Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!
Сидит мужик на скамейке. Плачет. Подходит бомж, и говорит: - Что ты плачешь? - Да вот, жена у меня хорошая. И готовит хорошо и вообще всё делает хорошо. - А что-же тогда плакать? - Я забыл дорогу домой!
Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота: - Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует? Она: - Фи.. - Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует? Она: - Фи.. Пилот поворачивается: - Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью. - Доктор, спасите, умираю от боли! - У меня рабочий день закончился. - Ну дайте хоть совет! - Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть. На следующий день звонок из реанимации. - Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть? - Да. - Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?
Дневник марсианина: 12,08,2012 На марс прилетели Американцы нашли наше убежище. С помощью компьютерной технологии взломали наш люк за 10 часов, кормили нас кока колой и гамбургерами, было вкусно но хватило не всем и мы их съели. 13,08,2012 Прилители китайцы. С помощью нанотехнологий вскрыли люк за 2 часа. Угащали рисом и суши, было вкусно но всем не хватило и мы их съели. 14,08,2012 Прилители русские. С помощью лома и какойто матери вскрылю люк за 2 мин, надавали всем пиздюлей, было не вкусно, но хватило всем
Едет междугородний автобус. Вечер. На заднем сиденье два педика. Один уже не может, ебаться хочет, и ломает второго: -ну давай уже, все нормульно будет. Тот говорит: - так людей же много! - да ничего, все спят уже, вот смотри(и кричит на весь автобус) люди добрые, дайте пожалуйста кто нибудь глоточек водички. В ответ тишина. Ну стали чпохаться. Утром просыпаются на переднем сиденье два нормальных пацана, а сами с бодуна, сушняки давят, а пить нечего. Один говорит другому давай типа спросим у людей, может даст кто. А тот отвечает: да ты че, вчера вечером мужик всего глоточек воды попросил, так его всю ночь ебали!
Зима. В троллейбусе едут сын и отец. Отец смотрит по сторонам, а сын в это время начинает лизать стекло. Отец, замечая это, говорит, не лижи стекло. Сын подчиняется. Только отец отвернулся, тот опять за свое. Я кому сказал не лежи стекло, сын успокаивается, едут дальше. Только отец отвлекся сын опять за свое. Отец в ярости как даст сыну подзотыльник. Я кому говорил не лизать стекло, а ты лижешь. Сын обиженно. А мамка говорила тебе не ссать в ванну, а ты ссышь.
Позвал царь русского украинца и француза и говорит им кто научит обезьяну говорить таму дам полцарства и дочь Француз накормил обезьяну учит её говорить Приходит царь спрашивает научил её говорить он отвечает нет неучится зато всю еду съела Убили француза Украинец накормил обезьяну учит её говорить Приходит царь спрашивает научил её говорить он отвечает нет неучится зато всю еду съела Убили украинца Русский сам съел всю еду Заходит царь спрашивает научил её говорить русский отвечает всю еду съела говорить нехочет обезьяна из клетки орёт: Пиздит он всё сука не хрена он меня не кормил!!!!!!! !
Василий Иванович сидит у речки Урал книги читает. Аня подходить сзади и бросает камушки. Василий Ивановоч: - Аня, хватить. Аня опять бросает камушки. Василий Иванович: - Аня, перестань. Аня опять бросает камушки. Василий Иванович: - Аня, я тебя выебу и высушу.
Аня: Василий Иванович, обещать да обещаешь, но ничего не делаешь
Двое парни хотят развлекаться. Но у них денег нет. Один из них более шустрый говорит своему напарнику: - Ты подожли, сейчас я двоих выловлю. Выходит на центральную улицу и ждет, когда две девушки появяться. Примерно полчасика ждет, и вдруг видит что две девушки приходят к нему со стороны. А он направляется к ним и просто жалобно визжить: -Девушки, помогите пожалуйста, у нас мать умерла, а плакальщицов нет. Приходите на полчасика плакайте и вам деньги дадим.(Дело было в Азербайджане) Первая: - Давай пойдем, а что от нас не убыдутся. Вторая: - Нет не надо, они выебут нас. Первая: Да пошли, всего полчасика и деньги в карманах.
В общем девушки пошли с парнем, как они заходят в комнату, их как следуют трахают. Когда девушки возвращаютмя назад вторая говорит: Я же тебе сказал, не надо ехать, вытрахнули и ничего не дали. А вторая: Тебя незнаю, на третий день, на седьмой день и на сорокой день обязательно пойду.
Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль. Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.
На краю обрыва, свесив лапы, сидели две черепахи. — Надоело мне бронежилет таскать. Он хоть и увеличивает защиту, но зато как страдает маневренность! — Да… — кивала головой вторая черепаха — это только в кино все прыгают в панцирях как зайцы… Из стоящего рядом магнитофона раздавалось «…я пришёл тебе прочитать этот черепаший рэп!». К ним подошла третья черепаха. — Да что вы слушаете? — смачный пинок послал магнитофон вниз. Черепахи с искренним интересом провожали взглядами магнитофон, пока тот не скрылся в тумане. — Ну, брат черепах… тебя только за смертью посылать. Черепахи принялись соображать на троих. Морщась и закусывая травкой, одна черепаха принялась ворчать: — Да… трава нынче уже пошла не та… — А что, может на Альпы рванём? — оживилась вторая. Третья черепаха достала сигареты «Turtle» и череповецкие спички. Закурив и грустно смотря на догорающую спичку: — А ведь по легенде Прометей украл огонь с Олимпа… — спичка потухла. — Ну и? Посадили его? — Его приковали к скале и каждый день прилетал орёл и клевал ему печень, а она у него снова отрастала… Черепаха, выпив ещё: — Мне б такую…
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!