Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Парубок целуется с дивчиной:
- Галю, а не пойти ли нам потрахаться?
- Левко, ты хам и наглец!
- Так ты, моя красная калиночка, против?
- Нет, но ты хам и наглец!

-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Вакула.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.

Учительница перед уроком истории предупреждает девочек:
- Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же
выходите.
Начался урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие большие стройки вы знаете?
Все тянут руки.
- Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств!
- Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии!
- Автодорога параллельно комплексу "Макулан"!
Вовочка:
- А у нас на соседней улице публичный дом заложили.
Девочки вскакивают и бегут к выходу.
- Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!

ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

17 мая

1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев
контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым
тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной
ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других
обвинений адвокаты его отмазали.

В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в
заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных
преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с
острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.

Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец
Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным
сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека

© Алик, хронолог

Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не
оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал:
"В рояль что ли насрать? "
Но вслух добавил:
- Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!

Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она:
—А еще парубок! Стал раздеваться:
—А еще козак! Начал трахать:
—А вот это уже совсем ни к чему!

Лично меня в биографии Диогена напрягает не тот факт, что он в бочке
жил, а то что, если он в бочке и умер.

Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, и
нужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок
старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том,
что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести:
- Пан Епихеенко, вот ваш револьвер!
И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся
и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот
идёт спектакль. Козак выходит на сцену.
- Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот
ваш хуй!

МЫ ПОЙДЁМ ДРУГИМ ПУТЁМ!

Впервые в мире 30 медиков из барселонской клиники «Валь д’Эброн" сутки
пересаживали пациенту новое лицо от трупа...

Идиёты! Разве не проще было бы переклеить фотку на паспорте?

-Пан голова, вы носки меняете?
- Нет, Галю... А впрочем, меняю. Иногда. Но только на водку!

-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой -
красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.

Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный
гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив
что-то, замечает:
- Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко.
- И что же, пан голова?
- Так вот, пан писарь, у него хуй не помещается в кастрюлю.

Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем:
— Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите
ли, противно, что я матом ругаюсь!
— А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что
и сама она не лучше и тоже выражается.
— Это как?
—А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси:
знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она
скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале:
—Галю! Галю! Ты в Чехии была?
—Нет...
—Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!

Общеизвестно: русская нация вымирает. А теперь перейдём к анекдоту.


- Какая нация неизбежно вымрет от СПИДа?
- Русские. Они всё делают через ж...

Сельский голова ругает пасынка:
- Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра
чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!

Ганна (Галя) клеит старого головУ:
- Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить?
- Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю!
- Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье.
- Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей.
- ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся.
- Намёк понял, приду!

Судья - русскому мафиози из группировки Тохтахунова-Тайванчика (вариант
- Иванькова-Япончика):
- Прекрати плакать, сволочь! Эти ты американское правосудие не
разжалобишь!
- Я знаю, пан (вариант - товарыщ) суддя, алэ мени так порадыв
пионэрвожатый у 1942 роци!

На стадионе стояла такая тишина, что слышно было как бендеровская
сборная России-матушки пролетает...

Врачи в курилке разговаривают:
- Ну, как там новенький?
- Сфинктер совсем ни к черту, это ж надо так обосраться при всем
народе...
- Потенции практически нет, т. е. совсем не стоит...
- Зато "жаба" будь здоров...
- Да уж этого не отнимешь, "жаба" будь здоров, давно таких не видел...
- Хорошо хоть "голубизны" пока не фиксируется...
- Так не вечер еще, впереди "Цитадель", может хоть там оторвется по
полной...

Общеизвестно: русская нация вымирает. А теперь перейдём к анекдоту.


- Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там всё делают через ж...