Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конференции с участием президентов и чиновников проходят на "отлично"- в современном русле и в форме ЕГЭ: на каждый вопрос предлагается вариант ответов, как правило, единственный...
Мало кто знает, что вулкан Эйяфьятлайокюдль был известен на Руси ещё в средние века под названием Нунихренасебегорагорит, а позже был переименован в Дазадолбалдымитьнифиганевидна.
Армянское радио: - Что получится в результате строительства российского аналога "Силиконовой долины", предполагаемого к размещению на Сколковском шоссе, на земле НИИ сельского хозяйства центральных районов Нечерноземной зоны? - "Силиколковская хренина"
Безусловно, Ньютон серъезно озаботился бы выбором режима налогообложения Долины пребывания, если бы после падения на голову яблока он открыл бы не Закон всемирного тяготения, а компьютерную фирму Apple.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! - Здорово, Толь! - Чего бы Вам с Виктором Алексеевичем не слетать к вулкану? Проверить, не скажется ли все это на посевных и урожае...
Исландский еврей - украинскому: - Какие у вас длинные названия горных вершин (протяжно) – Гоооо-Веееер-лаааа, Аааааай—пеееее-триииии, Бееееерррдаааа. То ли дело у нас (скороговоркой) – Эрайвайёкюдль, Эйяфьядлайёкюдль!
Из черного КВНа Братцы я вчера так оторвался, Я вчера на всю жизнь наебался. Мы так долго по полу касались, Мы так сильно в засос целовались. Мы и с верху и с низу и с боку. И в голоп и верхом и с наскоку. Мы и в писю и в ротик и в попу. Мы хотели уехать в европу. . . . . А как солнце встало над крышей - на работу поехали с Гришей.
Рассказал старый знакомый. Он уже достаточно долго на административно-хозяйственном фронте и достиг определенных высот. Короче, руководит соответствующим подразделением одного иностранного банка в Москве. Теперь история из первых уст. Сижу вечером после работы дома перед телевизором, откупорил бутылочку пивка, лепота. Время – часов 10 вечера. Звонок. Голос его начальницы – директора операционного департамента: «Константин! У нас ЧП! Прямо перед кабинетом Стива лежит кучка дерьма! Оно лежит и воняет! Что делать?!!». Костя чуть пивом не захлебнулся – центр Москвы, бизнес-центр класса А, стильный офис, представили? Вот… Но опыт не пропьешь – сюрприз был вынесен вместе с куском ковролина (благо он там плитками). Потом и автора вычислили – в тот день как раз одного сотрудника уволили со скандалом. Но как он это провернул, осталось тайной.
Лет этак в 15 ходили мы с пацанами в бассейн. Несколько остановок на трамвае. И вот однажды возвращаемся мы оттуда - а был примерно май, солнышко грело, тепло... Я в новых моднючих штанах из серебристой ткани (не знаю даже, как называется), настроение прекрасное... Отходим от остановки, трамвай трогается... Вдруг - за спиной звук выстрела и боль... так скажем, в филейной части. Кровишши... не то, чтобы очень, но есть, в модных штанах дыра, пятно расползается... Но это мы потом разглядели, когда зашли в какой-то подъезд, чтобы оценить ущерб и принять меры. А в тот момент оказалось, что какие-то мелкие пацаны набрали на стройке гильз от монтажных патронов, набили их серой от спичек, обжали плоскогубцами и положили на рельсы. Трамвай поехал, и дно гильзы отправилось в полет... В общем, приложили к ране фантик от конфеты, чтобы сохранить "остатки" штанов, и со смехом поковыляли домой. И вот сейчас у меня где-то лежит две коробки монтажных патронов, целых, штук двести. Вот думаю, что с ними делать...
Наивно полагать, что подарив своей супруге "Книгу о вкусной и здоровой пище", вы начнете вкусно и здорово питаться. Своими "усовершенствованиями" и "дополнениями" любая женщина способна даже самый изысканный рецепт снизвести до уровня подгорелой яичницы. (с) Ivan Fuckov
Давеча возвращаюсь с работы, езжу с пересадкой на двух маршрутах. Так вот история. Вываливаюсь из первой смотрю в сторону, и тут у меня начисто отбивает память. Прямо передо мной стоит изумительной красоты девушка, да что собственно девушка, стоит такая филейная часть обтянутая в как там их (блин ну вообще память на хрен отшибло)... вот вспомнил лосины что ли и мило так щебечет по телефону при этом явно не замечая никого вокруг. Я аж забыл на какой маршрут мне садиться надо, тупо стою и смотри чуть ли слюни не роняю. Потом полез за куревом (лучше бы за корвалолом и валокордином (хотя еще не старый 27 )) и замечаю что не один такой счастливый стою. Человек 20 особей мужского пола разных возрастных категорий от 14 до 70 лет, так же в ступоре пускают пузыри и слюни. Господи, подумал я если принцеска сейчас не уйдет жителям близлежащих домов придется вызывать скорую или того хуже труповозку. Из ступора меня вывел звонок. Я простоял на остановке где-то минут 40, хотя могу поклясться чем угодно что прошло не более 5-7 минут. На перекрестке появился мой номер. Я подошел к девочке и сказал: - СПАСИБО за улучшение нашего настроения. Она, ничуть не задумываясь пролепетала: Пожалуйста!!!! P.S. Бляяяяяяяяяя, и я тупица не взял у обладательницы филейки телефончик!
- Надо, пока облако пыли от вулкана в Исландии окончательно не рассосалось, успеть как следует им надышаться. - Почему? - Потому что потом, перед смертью, им не надышишься.
Я в четвёртый раз сру, и это не смешно. Я в четвёртый раз из сраки выжимаю гавно. Я много сру. Я сру заурядно. Моё очко уже печет, и это не приятно.
Я жрать перестану. Объявлю голодовку. Запираю холодильник, все кухонные кладовки. Заебало, набивать ебало. Все бумажные средства в моём доме пропали.
Но подаждите, есть еще одбивная, Да и жаренный салмон, и я вновь набиваю. Черт побери, я опять в сартир бегу. Что же делать, как-же быть, так больше жить не могу.
В кабинет к Януковичу заходит Азаров. Янукович ему, - «Ну что нового?» - Да как сказать, после того как Крым росиянам продали, звонили Румыны предлагают нефть по 20 баксов за барель;. - Что хотят взамен? - Да мелочь, остров Змеиный; - А че выгодная сделка! Позвони им, и скажи, народ Украины согласен! Что-то еще? - Виктор Федорович, а может че его мелочиться, может сразу, целиком всю остальную Украину загоним, недорого, с руками оторвут. - Не тышо Янычь, я шо на нехристя похож??? А шо ж я Виктор Викторовичу, младшенькому своему в наследство оставлю!
Начнём, пожалуй! Сегодня еду на работу, выхожу из метро "Октябрьская", иду к переходу. На пути настырно маячит тетка, раздающая рекламу: "Шубы, дубленки, недорого. Приходите к нам, бла-бла". Проскальзываю мимо. Обратный путь с работы через 6 часов. На том же месте снова та же дама, с теми же листочками, такая же настырная. Проскальзываю мимо и.. в метро захожу уже хохоча. Текст рекламы несколько изменился: "Недорого, РЕМОНТ меховых изделий!". Это что ж за шубы такие, утром купил - вечером в ремонт?!
Только что… Переписка по асе с любимой сестрой... я рыдала...
Ирусик (13:12:50 23/04/2010) Лер, как песня у группы «Нон-Стоп» называется, там ещё слова есть: «Я на все согласна»? Лерусик (13:14:56 23/04/2010) так и называется Ирусик (13:17:54 23/04/2010) Он ее не может найти Лерусик (13:18:08 23/04/2010) кто «он» и кого он не может найти? Ирусик (13:18:58 23/04/2010) Блядь, попей таблетки, называются «Ядибил». Они работу мозга улучшают … Лерусик (13:19:21 23/04/2010) я тока что поела, у меня мозг ваще не работает… Лерусик (13:19:36 23/04/2010) А ты её где ищешь? на зайцев.нет? или в контакте? Ирусик (13:19:43 23/04/2010) Да Лерусик (13:19:51 23/04/2010) что "да"? Лерусик (13:20:08 23/04/2010) Как, говоришь, таблетки называются?
