Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала Горбатова). Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен) и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит: «Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила. P.S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол, красивый.
Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю: - Ну как, понравилась столица? - Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет! - Да ты что? А жетончик бросала? - Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая? - Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно... А справа или слева от прохода бросала? - Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И Я ДАЖЕ СНАЧАЛА СУМОЧКОЙ В ПРОХОДЕ ПРОВОДИЛА ЧТОбЫ УБЕДИТЬСЯ ЧТО ОНО НЕ УДАРИТ. ТАК ОНО СУМОЧКУ НЕ БЬЕТ, А ПОТОМ ИДУ Я - А ОНО БАХ И ПО НОГАМ. Ну не западло?
Наступающая антиалкогольная кампания вызвала в моей памяти соответствующий жизненный эпизод. Тогда тоже была очередная борьба против пьянства, и по сему случаю в столовой напротив нашего студенческого общежития справляли «безалкогольную» свадьбу. Договоренность с парткомом-профкомом была такая – на свадьбу эти организации выделяют помещение и какие-то там деньги (невестой была студентка нашего института), а за это - спиртное на мероприятии как бы не пьют. Мы с приятелем смотрели на свадьбу из окна общаги, поскольку со стороны невесты нас не пригласили, а жениха мы вообще не знали – даже в лицо. Но один из приглашенных, наш общий друг, где-то уже во второй половине свадьбы зашел за нами, провел в столовую и усадил за стол, в закуток. Здесь мы, как и все остальные, пили из чайника, наливая в чашки, какой-то дрянной красный портвейн - такова была договоренность с партийно-профсоюзными властями: вроде как все пьют чай. При Советской власти все привыкли соблюдать правила игры и поэтому действительно посасывали мелкими глотками всю эту гадость из чашечек, да еще и пряники туда макали. Понимающие люди меня поддержат – это самый действенный способ схватить глубокий кайф. Изрядно набравшись, пошли с дружком в туалет. А там стоит, покачиваясь – сильно покачиваясь! - паренек. Ему явно плохо. А одет не то, что мы, нищие студенты, - костюмчик, белая рубашечка, галстучек чуть ли не французский. Мы с Саней переглянулись: надо выручать парня. Взяли его под ручки, потащили к себе в общагу. Положили бедняжку на кровать, пытаемся взять у него интервью - кто он вообще такой, но тот ни гу-гу. Утром встаю – парень еще спит. Не стал будить, выхожу на улицу. Там натуральный кипеж – все, включая милицию, ищут пропавшего со свадьбы жениха. Я, конечно, понял, где он находится – но далеко не сразу.
История от 5.03.10 про поход за грибами и встречу с медведем напомнила как мой сосед дров решил заготовить. Пришел он значит в лес, спилил пару деревьев, взял топор сучья пообрубать. Поработал-устал. Перекур стало быть. Топор в дерево, папиросу в зубы, глаза в небо. А в лесу хорошо, тишина, птички поют, листва уж желтеет, где-то рядом ветки хрустят. Да ну на! Кто здесь? Оборачивается и видит как на него выбегает лиса. Ну думает оборзела, человека не боится. А чего ей бояться, если осенью она никому нафиг не нужна, облезлая. Остановилась и смотрит на него, а глаза такие испуганные, отпусти мол. Посмотрел он неё, на топор в дереве, хрен с тобой иди на все четыре стороны, и цыкнул на неё ещё так грозно, пошла мол на...., еб...., и т. д. Она конечно уточнять куда ей конкретно бежать не стала, повторять два раза не пришлось, жопу в горсть и деру. А сосед мой ну вопще стал умиленный такой со зверушкой пообщался да и отпустил к тому же, на душе покой и благодать. Сидит дальше папироской попыхивает. Пишу я долго, а произошло все быстро и лисичка скрыться не успела из виду как проносятся мимо него за лисичкой два волка. На него не глядя, ладно на ногу не наступили. Приопух он маненько от близости с природой такой. Думает то ли на них тоже цыкнуть, то ли на дерево какое залезть. Решения принять не успел, вслед за волками выскочила здоровая волчица, остановилась напротив него и зарычала, злобно так поглядывая да зыбки свои показывая. Папироска у него из зубов чего-то выпала, рука к топору тянется, но понимает что если она на него прыгнет не успеет он достать топор. Так и смотрят друг на друга: волчица рычит, сосед к топору тянется, да серет по тихому. А как иначе, я бы тоже наверное начал. Секунд 5 посмотрели, развернулась волчица да своих побежала догонять. Я так думаю волчат она охотится учила, на зверя натаскивала, попалась лиса-пипец рыжей, зайца мож не догнали или еще чего. Ну а сосед мой инструмент в охапку и домой. Хватило стало быть единения с природой, аж полные штаны. И в лес с тех пор без ружья ни шагу, так и ходит: в одной руке топор, в другой бензопила, за спиной ружье, да еще и нож в сапог засунет. Натуралист, блин.
ФОКУС НЕ УДАЛСЯ Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлёкся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого. Урок прошёл великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей. Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё предупредили, что вообще запретят работать в сфере образования.
С внучкой смотрим телевизор. На экране наш президент. Спрашиваю: "Кто это?" Внучка отвечает Медведев, задаю следующий вопрос "А кем он работает" Очень быстро выдает ответ: "Путиным".
Хорошо, что у нас еще остались хозяюшки, которые сами пекут куличи накануне главного христианского праздника Пасхи. В это время, наверное, самый ходовой товар на рынках это яйца, мука, изюм, присыпки, дрожжи. Какое же недоумении испытал мой коллега в преддверии этого праздника, когда на вопрос к продавцу – есть ли дрожжи, ему ответили – а Вам для выпечки или самогона?
Как-то в тридевятом вузе, в тридесятом государстве некая аспирантка публично рассказала нам, что вчера видела в театре пьяного ректора ("папега" – пользуясь местным арго). Шестёрки, изобильно там присутствовавшие, кинулись защищать папегово реноме. И вот одна из них в своём шестёрочном экстазе рьяно выкрикнула: "Ничего подобного быть не может! Это просто он всегда так выглядит!"
В догонку к «на Камчатке мы встретили двух поляков, которые знают Ростов и у нас с ними имеются общие знакомые, участвовавшие в упомянутых выше путешествиях по обмену между РГУ и КНУ. Мир тесен. Где, как не на Камчатке, можно еще встретить иностранцев, знающих нашу соседку - тоже заядлого туриста. »
Преамбула. Было это лет 5 назад. В Камбодже встретил очаровательных ребят из Хабаровска, которые прилетели в Ханой, купили там байки, и поехали. На момент встречи со мной они проехали Вьетнам, от Ханоя до Сайгона и часть Камбоджи (Сиануквиль - Пном Пень). Их план был Ханой – Сайгон – Сиануквиль - Пном Пень – Сием Риап, и далее Тайланд, Малайзия.
Амбула. Я, ”руссо-туристо, облико морале”. Нахожусь в г. Сайгон после 2,5 недельного отдыха во Вьетнаме и Камбодже. Время 21:00. Иду по узкому переулку, никого не трогаю. Вижу идущую навстречу пару, которая говорит по-русски. Проходя мимо, не громко, произношу - «здрасте». Через пару шагов пара останавливается. Догадывается, что я не местный. Следует завязка языками на 2 часа. Пара рассказывает, что они проехали Вьетнам с севера до юга (Ханой – Сайгон). В Ханое встретили ребят из Хабаровска, которые собирались …. Понимаем, что Юго-Восточная Азия маленькая. Все друг друга знают. Сидели, пили пиво. Выяснили. Ребята из Зеленограда. Я из Москвы. Мужчина в свое время служил в ВДВ и перед призывом проходил парашютную подготовку там же, где я занимался спортом. Опять нашли общих знакомых. Это конечно ничего не доказывает. Но планета реально маленькая.
мы тут лет больше двадцати назад дипломные проекты по окончании писали. Писали сами, а потом на рецензию отдавали. Рецензенты бред наш читать конечно не всегда хотели, многие это знали. Заведение наше было техническое, расчетов много. Но "толщина" дипломного проекта должна была быть "хорошей". Вот и писали там всякий бред, и съезд приплетали, и историю возникновения тех или иных изделий. Самим ЭТО лишний раз читать смешно было, а уж о рецензентах и говорить было нечего. Но вот попался один товарищ, которому впервые доверили дать рецензию на дипломную работу. Он подошёл к этому делу со всей ответственностью, всё персчитывал-перечитывал. А работа, надо сказать, была что-то типа "Газификация районного центра сжиженным газом с перспективой перевода на природный". Ну так где-то. И вот, читает наш деятель "... а задвижку поставим ДЕРЕВЯННУЮ, потому что этот бред всё равно никто читать не будет..." Ан нет, ошибся, прочитали! Пришлось ему с заочниками защищаться, диплом переписывать. В народе говорят недаром "и на старуху бывает проруха".
Новости Европы: Дождь в выходные благоприятно скажется на урожае. Работа коллайдера признана успешной. Принята декларацию «О ненападении» между геями и церковью. Ученые ловят НЛО.
Новости России: Взорван автомобиль – 15 погибших,. Поезд столкнулся с автобусом – 20 человек погибших. Сгорел клуб – 35 погибли, 80 отравились угарным газом. Маньяки ходят по паркам городов России, бандиты орудуют на дорогах. Застрелен бизнесмен. Ограблен инкассаторский автомобиль, 2-е инкассаторов застрелены.
Сбалансированность сфер деятельности - вот основа гармоничного образа жизни. Если ты бездельничаешь, то не поленись и выкрои время для того, чтобы дурью помаяться. (Юрий Татаркин)
ФСБ сообщила, что предотвращена очередная бесчеловечная акция, направленная на подрыв психического здоровья россиян, и теперь фото В. Новодворской не появится на обложке "Плейбоя".
Дети, к которым в школе придираются учителя, как правило не знают, что им частенько приходится отдуваться за грехи родителей. Так, моя подруга 5 лет вкалывала на алгебре как проклятая, и открыла истину только на выпускном, когда математичка подошла к её отцу и сказала, что до сих пор помнит ту крысу, которую он положил ей в стол...
На днях столичный "пионер" В метро бутылкой бил старушку. Так прёт дерьмо из самых недр, Сквозь корневища,на верхушку. Такая,значит, вертикаль... А все-таки Россию жаль. Питер Вольф
Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...." Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только читала данный "реферат", а сама его написала....
Однажды Михаил Николаич фон Задорнов, заброшенный на Дальний Восток из Москвы с разведывательной миссией, гулял по утреннему Владивостоку. Навстречу ему шли вызывающе одетые владивостокские бабы. "Шлюхи", - подумал Задорнов. - "Наверное с работы". "Сам ты шлюха, дядя Мища. Ну тупой - мы ж только на работу идем!" - подумали бабы.
Уроки Формулы - 1. Знаете ли вы, что безаварийный пробег автомобиля "Лада" можно легко утроить, если оторвать на авто все шильдики или просто закрасить его название! Но, как установили инженеры "Рено", можно ничего этого и не делать, если быстро принять чешское гражданство...
- Люди добрые! Извините, что я к вам обращаюсь. Сама не местная, ночевала на вокзале, все украли: вещи, деньги, документы, пояс смертницы. А мне сегодня в торговом центре на Рублевке взрываться. Помогите, кто чем может.
Учёные Узбекского Государственного Университета скрестили тапочек и лампочку. Их изобретение получило имя "тампочка". Ночью встаёшь, и сразу видно, чей туфля..!
