Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни мая 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Оказывается,"в аду"- это неточно произнесённое "вуду", - и с помощью кенийского вуду, маскирующегося под афро- американское радикально-мусульманское христианство с нео-КомуНЕСТИческим профсоЮЗНО-аТЕистическим уКЛОНом Обаме удалось-таки сКоммунИЗДить не только кОпиталИЗМ, но и Декларацию НеЗависимости и КонстиТУцию США-с её 10-ю "запоВЕДЯми от Бога" - Биллом Индивидуальных Прав Человека, 17-ю оСтальными ДополНЕниями,-и всеми Отцами- ОсноваТЕлями Американской Революции конца 18-го века, походу сКоммунИЗДив и Библию и Евангелие. - И всего-то одно сЛОВо сЛОВили-заМЕНили - ИНДИВИДУАЛьные Права и ПравоСудие - на СОЦИАЛьные,- когда всем пофигу и НиКто Ни За Что лично-индивидуально Не ОтВечает, а все всё требуют от "НаРодного" ПравительСтва, которое, ПЕРеРАС- преДЕЛЯя,"грЕбЁт" себе и под себя лично-индивидуально, делая вид намЕСТника Бога на Земле. - Имя этому вуду- КоммунИЗДецу- Мировой Кризис Без-Ответственности в Аду.
Идет Левко Макогоненко по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Ганна (Галя), обнаженная. - Здравствуй, Галю, серденько, что с тобой приключилось? - Да разбойники привязали и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Учительница проверяет сочинения на тему:"Радость"... - Однажды папа пришёл домой на РАДОСТЯХ... РАДЫ были Все.. Особенно прыгали от РАДОСТИ бабушка и тараканы на кухне.. РАДОСТЬ закончилась неожиданно,.. когда приехали, связали и увезли,.. как сказал папа:"пидаРАДОСТНЫЕ" дядечки...
На встрече президента по проблемам Северного Кавказа лидер российской общественности Элла Панфилова заявила, что все суды коррумпированы и их надо менять на 100%. Президент резко одернул бедную общественницу: - Хотите 1917 года!? Ну и пусть коррумпированы, но – это наши суды! Браво, господин президент! Вы помните историю и по-своему трактуете знаменитое выражение Уинстона Черчилля о «наших сукинах сынах»...
Обедаю, смотрю телек, новости. Вице-премьер докладывает председателю правительства о том что цены на продукты питания снизились. Но в каких это магазинах не сказал. Весь вечер с женой искали по Саратову эти магазины. Но не нашли. Зато были приятно "обрадованы" на АЗС очередным повышением цен на бензин.
Армянское Радио о спорте: - В бэшэном.. тэмпэ и супэр- рэзултатывна ыдот.. таварщысткый мач Эстоныа-Фынландыа! - Поздравляю вас со вчерашней победой 3-2 Армении над Эстонией! А где же все комментаторы? - Счёт-то какой? - А мнэ-то вчэра ышо до побэды удалос отмэтыт, - шоб всэ так-такы дома моглы отмэтыт у тэлэвызора! А шо Вы хатэлы? Здэс-то вэд ышо 0-0... - Что ж тут бешенного?.. Вы-то тогда что здесь делате? - Дык хвару жэ - всэ вэд со мой паспорылы - шо сэводна халов нэ будэт - нэ успэйут - вэд мэншэ ста мынут ыграт. - Эй! Го-о-ол! Опер! Вы не проспорили! Отмечать будете? - Ай да Опэр, ай да молодэц! Аж на 4-й мынутэ! По домам!
Армянское Радио о спорте: - В бэшэном.. тэмпэ и супэр- рэзултатывна ыдот.. таварщысткый мач Эстоныа-Фынландыа! - Поздравляю вас со вчерашней победой 3-2 Армении над Эстонией! А где же все комментаторы? - Счёт-то какой? - А мнэ-то вчэра ышо до побэды удалос отмэтыт, - шоб всэ так-такы дома моглы отмэтыт у тэлэвызора! А шо Вы хатэлы? Здэс-то вэд ышо 0-0... Фыны-то ышо мэдлэннээ! - Что ж тут бешенного?.. Вы-то тогда что здесь делате? - Дык гхвару жэ - всэ вэд со мой паспорылы - шо сэводна халов нэ будэт - нэ успэйут - вэд мэншэ ста мынут ыграт. - Эй! Го-ол! Андрес Опер! Вы не проспорили! Отмечать будете? - Ай да Опэр-Гол,-молОтцом!(Андрес~[Un-dressed]=не-одетый, т. е. ~ гол,-англ.) Аж на 4-й мынутэ! Опэратывно и голо! Всэ по домам! - Иди - я ещё побуду, - если что - позвоню... ... - Алло! Эстония второй забила! Post! (~ Штанга,-англ.) - Ну так дома-то, колы вэзот, Голый Опэр и Штанга забыват!
Чили(до 20-ти лет) 5-0 Россия(до 20-ти лет). Реальность. - Как там в песне-то пели: Аргентина - Ямайка 5-0. А наша песня про козла (отпущения): - Как Васин у нас силён!.. ... Какая.. боль!.. - Упс! Васин-то удалён!.. ... И нам... 5-0!..
RE: Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бaндэровец, передергивая затвор: - А ты їх тут сажав?
Он сказал "ШО"?! Так с какого перепугу он бандеровец, может, он - сионист из Одессы!!!
RE: RE: Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец: - Ты шо тут робыш? - Грибы собираю... Бaндэровец, передергивая затвор: - А ты їх тут сажав?
Он сказал "ШО"?! Так с какого перепугу он бандеровец, может, он - сионист из Одессы!!!
Сколько вам ФСБ платит за подбного рода "анекдоты"?
Почему когда умирает какой-нидбудь известный гад, который сделал для страны только плохое, и ничего, совершенно ничего хорошего, то про него начинают говорить хвалебные речи, учреждают премии его имени, называют университеты. Ведь есть же другой, более правильный выход: о покойном НИЧЕГО.
Чиновники опубликовали свои доходы. Один за год заработал 8 миллионов, другой - 40, третий 160... Ну хорошо, отчитались, типа исполнили формальность. А откуда доходы-то??? Они ведь по закону не имеют права иметь иного, кроме зарплаты, дохода. Книжки пишут? Так когда же тогда на основную работу время находят?
Пока власть будет балаболить о вреде алкоголя и необходимости ограничения его продажи, а в это время на каждом углу открываются дворцы со 150 сортами разливного пива, к которым стоят очереди молодых людей, нация так и будет вымирать.
Ночь ужасов. Московский музей современного искусства планирует в июне провести выставку фотографа Влада Локтева «Без макияжа». В проекте приняли участие Кристина Орбакайте, Алена Свиридова, Юлия Бордовских и другие, не менее известные, женщины.
Праздник без перекура. Водку в двигатель льём, моемся в душе и моем машину. Чем больше у нас производство спирта, Тем чище экология тела и шины. Навсегда отменён самый древний грех. Капитал не пропьём. Прибыль есть у всех. Не боится за наше здоровье Дорогой диетолог начальник Платит щедро не канарцам, а своим друзьям россиянам. Минздрав на радость вещает: Получать больше МРОТа не опасно для вашего здоровья.
Начало матча: Звездунцы! Звездуны! Звездуёчки! Здездучки! И прочие провожающие лица уже вышли на лед против первой и единственной - всегда полносоставной сборной!
-Место! Не мешай мне!-командует жена собаке, хлопоча на кухне.. - Ты что то мне сказала?- муж из другой комнаты, перекрикивая телевизор, прыгая, и радуясь забитому голу.. - Надо будет в этом году новый футбол записать, видеокассета совсем старая..-думает жена...
-Представляешь, мой любимый что учудил: мои джинсы"подрубил", думал что я ему на день рождения приготовила.. - Ну и что, длину всегда можно укоротить. - Ага, у меня 175, а у него 160см роста... - Так пусть теперь и носит... - Ага, с его то жопой???!!!...
Ребята, с завтрашнего дня прекращаем уступать дорогу АМР с мигалками. Они не скора помощь, не пожарные и даже не менты. Хватит быть холопами, которых кучер кнутом стегает!
1932 - на собрании писательского актива СССР впервые введён термин «социалистический реализм». Cпустя 70 лет Алик начал публиковать на сопряженных сайтах «Анекдоты из России» и «Аликдот.Ру» первое произведение капиталистического реализма – сетевой роман «ГЕРОЙ НАШЕГО НОВОГО ВРЕМЕНИ».
На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом "fascinate" (очаровывать). Встаёт Маша: - Мы поехали в аэропорт и видели самолёт Як-40. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша: - Мы были с мамой на концерте Бетховена и я от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate! Тут встаёт Вовочка. Я, - говорит, - знаю с fascinate! : - У меня есть старшая сестра! У неё есть кофточка! На кофточке десять пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight!!! (застегнуть восемь).
Идут, значится, пасынок (Левко) с отчимом по леревне. Молчат... Вдруг отчим со всего размаху лупит пасынка по носу. Левко (возмущенно): - За что, пан голова? - Знаешь, молокосос - было б за что, вообще убил бы...
Вчера Aрмянское Радио в шоке сообщило: Главный Сионист Пердюкович спасёт Россию! Сегодня уточнило: Пианисты на Руси в ужасе - Сердюков переведён из МинОбороны в Министра Культуры и спасёт-таки Россию... реформой.
1712 - По Величайшему указанию Петра I российская столица была перенесена из древней Москвы в Петербург, которому в то время было всего 9 лет. Санкт-Петербург являлся столицей Российской Империи с 1712 по 1918 года (за вычетом времени правления Петра II, когда статус столицы ненадолго вернулся к Москве) и резиденцией Российских императоров.
С тех пор как Москва стала центром Великого княжества Московского, а во второй половине 15 века – столицей единого Российского государства, на ее столичные функции никто не покушался. Но в 1703 году Петр I заложил в дельте Невы Петропавловскую крепость, с которой начался Санкт-Петербург, и уже через 9 лет новая столица, ставшая символом эуропэйского вектора царя, была готова принять царский двор и евонное правительство.
С 19 мая 1712 года Петербург стал официальным административным центром Российской империи. Еще тогда, в 18 веке, начали говорить о том, что Петербург – настояний «эуропээц» в России. При его застройке широко использовался западный опыт планировки и строительства. Творения Трезини, Растрелли, Кваренги, де Томона во многом определили исторический облик города. Ни один из великих городов Европы не был построен так быстро – Петербург возник на глазах одного поколения и строго по плану.
Именно в 18 веке, во времена царствования Елизаветы и Екатерины II, Петербург возвышался над Москвой своим столичным великолепием. В следующем веке различие образов этих городов всерьез заинтересовало русскую творческую элиту. Неоднократно обращался к этой теме Пушкин, Герцен, Гоголь…
В начале 20 века Петербург, став городом с миллионным населением, превратился в крупнейший в России и один из важнейших в мире промышленный, кредитный и биржевой центр.
После Октябрьской революции 1917 года большевики, опасаясь близости границ с недружественными буржуазными государствами, вернули столичный статус Москве, где стали бурно развиваться промышленность и строительство, а уже в новейшее время – Батурина и Лужков.
Впрочем, с начала XXI-го века Москву захватили питерские, и в кадровом смысле Питер снова сделался столицей.
Как заработать миллиард $ или Россия вперед! Послушав нашего великого выступавшего в Академии наук и вспоминая о законе принятом 07.05.2010 (о бесплатной передачи земли). Решил взять калькулятор и посчитать: Средства направляемые в Бюджет Академии наук в 2010 году = 49 млрд. руб. Стоимость земли которую БЕСПЛАТНО планируется передать в собственность "оператора" проекта Сколково (сейчас принадлежит академии наук) 350 Га = 35 000 Соток со средней ценой 50-100 тыс. $ за сотку (75000$) получаем 35000*75000=2 млрд 625 млн $ или в рублях 79 млрд руб...
Эге! Так это бюджет еще 1 млрд $ должен остался!!!!
Вот как надо науке помогать! Учись и дрожи Запад!
З. Ы. Ну а если учесть что землю передадут не государству, а "оператору"...
-Что это в Вашей статье словосочетание "Блок Ющенка" ни где не встречается? Всё "недобитые бендеровцы" да" "недобитые бендеровцы"...- жалуется депутат от блока Виктора Ющенка журналисту. - Так ведь это статья про ГАИшников! - А,.. ну тогда всё правильно...
-Бывают ли автомобильные номера цвета флага УССР? - Нет. - Но для большевиков? - Сказано - не бывает. - А почему же для бендеровцев существуют жёлто-синие?!
Хотела Моника ребёнка. Но всё какие-то мальчики-с-пальчики ей попадались. И родила она его от своего папы. Папа был мужик хоть куда. И ебал он всех. Ну то есть всех самых классных жирнозадых баб. Но стал тут Монику гнать весь честной народ. Ну то есть тот который при денежках. Бежала она бежала. Да не убежала. Приковали её к позорному столбу. И давай сечь. А! А! Кричит Моника. Да тут местный банкир говорит. Стеги её по животу! Чего ты всё по спине! Конечно исполнили его хотение. Да тут первый же стежок рассек ей живот, и тут - диво дивное! - вылезает... у всех глаза стали плохо видеть. Что там? Что?! кричат все и каждый каждому. Водят руками перед лицом. Так им хочется посмотреть, что или кто лезет из её живота. А может там ещё чего такое, что и описать трудно. Ничто. Или никто. Вылезло нечто. Но никто не видит его. Только ощущать его могут. Да кто же это? Кто ты? Обращаются они к нему. Водят руками а перед ними нету ничего особенно прекрасного как раньше. Моники даже нету. И тут самый умный вспомнил про свои драгоценные денежки! Вдруг их украдут? И тут словно током его прошибло. Сразу видеть стал лучше. И все остальные за ним прозрели. И видят они... диво дивное. Родила Моника. Плод конечно мертвый. А чего так плохо видно было? Спрашивают зеваки. Да смерть это ваша была. Отвечает прораб банкира. Чёрта она родила. Да вовремя потух его взор. Один я только видел. Труп мы её закопаем. Повезло ей, что сдохла. Расходитесь давайте. А сам в руке что-то держит. Но никто это не увидел. На следующее утро сбежал этот прораб. И никогда его больше не видели в здешних местах. И солнце всё также всходило по утрам. Ну я вам скажу что в руке у него было. Монетка там была. Вынул из кармана банкира своего. Не знаю. Наверно банкир в кармане самую дорогую себе монетку носил. Самую ценную. Наверно домик прораба где-то на берегу моря. Или где-то за морем его путь. Путешествует он. Ведь всем он домики отстроил, а себе никак не мог. Ну и чёрт с ним!
1868 - родился последний российский император. Позорное правление началось с крови во время празднования вступления на престол на Ходынском поле, а жизнь завершилось кровью расстрелянной вместе с ним семьи.
Бездарный правитель огромной страны ныне возведен в ранг великомученика. Я не разделяю плача по убиенному лузеру и придурку: развалить такую прекрасную страну, и большевики были абсолютно правы, когда замочили этого козла вместе со всем его хлевом.
Собсна, его позорный финиш был предопределен каждым мигом его пребывания на престоле. Только он заслужил в российской истории прозвание Кровавого (и дадено оно было вовсе не большевиками), проиграл все войны, в которые вовлек страну, вверг ее в три революции, потерял страну и не защитил даже своих близких.
С него начался и развал государства российского: отдал японцам Сахалин, Курильские острова, которые вернулись к России только усилиями таких-сяких большевиков, а японцы до сих пор взбухают про северные территории, хотя чего вякать: выиграли войну – прибрели, проиграли – потеряли.
При Николаше Втором фактически потеряли Польшу, отдана была и Прибалтика, оккупированная немцами.
Злую собаку "@" в русских домеНАХ заменят на "ё" (е "с точками" = "е-UmLaut" [Um = "вокруг", Laut = "Звук": лают]), т. к. эти "собаки" тоже-таки с ошейником (= вокруг) и к тому же "лают" матерно- ёбразно. - И немцы не против, ведь у буквы "е" бывает "UmLaut" только в русском языке.
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, инужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том, что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести: - Пан Епихеенко, вот ваш револьвер! И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену. - Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот ваш хуй!
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив что-то, замечает: - Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко. - И что же, пан голова? - Так вот, пан писарь, у него в кастрюлю не помещается хуй.
Я вчера предположил что почти все тексты во всякой всячине написаны редактором. И что вы думаете?! Почти половина из них получила самые высокие оценки.
Сельский голова советуется с Н. В. Гоголем: — Ухаживаю я за Ганой Петрыченковой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь! — А вы, пан голова, ее поставьте в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается. — Это как? —А вот вы спросите: в Чехии была? Она скажет: ну, была. Тогда спроси: знаешь Яна Гуса? Она скажет: знаю. Тогда спроси: а Яниху знаешь? Она скажет: нет, Яниху я не знаю, И вот голова пришел к Гале: —Галю! Галю! Ты в Чехии была? —Нет... —Ну вот, видишь! Ни x...-то ты не знаешь!
Парубок пришел к дивчине. Сперва полез обниматься. Она: —А еще парубок! Стал раздеваться: —А еще козак! Начал трахать: —А вот это уже совсем ни к чему!
1929 - После долгих розысков в Филадельфии был схвачен глава торговцев контрабандными спиртными напитками и убийца Аль Капоне, за которым тянулся шлейф самых громких преступлений. Привлечь к судебной ответственности его удалось лишь за неуплату налогов, от всех других обвинений адвокаты его отмазали.
В 1934 году он был переведён в тюрьму на скалистом острове Алькатрас в заливе Сан-Франциско. Тюрьма предназначалсь для особо опасных преступников или зэков, замеченных в пристрастии к бегству. Бежать с острова было практически невозможно: холодная вода и акулы.
Аль Капоне отрубил в этом заведении с прекрасным видом на красавец Сан-Франциско 7 лет, пока его не выпустили уже смертельно больным сифилисом от которого его не спасла ни одна американская аптека
Врачи в курилке разговаривают: - Ну, как там новенький? - Сфинктер совсем ни к черту, это ж надо так обосраться при всем народе... - Потенции практически нет, т. е. совсем не стоит... - Зато "жаба" будь здоров... - Да уж этого не отнимешь, "жаба" будь здоров, давно таких не видел... - Хорошо хоть "голубизны" пока не фиксируется... - Так не вечер еще, впереди "Цитадель", может хоть там оторвется по полной...
Случилось так, что в театре заболел исполнитель второстепенной роли, и нужно было срочно его заменить. Вызвался Левко Макогоненко, пасынок старого деревенского головы. Режиссёр никак не соглашается. Дело в том, что исполнитель этой роли должен выйти на сцену и произнести: - Пан Епихеенко, вот ваш револьвер! И отдать ее. Режиссёр стал очень сильно подозревать, что Левко ошибётся и исковеркает фамилию. Но Левко, как мог, принялся его разуверять. Вот идёт спектакль. Козак выходит на сцену. - Пан Епихеенко! - восклицает парубок и победоносно продолжает: - Вот ваш хуй!
Поручик Ржевский приехал к гетьману Мазепе в поместье, но того не оказалось дома. Поручик оглядел гостиную и подумал: "В рояль что ли насрать? " Но вслух добавил: - Пожалуй, нет! Провинция. Не поймут-с!
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Вакула. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Судья - русскому мафиози из группировки Тохтахунова-Тайванчика (вариант - Иванькова-Япончика): - Прекрати плакать, сволочь! Эти ты американское правосудие не разжалобишь! - Я знаю, пан (вариант - товарыщ) суддя, алэ мени так порадыв пионэрвожатый у 1942 роци!
-Вакула, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу? - Бывало. - Расскажите? - Извольте. Как-то ехали мы в купе с дядей Корнием Чубом и его дочкой - красавицей Оксаной. И вот поезд въехал в тоннель… - И? - Ну, и трахнул я вместо Оксанки самого дядю Корния Чуба.
Парубок целуется с дивчиной: - Галю, а не пойти ли нам потрахаться? - Левко, ты хам и наглец! - Так ты, моя красная калиночка, против? - Нет, но ты хам и наглец!
Кривой голова в гостях у писаря. Тот рассказывает, какой чудесный гарднеровский сервиз преподнесли им с женой на свадьбу. Голова, вспомнив что-то, замечает: - Кстати, о посуде. У меня есть пасынок по имени Левко. - И что же, пан голова? - Так вот, пан писарь, у него хуй не помещается в кастрюлю.
Ганна (Галя) клеит старого головУ: - Пан голова не желаете заглянуть ко мне сегодня вечерком чаю попить? - Эх, Галю, вы же знаете, я не пью чаю! - Ну, пан голова! У меня к нему есть прекрасное вишнёвое варенье. - Нет, спасибо, я не большой поклонник сладостей. - ПАН ГОЛОВА! Ну, так заходите. Потрахаемся. - Намёк понял, приду!
Сельский голова ругает пасынка: - Левко, молокосос! Разве можно так интонировать Пушкина!! В стихе "ядра чистый изумруд" речь идёт только об орехах. Там нет первого лица!!!
Учительница перед уроком истории предупреждает девочек: - Если Вовочка опять начнёт на уроке пошлить, вставайте и сейчас же выходите. Начался урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие большие стройки вы знаете? Все тянут руки. - Поликлиника возле Национального Университета Культуры и Искусств! - Станция метро "Печерская" Сырецко-Печерской линии! - Автодорога параллельно комплексу "Макулан"! Вовочка: - А у нас на соседней улице публичный дом заложили. Девочки вскакивают и бегут к выходу. - Куда проститутки?! Там пока только один фундамент!
Поспорили отчим с пасынком, что пасынок (Левко) выпьет море. Отчим (старый голова) проспоривши бежит по селу и орёт: - Берегись молокосос Левко ссать идёт!
Хутор близ Диканьки. Приходит Левко на гулянку: - Хлопцы! Что творится на наших улицах! Куда катится Украина! Только что ко мне на улице села подошла маленькая дивчинка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Хлопцы! Я плакал! Е$#л и плакал!
Сельский голова прогуливается с Ганной (Галей) по аллее парка. - Ах, Галю! Тут я провел лучшие годы своей юности... Я так часто приходил сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадай, что? - Этот тополь сказал бы, пан голова, что он дуб.
На хуторе близ Диканьки. Дед Панас жалуется Левку: - У меня, сынок, нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь. - А вы, дедушка, заведите кобеля, и у вас будут внуки.
Приехал сельский голова из Англии и сразу же отправился к Ганне. Ходит по хате возбуждённый, под впечатлением от поездки. Ганна спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне, Галю, смог. А дивчина ему на это: - Лучше бы вы, пан голова, здесь смогли.
На гулянке встретились двое дивчат. Одна другую спрашивает: - Оксанка, ты чего такая грустная? - Да вот, Одарка, пришел вчера кузнец Вакула, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее.. л все по-новому.
Деревенского голову с Полтавщины (Евтуха Макогоненка) попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Голова выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
Сельский голова, собираясь на гулянку, спрашивает у пасынка: - Левко! Чем мне удивить гостей? - Загадайте, пане, им загадку. - Какую? - Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет. - Дякую, молокосос! Приходит голова на гулянку и обращается к парубкам: - Пановэ! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл! - Пожалуйста, пан голова. Мы вас слушаем. - Темно, как в дупе, у кого?
Голова собирается на деревенскую гулянку. Вызывает к себе пасынка. - Левко, нужна свежая загадка, но не пошлая. А то ты как расскажешь, так все жопа и жопа. - Хорошо, пане голова. Есть загадка. Маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Ну, что вы, пан голова! Это же зайчик. - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок?
Ганна спрашивает у сельского головы: - Правда, пан голова, ваш пасынок Левко большой пошляк и сволочь? - Еще какой, Галю! Сзади подошел и волком взвыл, когда я козу трахал...
Молодой козак Левко приглашает Галю (она же Ганна) на гулянку. Галя: - Чернобровый козак, ты это серьезно или просто так? Левко, расстегивая ширинку: - Просто так, Галю, просто так...
- Левко, расскажи что-нибудь, чтобы душу тешило, но без пошлостей. - Хлопцы, иду я как-то по лесу, а там кузнечики в траве стрекочат. Завидно, хлопцы. Стрекочат себе на природе и е... утся.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.