся к этому выражению южане: для них -
это оскорбление самого святого - матери.

А теперь сама история.
Мой друг, будучи русским и сыном офицера оказался волею судьбы (а точнее
- командования) в Тбилиси и заканчивал там школу. Как-то раз у него
возник конфликт с одноклассником. В ходе этого конфликта они сначала
просто препирались, а потом начали всячески оскорблять друг друга. Потом
как-то успокоились. Одноклассники соблюдали нейтралитет, но потом к
моему другу подошел самый авторитетный из них и сказал, что прощать
такое нельзя: "Вах! Он же твою маму обидел!". Этот урок пошел впрок.

А через некоторое время подошел к нему комсорг, который по жизни
заикался и стал говорить: "Т-т-т-твою м-м-маму...". Договорить не успел.
Получил резкий прямой в челюсть.
Оказалось он хотел узнать как зовут маму моего друга.
Молоденькая, но вполне уверенная в себе преподавательница в детской
студии ИЗО (изобразительного искусства) знакомится со своими учениками.
Один из первых - спокойный такой (и тоже, кстати, не без чувства
собственного достоинства) пацанчик семи лет. Преподавательница: "А чем
еще, кроме рисования, ты занимаешься, Алеша?". Ученик: "А еще я хожу в
театральный кружок!" - "Да?! Как интересно! И что же вы там сейчас
ставите?" - "Сказку о Глупом Мышонке". Преподавательница (ехидно): "И
кому досталась роль Глупого Мышонка?", Алеша (гордо): "А у нас два
состава артистов!".
Не то, чтобы сильно веселая история, но впечатлило. Дальше от первого
лица.
Когда ваш покорный слуга учился в Полицейской академии, был там среди
преподавателей один бывший кагебешник. Причём, в МВД он перевёлся уже
лет 15 тому, но до сих пор говорил, скривя рот: "В этой вашей
милиции...", – ну а дальше обычно шла справедливая товарищеская критика.
Так вот, как-то в компании преподавателей и некоторых слушателей зашла
речь о легализации результатов оперативно-розыскной деятельности (тема
сама по себе весьма интересная и, главное, самая творческая из всех
"ментальных"). Кто-то из старых оперов поделился историей (пересказываю
всё от первого лица).

«Понадобилось установить прослушку в одной квартире. А в тамошней семье
жила бабушка, которая практически не покидала дом. Мы ей даже какие-то
бесплатные билеты присылали якобы от Совета ветеранов – не пошла. Сидит
дома и мешает провести ОРМ. Тогда придумали хитрость. Взяли в морге
труп, положили его в подъезде. Типа, убийство. Оцепление там,
следователь, протокол... Всё натурально, без обмана. Опера пошли
поквартирный обход делать, как положено. Честный обход, все 16 этажей.
Кто что видел? Что слышал? Где был с восьми до одиннадцати? Труп жильцы
видели, подвоха не чуют. В нужную квартиру пришли двое наших ребят. Пока
один бабушку подробно распрашивал, да фотороботы уголовников показывал,
другой незаметно техсредства в квартире инсталлировал. Сил потратили
очень много, зато никаких подозрений!»

Услышав рассказ, этот наш бывший по своему обыкновению скривил морду
лица и через губу так: "Эх, менты! Труп... Вульгарщина. Грубая работа.
Вот мы однажды в семьдесят-мохнатом году ради такого дела дом взорвали."
Все стали спрашивать, как да что. Поломавшись немного, комитетчик
рассказал историю. Историю о Настоящих Профессионалах.

«Объект разработки живёт в стандартной панельной 16-этажке. Оперативное
проникновение затруднено. Что мы делаем? Составляем комиссию из
соответствующих должностных лиц и специалистов и пишем акт, что при
осмотре подвала на несущих конструкциях здания обнаружены трещины.
Дефект строительства. Дом – аварийный, подлежит расселению. Все жильцы
получают такие же квартиры в таких же панельных коробках, а интересующая
нас семья – квартиру, в которой техсредства установлены заранее,
капитально и надёжно. С 200%-ым перекрытием площади. Ну а после
расселения, чтоб не вызывать подозрений, дом снесли.»

Простые слушатели подивились. А более близко знакомые с рассказчиком –
тихо офигели. Потому что знали, что служил он в те далёкие славные
времена в Пятом управлении.
Вчера, про стрельбы..
Застава отрабатывает метание гранат, они вполне боевые, наступательные,
РГД-5 вроде...
В короткий окоп ставятся две фанерные "ростовые" мишени, бросок
осуществляется с дистанции метров 20. Перебросил за окоп - хорошо,
забросил непосредственно в окоп - отлично!, недобросил - неуд.. После
броска гранаты полагается наклониться вперёд, сдвинуть противогаз вперёд
для защиты мужского достоинства... в общем кто бросал - знает. Каждого
бойца на рубеж сопровождает офицер, все остальные в строю неподалёку
наблюдают за процессом, РГДшка в общем штука слабая, в отличие от Ф-1,
к слову.. но мандраж присутствует.
Очередной воин переволновался, его граната упала на землю впереди метрах
в 5- 10-ти... воин в ступоре, стоит открыв "варежку"...
Офицер своё дело знает, подскочил, взял бойца за шею и наклонился с ним
вместе... Взрыв!!! Офицер выпрямляется, осмотрел его, себя.. всё
обошлось вроде... руку продолжает держать на солдатской шее, сам воин
буквой "Г"... разворачивает его в сторону строя и отвешивает та-а-а-кого
пенделя.... Мы сильно смеялись...
Проснулся ночью от того, что невеста держит меня за руку и смотрит прямо
в глаза. Прилив любви? Проявление нежности? Лёд тронулся? Оказалось,
просто - если держать меня за руку, я не так громко храплю...
У нас в семье двое детей, старшей, 3.5 годика, а младшей 1.5. В этом
возрасте у младшей постоянно будто шило - надо все раскидать и
переворошить, за что иногда ей говорим, чтобы не вела себя как
поросенок. И вот, вчера услышали, как старшая дочь отчитывает сестренку:
Аля, прекрати мусорить. Аля, ты свинина или ребенок?!
14
О вреде чистоты....
Работал водителем на заводе. Завод старенький - машины дохленькие, но
гоняли нас нещадно по командировкам, в месяц дней по 6 только дома
ночевал. Так что машину не то что мыть, а стекла, как говорится,
протереть толком некогда. Отдельно скажу, что машина была со мной
ровесница - оба с ЗиЛом с 1979 г. в. Ну вот помыл я как-то кабину перед
тех. осмотром, а кузов не стал, начальник орет, типа мой всю. Делать
нечего - премия покрыться может - отмыл. Оказалось цвета он синего и
неплохо под четырехлетним слоем грязи сохранился, даже на душе приятно
стало - стоит мой кормилец многострадальный блестит весь. А в следующем
рейсе раму порвало да так что восстанавливать бессмысленно - проще
выкинуть, вот и получается, что видимо на грязи все и держалось. Не
очень весело, но все как есть. Да и надежность советского автопрома
удивляет - столько лет проходить в рейсах и сломаться только на 28 годе
службы.
То, что мой кот боится мышей, я уже давно выяснила. Когда он со всех лап
ломанулся от пикирующей на него вороны, я не удивилась, сама бы сбежала
от ее клюва. И, вот, наконец, он нашел себе тварь, подходящую по
размерам к его смелости.
В поисках шерстяных носков к предстоящему походу распотрошила пакет со
своими вещами. Выяснилось, что живности у меня дома гораздо больше, чем
я предполагала. Из пакета выполз сонный, а потому крайне злой (а кто
будет добрым после внезапной побудки), шершень. Пока насекомое еще
ползло, пытаясь проснуться, кот осторожно приглядывался к потенциальной
жертве. Я, находясь в некотором шоке от появления этого членистоногого,
какое-то время в недоумении на него пялюсь, потом понимаю, что кот уже
готов к охоте.
Задача передо мной стояла непростая: поймать банкой шершня, который уже
проснулся и начал летать, и отогнать кота, который пытается этого шершня
сожрать (укус данного насекомого и для человека может являться
смертельным, а уж для маленького кота...). Минут через 10 миссия была
завершена, шершень жужжал в банке, кот сидел на столе (жалко стало
прогонять охотника оттуда), я отдышалась, выкурила сигаретку и снова
уселась перед телевизором. Тут же на свет божий выполз второй
представитель насекомого племени. Был он раза в 2 больше предыдущего и
раза в 2 агрессивнее. Кот, соотвественно, во столько же раз активнее,
ну, и я, понятно, тоже гораздо старательней, чем в первый раз, пытаюсь
изловить эту летающую тварь.
В этом случае ушло минут 20, отдышалась, выкурила сигаретку, и кот, и я
успокоились.
Выползает третий шершень, я после этой беготни уже устала, а вот кот в
великолепном прыжке накрывает шершня и заглатывает его, причем, каким-то
таким хитрым образом, что тот даже не успевает укусить его.
Пока наша насекомая эпопея закончена (на ближайшие несколько дней).
Эту историю поведала подруга еще будучи студенткой в бурной молодости
Тбилисской Академии финансов. Время было весеннее, и, соответсвенно,
госы и сессии. Студенты курсом старше в тот день защищали дипломные и
готовились к вступлению в совсем взрослую жизнь.
Существует поверие, если перед экзаменом упадет зачетка - то беде не
миновать, двояк гарантирован. Так вот, один студент (слегка на бадуне и
не совсем готовый к защите) - уронил свою зачетку на лестничной площадке,
и она долго и нудно летела до первого этажа с четвертого. Суеверие взяло
свое! Студент разнервничался. Известный факт - от нервов может
разыграться несварение желудка, и стул может стать совсем жидким! Так и
случилось. Перед самым началом экзамена молодой человек удалился в
уборную. Здание, где Академия арендовала помещения было, мягко говоря,
обветшалым и туалеты были не в лучшем состоянии. Унитазов естессно не
былоб а чтоб справить нужду - надо было присесть над "турецким" туалетом
и принять вид гордого орла-джигита! Что, собственно, и сделал
разволновавшийся студент!
В самый разгар освобождения желудка, в туалет зашел один из деканов,
который к тому же являлся председателем экзаменационной комиссии.
Студент, справляя нужду увидел его, слегка привстал и растерявшись, на
корточках ринулся жать руку преподу - со слвами "Здрасьте, как
поживаете?" Лектор ответил взаимностью - видать тоже опешил.
Студент в том году академию не закончил. А всему виной пролитарские
архитекторы. Видать, срать и здороваться при Союзе было обычным делом.
Я хочу рассказать про дядю Петю.
Это мой двоюродный дед.
Дядя Петя воевал и имел награды, в т. ч. Орден Красной звезды.
Я с детства знал дядю Петю и воспринимал награды ветерана как-то не
совсем правильно - вроде положено.
Потом у меня хватило ума (мне было под 40) спросить: за что дали Орден
Красной звезды.
Выяснилось вот что: Дядя Петя ушел на войну добровольцем в 1942 г. Ему
было тогда 36 лет. Его жена тетя Леля очень сердилась всю жизнь из-за
его поведения, т. к., когда он получил призывную повестку, он скакал от
радости как бешеный.
Разговор не о том. Дядя Петя хотел бить врага, но его определили в
связисты. Точно так, как и Алешу Скворцова из известного фильма.
Шебутной дядя Петя нашел какую-то винтовку из трофейных - в 42 году уже
происходил перелом, отбуцкали румын, венгров и еще кой-кого. Появилось
трофейное оружие. Потом дядя Петя сумел подобрать подходящие патроны.
Дальше было вот что: при воздушных налетах, при команде "Воздух"
полагалось рассредоточиться и залечь. Сами представьте - некий обоз, как
на ладони перед немецкими летчиками, никто из них и не подозревает, что
какой-то придурок их будет обстреливать. В этом они и ошиблись. Дядя
Петя не залегал, а ложился на спину и херачил из своей винтовки по
ненавистным самолетам фашистов.
Однажды выяснилось, что один из самолетов-налетчиков рухнул, разбился
вдрезбеги в лучшем виде. Никто ничего не мог понять. Никакой зенитной
защиты, а самолет упал. Выяснили причину. Кто-то прострелил пропеллер
штурмовика. Дальше были приняты меры и дядю Петю нашли. В результате он
получил Орден Красной звезды.
Я понял одно - ордена зря не давали.

Вчера<< 24 апреля >>Завтра
Лучшая история за 28.09:
Многие знают об одном из самых дорогостоящих фейков в мире искусства – «Черном квадрате» Малевича. Причем это не только фейк, но и плагиат. Первым эту «картину», за 20 с лишним лет до Казимира, изобразил французский юморист Альфонс Алле. В 1893 году он опубликовал эту картину под названием «Битва негров в пещере глубокой ночью». После этого был чистый лист бумаги под названием «Первое причастие страдающих хлорозом девушек в снежную пору» и красный прямоугольник «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами». Самым его знаменитым произведением, однако стал музыкальный шедевр: «Траурный марш для похорон великого глухого» – несколько минут тишины.
Рейтинг@Mail.ru