Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 мая 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Слышал из достоверного источника, как одного старого генерала
"подсидели" в штабе, использовав его свойство подписывать подсунутые
документы, не вникая. Любящие подчиненные дали ему на подпись заявление
от его же имени с просьбой об отставке, "поскольку я, старый...,
совсем ... и все бумаги уже, не читая, подписываю, да вот и эту тоже щас
подмахну, не глядя". Подписал. Просьбу начальство удовлетворило.
Вчера в "Пусть говорят" обсуждали Перельмана. Среди разных "экспертов"
были Вассерман и Эдигер. Первый, типа, журналист, а про второго сказали
- врач. При том, что в "Своей игре" Эдигера называли не иначе, как
патологоанатом. Так вот врач немного послушал про Перельмана, взял слово
и сказал буквально так: "Мой диагноз - здоров".

Вот я и думаю, что у патологоанатома здоров каждый, кто не его клиент.
Три сюжета про (вернее, с участием) репортеров.

История первая. 1980 г. Дело было так. В студенчестве мы с приятелем
нашли одну конно-спортивную школу, где можно было реально поучиться
ездить верхом, а не тупо нарезать круги вокруг манежа. Причем школа эта
была бесплатной. Но только для деревенских школьников, городских туда
пущать было не велено. Платил за это богатый колхоз, он, как говорится,
и музыку заказывал. И мы с приятелем там были единственными городскими
парнями, занимались нелегально.

И вот как-то приехали туда деятели с ленинградского телевидения - делать
репортаж о замечательной сельской школе верховой езды. Тренер хотел нас
сперва услать куда от греха подальше, а потом плюнул и велел просто не
высовываться, держаться позади всех. Если же вдруг всё-таки спросят, кто
такие и откуда – говорить, что местные механизаторы.

И что вы думаете? Именно нас с заднего плана и выцепили. И спросили
перед камерой, кто мы такие. И я, запинаясь и переминаясь в ватнике и
треухе, объяснял в телевизор, что я – типа местный механизатор. Хорошо,
что мало кто эту передачку видел.

История вторая. 1996 г. После вышеизложенного я зарекся вообще что-либо
когда-либо рассказывать журналюгам и иже с ними. Однако - человек
предполагает…

Накануне защиты докторской диссертации мне устроили психическую атаку
"доброжелатели", подосланные моей бывшей заведующей. Несколько засланных
казачков "дружески" поочередно уговаривали снять диссертацию с защиты:
мол, всё равно – раз начальство против, то никто и не пропустит, шансов,
мол, нет. Я, конечно, всех посылал, но настроение с каждой такой беседой
портилось неумолимо.

И вот стою я, как сейчас помню, на углу Первой линии и Среднего, жду
трамвая. А ко мне подваливают два разбитных пацана с каким-то непонятным
ящиком. И спрашивают, хочу ли я получить подарок. Я отвечаю, что от
незнакомых людей подарков не принимаю, и вообще прошу идти своей
дорогой. Они не отстают, всё предлагают подарок, требуют ответов на
какую-то серию вопросов, которая меня, мол, не затруднит.

После нескольких отказов подряд я сорвался и грубо, громко и матерно
объяснил им, какие именно они сейчас от меня получат подарки и куда им
надо срочно идти. Они киснут от смеха и отходят, говоря: смотрите, мол,
себя вечером в программе…э-э-э- как же она называлась? "Телемаркет",
кажется. И забирают свой ящик…

История третья. 1998 г. Как-то в древнепервейшем-наицЫвильнейшем учебном
заведении вызывает меня начальство и говорит: сейчас, мол, приедут
репортеры из телепрограммы "Зеленый телефон". Будешь им рассказывать о
состоянии окружающей среды в Питере, давать народу, который звонит по
телефону в студию, ответы (в прямом эфире!) о загрязнении городского
воздуха.

Я обомлел и говорю, что специализируюсь на водных объектах, и то
исключительно загородных, областных. На что был на полном серьёзе дан
гениальный совет: отвечать надо так – да, воздух у нас грязный. Как,
впрочем, и вода. Но за городом - вода ничего, всё-таки малость почище,
чем в городе. Например… и плавно переходить к своему предмету.

К великому счастью, репортёры тогда не приехали - и этим спасли меня от
большого позора.
Стою на входе в общагу. Оперотряд, имею право. Неизвестный мне пацан
показывает пропуск, пробегает мимо, тормозит.
- Ты Рома?
- Ну?
- Пойдем, выпьем?

Предупреждаю что все что в процессе повествования будут говорить обо мне
персонажи - неправда. На самом деле я белый и пушистый

КИИГА. Курс, наверное, четвертый. 8 марта как-то совпало с выходными
такчто все кто жил не очень далеко слиняли домой. Врывается в комнату
Юра.
- Сидишь?
- Сижу.
- Деньги есть?
- 2 рубля.
- Подожди.
.....
- Занял пятерку, побегу в магазин.
Кто не знает, в то время за 7 рублей можно было купить 5 бутылок сухача.
Возвращается довольный - девочки из соседней секции зовут нас в гости.
- Ты сказал что я приду?
- Да
- Ты сказал что РОМА придет?
- Нет проблем
Входим в комнату, 3 кровати, на одной лежит девушка и
читает книгу. Юра - здравствуйте - это Рома.
Непонятный звук и ее уже нет в комнате.
Через какое-то время я спросил мою будущую первую жену о причине ее
мгновенного исчизновения.
- Меня предупреждали. Ты со всеми переспал, если не переспал то пытался,
если не пытался то уговаривал.

Еще раз - это неправда. Не совсем.
К тому что я всегда был белым и пушустым.

Та же самая обшага, другая комната, другой год. Серега.
- Рома, пойдем к младшекурсницам, поужинаем.
- Не хочу.
Долгие уговоры
- Иди сам.
- Я обещал что РОМУ приведу...
Уговорил.
Ужинаем, из кормана уменя выглядывает зачетка. Можно посмотреть?
Посмотрела. Глаза квадратные.
- Ты еще и учишся?
Смутные годы. Путем хитрых манипуляций получил я немерянной ценности
агрегат по имени Маяк-202. Кто жил - тот знает. И имел этот агрегат
страннасть необьяснимую - ну не будет играть если не произвести с ним
некоторых манипуляций. Не мнй придумано, таким мне достался. Короче. В
общаге таких раз, два и обчелся. Приходят люди, просят маг. Жалко
что-ли. Начинаешь готовиться к празднику. И точно, через какое-то время
приходят люди, обьясняют что ты с самого начала был самым почетным
гостем...
Интересно, кто-нибудь помнит что иногда нужны были все резинки для волос
чтобы веселье продолжалось и почему?
Хочу не просто внести свою лепту в любимый сайт (преамбула и амбула и
т. д.), но и начать (или вернуть) тему: о национальной гордости
великороссов.
Пятнадцать(!) лет назад приобрел чемодан фирмы (внимание, реклама!)
Samsonite. Поездил с ним по свету - мало не покажется ни кому. Претензий
- никаких, все цело, все работает. Единственная проблема: понаклеили
миллион наклеек, так что уже самого чемодана не видно. Сначала было
прикольно, все обращают внимание, подходят, спрашивают - короче, фишка.
Но вот в последний раз посмотрел на него - все наклейки поизмарались,
поистерлись, обшарпались, в общем, пора смывать.
Вчера начал чистить. И вот тут - гордость! ВСЕ этикетки отмылись. И
только ДОМОДЕДОВСКИЕ сверкают, как символ великой и могучей империи.
Клей, видимо, еще тех времен замешан то ли на цементе Днепрогэса, то ли
на ракетном топливе Байконура. Короче, провозился часа два и все время
вспоминал мать... Родину.

З. Ы. Жена просила написать, что помогала. Пишу.
С первым мая - днем всех ведем. ага. вот и я вчера наотмечался по самые
небалуй. четыри утра, плывуб так сказать, домой. входные двери отркываю
своим ключем. мигов подбитым взлетаю на свой последний и окончательный
пятый этаж. пробую ковыряться ключем в дверях. силы окончательно
покидают мое изнеможеное тело... принимаю единственное и как мне в этом
момент казалось верное решение - звоню. открывает мне дверь здоровенный
араб. стоим, смотрим друг на друга. думаю, разбираться буду завтра, так
сказать, с утра и на здоровую голову. и бочком, бочком в квартиру. араб
видать тоже был ошарашен. пропускает меня. я сначала на него смотрю,
потом в пустоту своей квартиры. моя. но вещи не мои. да, всего одним
домом ошибся. хорошо, что это германия, и народ спокойный. вот думаю
пойти извениться. или лучше не надо. а то они не пьют, эти арабы, могут
и не потять. а потом сиди, жди самолетов у себя на балконе.
8
Актёр на детском спектакле: "А я знаю самую длинную реку - МисиПИСИ
называется."
Миша (6 лет) решил его поправить: "Не МисиПИСИ, а МисиСИСИ!"
Думала, в детском театре скучно будет...
9
Первая поездка на Родину после 5ти лет отсутствия. Щемящее волнение в
груди. Любит-не любит-обнимет-поцелует-к сердцу прижмет-к черту пошлет?
Загадала, в общем и целом маленький личный вопрос для себя: и на чем же
остановится мой взгляд как вкопанный и не выдержит сердце и вырвутся из
меня мои эмоции сами по себе, бесконтрольно. И пообещала сама себе
ничего не контролировать, а следовать велению сердца. Чтоб остановилась
я как вкопанная и озаренная "Вот она, моя Родина, в сердце тебя ношу!"

Самолет снижается над пожухлой желтой некошенной травой аэропорта.
Смотрю в иллюминатор. Ловлю себя на мысли, что ищу березки. Нашла. Жду
слезы градом. Нету ни хрена ни единой слезинки. Березки как березки.
Березок что ли я не видела.

Сажусь в такси, даю адрес, сама себе думаю "Ну вот вьедем в город,
поедем по знакомым улицам, вот там сердечко-то и екнет на каком-нибудь
запечатленном в памяти повороте..." Едем. Мелькают уже знакомые
названия, все ближе к моему дому, я прильнула носом к окну и жду...
жду... ну когда же!

А вот же! Черт меня побери! Вот же! И когда они успели??? Что я вижу?
Глазам не верю! Ведь не было ничего подобного в мою бытность!
МаааакДоооонаааальд! Родненький!!! (Стыдно мне было как потом. Но ведь
пообещала же самой себе не контролировать.)

А слезы настоящие, ручьем неостановимым потом только на плече у мамы
потекли сами по себе и не смогли остановиться.
Немецкие чиновники, включая канцлера, ездят на немецких машинах.
Французские чиновники, да и Президент Франции, ездят на французских
авто. Американские чиновники, включая Президента Барака Обаму, ездят на
американских машинах. Если наши чиновники начнут ездить хотя бы на
«УАЗ-Патриот» Ульяновского завода (это к тому же патриотично!), то будем
ли мы в скором времени жить так, как живут обычные люди в Германии,
Франции или США?
Лучшая история за 07.08:
А мне тоже из "сбербанка" звонили.

- То се ларисниколавна осуществляли ли вы перевод в Нальчик на имя Хуйкина Васильвасилича.
- Осуществляла, - бодро отвечаю. - Сейчас перепроверю. Секунду. Ну. Да. Два перевода Хуйкину. Один на сто десять тысяч рублей. Второй на сорок три тысячи пятьдесят копеек. Точно так.
- Эээ - замялся. - Вы только что осуществили бла бла бла... - продолжает по скрипту, но нервничает.
- Ну да. Хуйкину... Папа это мой. Хуйкин. Он там квартиру купил в Нальчике в ипотеку через вас. И машину. Ну так себе машина, конечно. Лада-калина. Мог бы и получше купить, ну ему лады нравятся. А чего там случилось опять с ним?

Чувак замялся... Но собрался опять и по третьему кругу.

- Вы такая-то такая-то?
- Так точно.
- Вы только что читать дальше
Рейтинг@Mail.ru