Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 мая 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Байка эта от Джорджа Орвелла. Я думаю что верить можно. Орвелл её
услышал из первых рук и сам ей верил настолько, что поделился с
читателями английского журнала "Трибьюн". А к вранью в газетах он
относился категорически отрицательно. Да и история-то, в общем, не очень
удивительная. Тысячи таких было.

В грозовом 1944-м, в ходе несколько запоздалого освободительного марша
по братской Франции, доблестная армия Его Величества взяла в плен
вражеское подразделение с русским триколором и буквами РОА на рукавах.
Оформляя пленных, штабисты британской контрразведки наткнулись на двух
смуглых пареньков. Все попытки выудить из них какие-либо личные данные с
треском провалились - они отказывались понимать простейшие вопросы на
всех языках известных прекрасно образованным британским офицерам. При
этом лопотали между собой, улыбались, и вели себя совершенно
невраждебно. Сослуживцы показали, что пареньки всегда держатся вместе,
с другими не водятся, но отлично понимают несколько слов на великом
русском командном. Откуда они взялись не знали и офицеры-власовцы.

Уязвлённые, разведчики вызвали ведущего оксфордского специалиста по
малоизвестным славянским языкам (благо он знакомый, половина офицеров в
Оксфорде обучалась). Профессор серьёзный. О нижнелужицком языке,
например, книгу написал, кашубский понимает как родной, а на
древнеславянском чуть ли не стихи пишет. Приехал профессор, заговаривал
с пареньками и так и этак, но уехал ни с чем. Ну и ладно - оставили их в
покое в лагере военнопленных. В общем-то не до того, война идёт.

А в лагере том дослуживал старый сержант, ветеран, протопавший всю Азию,
воевавший в Бирме, Индии, Афганистане. И вот однажды он случайно слышит
разговор между пареньками. И моментально узнаёт язык. Дело в том, что
наши герои говорили ни на каком другом, а на одном из нескольких
тибетских языков. У них там горы высокие - тут один язык, а в соседнем
ущелье уже совсем другой. И именно в правильном ущелье пришлось служить
сержанту в молодые годы. Пареньков взяли обратно в оборот и с помощью
сержанта легко узнали следующее.

Однажды, во время прогулки в горах эти парни, родные братья, видимо
заговорились, завернули в неправильную долину, и перешли через ту
воображаемую но святую линию, которую рьяно охранял товарищ Карацупа,
его верный пёс Ингус, а также остальные бойцы Главного управления
пограничной и внутренней охраны НКВД СССР. Братьев хватают,
профессоров-лингвистов из Москвы почему-то не вызывают, а вместо этого
посылают без промедления на одну из строек социализма. С началом войны
братьев, как особо не провинившихся, сразу призывают, в запасном полку
обучают команде "Ура!", и с маршевой ротой отправляют на фронт затыкать
очередной прорыв. Время было суровое, людей не хватало. Взяли их в плен
или же они сами перешли к немцам - история умалчивает. С ориентированием
на местности у них, известно, было слабовато, и возможно они просто
заблудили в траншею врага.

В немецком лагере братья через некоторое время записыиваются в хиви (не
понимая при этом ни слова) и, неудержимо влекомые судьбой отправляются в
группу армий "Африка", под командование "Лиса пустыни" Эрвина Роммеля.
Надо думать, служат в обозе. С Роммелем эвакуируются в северную Францию,
где вскоре после высадки в Нормандии их, в силу славянского
происхождения, одевают в форму РОА и бросают на фронт затыкать очередной
прорыв. Там незадачливые братья и попадают в плен к британцам.

Всё это время они не разговаривали ни с кем кроме друг друга, и не имели
ни малейшего понятия где они, зачем, и вообще что вокруг происходит. Тем
не менее с ума не сошли, а наоборот стойко переносили все тяготы и
лишения воинской службы, как им завещали в запасном полку.

В конце байки Орвелл шутит, что для завершения сюжета стоит этих парней
записать в британскую армию и отправить на войну с империалистической
Японией, чтобы в один прекрасный день они подошли к родной деревне, но
со стороны противоположной той, в какую ушли лет десять назад. Боюсь, что
они и вправду в конце концов оказались поближе к родине, но отнюдь не в
качестве гвардейцев Его Величества. Но хочется верить, что железные нервы
их не покинули, и судьба их сложилась не так плохо как могла бы. Жуткое
оно, это китайское проклятие - "Чтоб ты жил в интересные времена!"
Не могу не поделиться. Знакомый рассказал. Я ржал.
В военной части все столбики вдоль дорог и все бетонные блоки у КПП
против террористов долгое время были выкрашены полосками белого и
красного цвета. Пришла весна, краска выцвела, решили подкрасить.
Оказывается, у военных есть специально разработанная цветная методичка,
как раскрашивать столбики. Но методичка есть в единственном экземпляре у
начальника штаба части. И вот пару дней назад нач. штаба вызывает к себе
подполковника и дает ему указание «размножить» методичку и раздать
командирам, чтоб у всех было одинаково. Подполковник ставит задачу
майору, майор – капитану, капитан – лейтенанту. В общем, все как всегда
в армии.
Лейтенант, получив задачу сделать несколько копий книжки, делает эти
копии самым простым доступным способом, а именно, с помощью лазерного
копира.
Ну вы, наверное уже поняли, да? Сегодня вся часть перекрашивает столбики
в черно-белый цвет.
На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В главной роли Михаил
Ульянов. События на сцене близятся к развязке: вот-вот героя истыкают
ножами... По закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос
помрежа: "Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит
домой!"

В Вахтанговском театре объявление помрежа по громкой связи:
"Коваль, Коваль, как только разденетесь, сразу же идите на женскую
сторону!"

Там же, по громкой во время спектакля: "Почему не горит Смольный?
Немедленно зажгите Смольный!!"

Две знаменитые ленинградки певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант
соседки по даче. Они дружат, и Ургант даже назвала свою любимую кошку
Люсей. Эта кошка однажды куда-то запропала и Ургант побежала ее искать.
Будучи склонной к употреблению самых эмоциональных форм русского языка,
она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты
куда запропастилась, проститутка эдакая!!" На что одна из соседок
любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"

Замечательный актер Малого театра Никита Подгорный входит в родное
здание, и к нему тут же бежит молодой актер с новостью про помрежа:
"Никита Владимирович, знаете? Алла Федоровна ногу сломала!" Подгорный
тут же деловито спрашивает: "КОМУ?!"

Никита Подгорный, как и многие артисты Малого, любил отдыхать в Доме
творчества "Щелыково" это бывшая усадьба А. Н. Островского в Костромской
области. Местом особых актерских симпатий на территории здравницы
традиционно был маленький магазинчик вино-водочных изделий, в
просторечии называемый "шалман". Так вот, однажды в этот шалман вдруг
перестали завозить "изделия". День проходит, другой, третий нету!
Артисты, привыкшие поддерживать творческое самочувствие по нескольку раз
в день, занервничали. Собирались, обсуждали ситуацию... Выход нашел
Подгорный, неожиданно вспомнив про одного провинциального артиста,
отдыхавшего там же об эту пору. Они вдвоем прибежали на почту, где
Подгорный сурово продиктовал почтарке срочную телеграмму: "Кострома,
Обком партии. Обеспокоены отсутствием вино-водочной продукции магазине
Дома творчества "Щелыково". Подписи: Подгорный, Брежнев".
Почтарка в крик: "Ни в какую, говорит, не отправлю!" И тут ей Подгорный:
"Не имеете права!" И торжественно оба паспорта на стол. А второй-то и
вправду БРЕЖНЕВ, черным по белому!
С великим скандалом отправили! Через три дня было грандиозное актерское
пьянство. Окрестности оглашались криками "Ура!" в честь смекалистого
Никиты и тостами во славу незыблемой партийной дисциплины.

Однажды на гастролях, гуляя по улицам Саратова, артисты театра им.
Пушкина завели извечный спор об оценке факта в Системе Станиславского.
Артист Лева Любецкий сказал: "Вот смотрите, я вам сейчас покажу, что
такое оценка!" Подошел к милиционеру и очень вежливо спросил: "Не
подскажете ли, где у вас публичный дом?" На милицейском лице
действительно отразились все возможные изгибы мышления, но вдруг оно
прояснилось, и страж уверенно показал жезлом: "Вот!" Изумленные таким
поворотом, артисты посмотрели по направлению палки и увидели большую
вывеску: "Городская ПУБЛИЧНАЯ библиотека".

Актерские дети, как и цирковые, есть особая часть детского населения.
Болтаясь с рождения в театре, они насквозь пропитываются запахом кулис.
Сын моих знакомых актеров пошел в первый класс. Первого сентября
прозвенели звонки, дети разошлись по классам, только этот сидит в
коридоре со своим портфельчиком. "Почему ты не идешь в класс, спрашивает
его завуч, ты что, не слышал, что был второй звонок?" "Слышал, сурово
ответил ей театральный ребенок, ну и что? Вот дадут третий, тогда и
пойду!"

Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая
группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо,
ему казалось, так будет вежливее): "Товарищи цыгане, войдите в кадр!..
Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!..
Товарищи цыгане, все направо!.." В конце концов один из цыган спросил
его: "Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?"


Московские артисты на гастролях в Тбилиси. Концерты ведет все тот же
Михаил Гаркави. Как водится, гостей ведут в серные бани это одно из
главных тбилисских угощений. По дороге те, кто уже бывал, рассказывают
новичкам о банщиках-чудодеях, которые своим искусством просто возвращают
десять лет жизни! Гаркави особенно волновался в предчувствии новых
впечатлений. Быстрее всех разделся и побежал в зал. Увидев его,
громадного, высоченного, необъятно пузатого, маленький жилистый банщик
категорически сказал: "Эта мить нелзя!"?
Из новостей: С начала 2010 года на заводе Foxconn, расположенном в
Шэньчжэне, было совершено 12 попыток самоубийства... Только в мае было
совершено пять самоубийств.
Сотрудники работают по 12 часов в день... шесть дней в неделю...
конвейер движется быстро, а менеджеры оказывают психологическое
давление.

А вот решение проблемы: компания обязала своих сотрудников подписать
бумагу, в которой они обязуются не кончать жизнь самоубийством.
К песочнице во дворе сегодня подъехала машина - подвезли свежий песок.
Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра
событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении,
разминаясь, скребут когтями землю.
На работу пришла новая сотрудница-блондинка - загадочная и очень
молчаливая. Коллектив ждёт каких-либо проявлений. Первая её фраза:
- Прикройте, пожалуйста, окно наверх форточкой.
Начало хорошее. Посмотрим, что будет дальше...
Один мой знакомый, пожилой самодеятельный режиссер Митя Майский долго
обольщал юную девушку. Он увлекал ее перспективой творческого
сотрудничества, расписывал блестящее актерское будущее. Но решающей
оказалась фраза: "и тебя у меня уведет - Стивен Спилберг!"

Борис Ушеренко
Украинская политика глазами ребёнка...

Мальчик (7 лет) говорит своему братику (4 года):
- Давай играть. Ты будешь Янукович, а я - еловый венок. И я тебе скажу:
"Подойди поблииииже..."
Коротенькая история...

Сидит моя супружница с 5-летней дочуркой в поликлинике (полной народа),
ждут своей очереди. Заходит в коридор семья, извиняюсь, китайцев. Семья
состояла из мамы-папы-малолетнего сына.
Через пол-минуты моя дочка на весь коридор вещает:
- Мама, смотри, какие родители - такой и сын!!!
Бедная моя жена не знала куда себя деть...
Из новостей: «Приморского мэра Халявко обвинили в получении крупной
взятки»
Фамилия обязывает.
ПОХОД С БАБУШКОЙ В ТЕАТР
Я пригласила бабушку в театр на чеховскую "Чайку". Несмотря на то, что у
неё был не очень надёжный слуховой аппарат, и в театре она была всего
один раз на концерте чечёточников, я надеялась, что спектакль ей
понравится.
Весь спектакль она сидела молча. Наконец настал момент драматической
сцены, в которой Треплев решает уничтожить свою рукопись. Он поджигает
её, но, поскольку она довольно толстая, то горит она долго.
Тогда бабушка, потеряв терпение, поворачивается ко мне и громко, на весь
театр произносит:
- Уж лучше бы он использовал шредер!
Кристина Ю. Великобритания
отправил бы в анекдоты, но слышал своими ушами.

домохозяйка по телефону:
- вчера купила порошок color, теперь мне нужен порошок-отбеливатель...

морали не будет.
Лучшая история за 29.09:
Навеяно мемом с предвыборным плакатиком губернатора Свердловской области в туалете (https://www.anekdot.ru/id/1250508/).

Видимо, это давняя традиция - развешивать изображения политиков в туалете. Я тоже грешен.
В далеком семьдесят каком-то году мне на глаза попался журнал Огонёк с овальным мужским портретом во всю обложку. И мой неискушенный детский мозг мгновенно сопоставил размер портрета с поднятым сиденьем унитаза: ишь ты, один в один.
Портрет был немедленно вырезан и пришпандорен на сливной бачок. Я удовлетворённо отступил на шаг и осмотрел своё творение: в обрамлении поднятой сидушки смотрелось даже стильно. Здесь надо уточнить, что советские сидения для унитазов были не как сейчас, из пластика химических колеров, а читать дальше
Рейтинг@Mail.ru