Повторные анекдоты

Бегут три помидора по рельсам. Сзади их догоняет поезд. Чпок! ,
чпок!.... аааааа...... чпок!

Сидит девочка в песочнице. Нос у неё оторван. Вокруг: сопли, кровь,
мозги. Она говорит:
- Ничего себе ЧИХНУЛА!......

ислам мирная религия, если вы с этим не согласны, то вам отрежут голову

Сидит девочка в песочнице, что-то жует, со рта по подбородку стекают
капельки крови. Подходит мама, видит дочу и с ужасом в голосе
спрашивает:
- Доченька, что ты жуёшь????
- Мясо...
- А где взяла?????
- Само приползло...

Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.

Москва. Двое русских выходят из японского ресторана.
- Ну что, пошли куда-нибудь поедим?

Собрались человеческие органы на отчётное профсоюзное собрание.
Председатель - сердце:
- Какие будут предложения?
- Просим отставки, - заявили почки, - работаем на износ!
Сердце:
- Хорошо, рассмотрим ваше предложение.
- Прошу выделить путёвку на санаторное лечение, - заявила печень, -
хозяин пьёт как лошадь.
Сердце:
- Рассмотрим и вашу просьбу.
Голос с задних рядов:
- И я прошу отставки!
- Может, вы хоть встанете, представитесь?
- Если бы я мог встать...

Дай мужчине рыбы - и он наестся ею на весь день. Научи мужчину ловить
рыбу - и он будет целый день сидеть в лодке и пить пиво.

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного бодуна.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Четыреста миллилитров.
- А на неделю?
- Столько крови вы за один раз сдать не сможете.
- Смогу, смогу, я тёщу зарезал.

Тем, кто говорит, что ему не хватает денег, что бы прокормить детей,
зарплату надо выдавать презервативами

В воскресенье Люся решила заняться шопингом. В первом магазине она
присмотрела туфли, а во втором - платье за полцены. Вдруг зазвенел её
мобильный. Это была врач, которая сообщила ей, что её муж Вася попал в
аварию и находится в реанимации.
- Скажите ему, что я скоро приеду, - сказала Люся.
Она направилась к машине, но её внимание привлекла ещё одна вещица. Люся
и не заметила, как проходила по магазинам до самого вечера.
Когда она приехала в больницу, врач воскликнула:
- Прогулялись по магазинам? Надеюсь, вам понравилось, потому что эта
прогулка может оказаться для вас последней. Состояние вашего мужа резко
ухудшилось, и теперь ему до конца жизни потребуется круглосуточный уход.
Услышав эту страшную новость, Люся разразилась слезами.
Врач хихикнула и сказала:
- Шутка! Он умер. А теперь покажите-ка, что вы там купили!..

ФУТБОЛ. Нервная игра, много фолов, карточек… футболист подбегает к
судье:
- А меня 5 номер нах.. послал!
Судья невозмутимо:
- Играть, играть… И никто никуда не пойдёт!

Пастор решает с помощью богатого прихожанина подать пример остальным.
- Джон, - говорит он. - Вы успешный бизнесмен. Я уверен, что вы могли бы
пожертвовать больше на строительство церкви.
- Но моя мать в доме для престарелых, дочь только что потеряла работу, а
сын поступил в колледж... Если я смог отказать им, значит, могу отказать
и вам.

Азаров теребя Януковича:
- Срочно надо ехать в аэропорт!
- Да, ну!
- Приезжает Медведев, привозит деньги!
Поехали, в аэропорту. Азаров:
- Срочно нужен еще один почетный караул и оркестр!
Янукович:
- Зачем?
- Медведев везет деньги!
Поставили второй почетный караул и оркестр.
Азаров:
- Срочно еще одну ковровую дорожку!
Янукович:
- Зачем?
- Он везет деньги!
Постелили.
Подъезжает самолет к трапу и в это время Азаров замечает, что штанина у
Януковича заправлена в носок, шепчет:
- Штаны, штаны, штаны!
Янукович, снимая штаны и поворачиваясь задом к трапу:
- Сколько же он везет тех денег!

Встречаются два аптекаря.
Как дела? спрашивает один.
Да сработы уволили за грубость.
Это как?
Пришол мужик, попросил два презерватива. Я дала. А он и говорит
заверните.
Я спрашиваю а может вам их ещё на х... одеть? Так и уволили. А твои как?
Тоже уволили, только за вежливость.
Это как?
Да пришол мужик, попросил пачку презервативов. А я и говорю: Нате
еб...тесь на здоровье.

настоящий оптимизм, это когда 13 летняя девочка мажет живот маминым
кремом для похудания на трерьем месяце бенременности

Украинские опозиционные силы "Наша Україна" и "Блок Юлии Тимошенко"
таки решили объединить свои силы и создать Единый Блок Юлии Тимошенко и
Нашей Укранины. Или сокращенно - ЕБЮТИНУ.

А Вы знаете, что сторонники БЮТ инициируют создание
научно-исследовательского института блока Юлии Тимошенко (НИИБЮТ)?

В дополнение к анекдоту от 18 мая 2010 - Самым распространённым типом
дорожного покрытия в России являются благие намерения.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат по
ним проезжающих.

Жена поздно пришедшему домой мужу:
- Пил?
- Не-а!
- Скажи "Эйяфьятлайокудль".
- Пил.

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней
сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю?
- Не сяду.
- Куклу новую!
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на
запорожце!

у Ивана-царевича был меч-кладенец, поэтому он спокойно клал на всех...

Тоже не плохо, сказал зять кидая камень в собаку а попал в тещю...