Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши, в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто, и даже учителя, которые ее преподавали. Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту дрянь, а так как по остальным предметам у меня были отлично, то просто терялся - крыть было нечем! (А вот еще литературу крыть было нечем, я никак не мог понять их проблем, так как слушал Высоцкого, который тогда еще не был классиком, от чего он не был хуже, но был запрещаем. Но литературу я уже к тому моменту сдал - это была другая история) Подружка же моя не терялась и в наследии философов и рассказала мне механику сдачи экзамена по философии: "Историю КПСС ты знаешь!" - по ней был первый вопрос билета (ну там то хоть факты и их можно запомнить: ну мол Ленин жил, Ленин сплыл, Ленин будет есть и т. д.). "А вот в философии ты должен знать, что какой бы билет тебе бы ни попался," - продолжала наставлять меня моя дорогая, - "ты 1) повторяешь сам вопрос 2) потом приводишь его к материи и сознанию одним предложением 3) и рассказываешь первый билет, который ты уже знаешь, который как раз и определял вышеуказанные отношения материи и сознания"
Выходило по ней, что нужно было выучить один первый билет и сводить все к нему - мой математический мозг "формулу сдачи" усвоил! Пример применения формулы ниже: мне попался кажется 20-й сьезд (не уверен, так как прошло много лет, но не в числе дело - введите любое)))) но помню, что оно было больше или равно 20-ти, поэтому скажем 20-й): и чем 20-й обогатил марксистко-ленинскую. Итак формула ответа была простая: 20 сьезд ввел новые отношения материи и сознания, которые по-ленински состоят в том... дальше следовал материал билет номер один на 5 минут трепа! И все! Дорогая была права: об окаянном пост-двадцатом никто и не вспомнил а экзамен был сдан на отлично!))))))
Мир без женщин был бы скучен. На днях видел на улице девушку с тёмными волосами, которая недовольно пыталась кому-то что-то объяснить по телефону. Зацепила одна фраза: - Я что, блондинка что ли, В КАКОМ-ТО МЕСТЕ?!
Ошибочно полагать, что при создании половинок целое делили надвое вдоль. Правильные ответ - поперек, причем ему обычно отдавали сочную филейную часть, а ей - неисчерпаемый резервуар серого вещества мозга.
На краю обрыва, свесив лапы, сидели две черепахи. — Надоело мне бронежилет таскать. Он хоть и увеличивает защиту, но зато как страдает маневренность! — Да… — кивала головой вторая черепаха — это только в кино все прыгают в панцирях как зайцы… Из стоящего рядом магнитофона раздавалось «…я пришёл тебе прочитать этот черепаший рэп!». К ним подошла третья черепаха. — Да что вы слушаете? — смачный пинок послал магнитофон вниз. Черепахи с искренним интересом провожали взглядами магнитофон, пока тот не скрылся в тумане. — Ну, брат черепах… тебя только за смертью посылать. Черепахи принялись соображать на троих. Морщась и закусывая травкой, одна черепаха принялась ворчать: — Да… трава нынче уже пошла не та… — А что, может на Альпы рванём? — оживилась вторая. Третья черепаха достала сигареты «Turtle» и череповецкие спички. Закурив и грустно смотря на догорающую спичку: — А ведь по легенде Прометей украл огонь с Олимпа… — спичка потухла. — Ну и? Посадили его? — Его приковали к скале и каждый день прилетал орёл и клевал ему печень, а она у него снова отрастала… Черепаха, выпив ещё: — Мне б такую…
На похоронах и в ряде других случаев священник нараспев произносит псалмы, в том числе "И умастил елеем голову мою". Недавно хоронили моего дядю-остряка, отец Александр его лично знал, сам уговорил "хорониться и отпеваться" по православному обряду и поэтому решил провести все максимально серьезно, в противовес весьма несерьезной жизни покойного. И вот на этом месте он важно так, нараспев произнес: "И умастил ЕВРЕЕМ голову мою". Смех стоял минут пять, даже у покойного был весьма довольный вид.
Пришел раз Сергей Светлаков из «Нашей Раши» к Сергею Лукьяненко, который «Ночной Дозор» написал, и просит: - Примите меня Сергей в «темные», где Жанна Фриске тусуется, а то сил больше нет терпеть быть хорошим парнем. Лукьяненко смерил взглядом Светлакова, да и говорит: - Не годишься ты в «темные»! Вот перекрасься сначала в брюнета, да фамилию поменяй на Темникова, скажем. Потом и приходи.
Закручинился Сергей, но не поддался на искушение. Вызвал гастрабайтеров Равшана и Джамшута, и пошел искать яйца Чингисхана. А я думаю, зря то сделал. У «темных» и сил много, и деньжат поболе, и гарные дивчины типа Жанны Фриске. А с гастарбайтерами какая любовь-то! Только яйца Чингисхана протирать!
История давняя, лет 15 прошло. В нашей семье как всегда не хватает денег. Я прихожу с работы, сидим ужинаем. Жена рассказывает о том о сём. И между делом сообщает что что купила кофточку. Не смогла устоять. Денег у нас нет, оставался какой то минимум. Я начинаю психовать. - Ты что охуела? А жрать мы что будем? Надя за словом в карман не лазит, и с ходу выдаёт. - Хуй будем сосать. День ты, день я. И тут из за двери появляется маленький Максим. Ему тогда 10 лет было. Спрашивает - А я что кушать буду?
Роман Абрамович пришел на передачу «Кто хочет стать миллионером? » к Дмитрию Диброву и выиграл три миллиона рублей. - Чем же вы недовольны, Роман? – воскликнул Дибров, заметив недовольство на лице владельца «Челси». - Сумму выигрыша, Дмитрий, на вашей передаче нужно втрое поднимать! – буркнул миллиардер. - Но почему – же?! – возмутился Дибров и даже на миг забыл о своей юной жене. – Вашим призом я еле-еле расходы на авиационный керосин для своего самолета и сопровождающих меня перехватчиков отбил! – тяжко выдохнул Абрамович.
