Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня у меня день рождения. Так вот просыпаюсь утром часов в 10, жены
и дочери нет дома. Позвонил узнать где они, оказалось ушли по магазинам.
Ну понятно у меня же день рождения. пришли в 4 часа, как и ожидалось с
подарками. Теперь по пунктам.1- дочери купили 5(пять) пар туфлей или
туфель незнаю как правильно. 2- дочери куртку.3- дочери двое брюк.4-
дочери джинсы.5- дочери кофточку.6-дочери лифчики трусики мне не
показали.7-дочери сумочку.8- жене брюки.9-жене кофточку. 10-жене
сумочку.11-жене туфли.12-жене трусики лифчики обещала показать
вечером.13-мне пирожок с мясом дочь не доела. И это все. Я не обиделся
но мне показалось это достаточно смешно чтоб об этом написать здесь.
Уважаемые Доктора! Попытаюсь не обижать лучших представителей вашей
нужной и хорошей профессии. Но иногда в каждой среде заводятся свои
мрази. О них и речь пойдет.

В вдогонку истории о гнусной проводнице.
Этой зимой, точнее – в самом начале зимы, жена почувствовала схватки.
Нет, мы к этому были готовы, «тревожные» чемоданы собраны, вещи
закуплены и так далее. И все же, господа, согласитесь – рождение
первенца это вам не хухры-мухры. В тот знаменательный день я даже не
представлял себе, что нужно делать…

Предистория.
Роддом выбирали долго и тщательно. Помня принцип двух крайностей –
лучшие доктора и обслуживание бывает либо в центре, либо в области,
роддомы с окраинных районов столицы отмели сразу. Обитаем мы в Киеве,
так что, если еще кто не знал об украинских рвачах-мздоиметелях, как
говорится читайте и мудрости набирайтесь. Один пример: коллежанка рожала
в одном из окраинных роддомов, ей сначала перепутали препарат, потом,
сразу после родов спросили о деньгах (денег не дашь – дите не выживет).
А в довершение всего, уронили новорожденного.

Ладно, че-то я отвлекся. Так вот, как вы, господа, уже поняли, на мне
лежала нелегкая задача: найти более-менее нормальный роддом, и
забронировать там место. Когда узнал, сколько стоит место в первом
Киевском роддоме, вначале обрадовался. Ну, подумаешь, чуть больше тысячи
гривен, тю… А посоветовавшись со знающими людьми, прикинул. Эта сума
может вырасти и до пятнадцати тысяч. С учетом того, что в «роддоме номер
раз» рождают такие особы как депутаты (а вернее, депутатские жены, не
хватало еще, чтобы эта шушера размножаться научилась), звезды всяческие,
и им подобные мажоры, понятно что наши скромные сбережения там растают
«як роса на сонці». Из оставшихся вариантов не выбрали ни одного, по
причине: «там неудобно, а сюда я не хочу».

История.
Итак… Наступил день «Д». Роддом не выбран, жена просит сделать хоть
что-то. Короче, весело. Позвонил в службу помощи мэра. Кто не знает, что
собой являет мэр Киева, поинтересуйтесь. Так вот, там порекомендовали
сразу звонить 103 (скорая помощь) и не выкабениваться. Звоним по
указанному номеру. «Скорая» приехала в течении пяти минут (за это тому
же меру респект и уважуха, - сдержал слово, купил технические приспособы
для доставки докторов). А вот содержимое «скорой»… Это надо было видеть!
Два прыщавых юнца – видно только с конвейера мед. университета, и
дамочка лет двадцати пяти. Картина ёпина «дождались»!

Ладно, мы не гордые, можем и с ними. В конце-концов, жену с пакетами и
тревожным чемоданчиком загрузили унутрь. И тут возникли две дилеммы.
Первая: на руках у нее всего полторы сотни гривен (около 18-ти
долларов), а остальные деньги брать опасаемся. Вторая: вещей почти 20-ть
килограмм, так что при такой нагрузке она родить может прямо в приемном
отделении. Пробую договориться, мол, как же это так – она же сама это не
вытащит. «Без вопросов» - говорит девица, «с вас полтинник и поможем
разгрузится». Больше всего по жизни не люблю покупать котов в мешке, ибо
ненадежно это. Сошлись на дватцатке, и я еду вместе с женой. Позже
узнал, что они обязаны были взять меня сопровождающим.

Едем. Звоню на службу, дескать, завтра могу опиздать, ибо жена рожать
принялась. Шеф мой, добрейшей души человек, спрашивает в какой роддом
едем. Ответ прямой аки рельса: не знаю. На вопрос, типа, «а что же так
долго тянули» - простой ответ: позвонил мэру, там и посоветовали. Ну
насколько же приятно, господа, чувствовать себя ревизором в стиле
Гороля! У наших недо-дохторишек лица вытянулись, дальше следующая
картина:

Дамочка, по внутреннему телефону начинает нервно переговариваться с
водителем. Потом еще более испуганно смотрит на нас с женой.

- Куда вы звонили?
- В смысле?
- Куда вы только что звонили?! Нам сообщили, что мы берем взятки!!!

Чтобы разрядится, решил подурачиться.

- А вы их берете?
Дамочка, нервно:
- Мы взяток не берем, не брали, и брать не будем! Вон из машины!! Игорь,
притормози! – это она водиле.
- Так вы хотите, чтобы я запомнил номер вашего тарантаса и доложил, куда
следует?
Жену разбирает хохот, она привыкшая к моему правдолюбству. На лицах
будущих докторХаусов явственно нарисован перепуг. И не детский. Они всем
скопом начинают вещать, как нелегка жизнь студента, как тяжело без
выпивки, и вообще. Просят перезвонить туда, куда звонил, и попросить
сказать им. ИМ! Что все это было шуткой, что скорая помощь не вызывалась
и так далее. Ага, сразу. Просветил, что любой звонок в службу помощи
мэра фиксируется, и если я сейчас зателефонирую, то проблем у них будет
на порядок больше. Докторица, дернувшись, заявила:
- Тогда мы сделаем так, что ваш ребенок родится мертвым!

Это она зря сказала. За свою семью готов сражаться до последней капли
крови. И все же, игру прерывать уже не получится. Спрашиваю у жены:
- Диктофон все записал?
- Он еще включен (предъявляет мобильник, где действительно был включен
проигрыватель. На воспроизведение).
- Ну так что – спрашиваю, кто у нас мертвым будет? А может кому
санаторий лет эдак на десять с бесплатной баландой организовать?

Они засуетились! Порылись по карманам, и… О чудо! На лавочке появилась
кучка купюр! Как жена подсчитала – почти 700 гривен. На пальцах
попросили выключить диктофон, на что получили отказ, мол пока не приедем
– а дзузька вам! (дзузька – это украинский аналог всем известного слова
из трех букв, при чем это слово литературное).
А дальше все просто. Доехали к пятому Киевскому роддому, оформились. Я
помог донести вещи, машина со скоро-лепильниками убыла в ночь…

Сыну скоро уже полгодика, но когда какой-то не в меру зажравшийся
чиновник, доктор, инспектор, - не важно кто, начинает заискивающе
говорить «не положено», мы дружно улыбаемся, ибо знаем: чем выше оно
задирает нос, тем лучше видно сопли.

p.s. Верю, что в сфере здравоохранения попадаются достойные люди. К ним
и обращаюсь. Уважаемые, ценимые специалисты. Если увидите у себя под
боком подобную шваль, либо научайте, либо гоните пинками под зад. А
лучше сразу в голову. Ибо рыба гниет с головы, но чистить ее полагается
- с хвоста.
Когда я начал работать возле "Пролёта", то ещё этого района не знал. А
надо мне было с Восточного попасть в р-н рынка ХТЗ ну где голубая
церковь, там ещё и трактор стоял. но его снесли. На автобус и на метро
идти влом. По прямой через Зеленый Гай казалось ближе. Кто ж знал, что
там болото обходить надо было. И заблукал, вышел в незнакомый район.
Только частный сектор и ни души спросить некого. Иду, знакомые улицы как
ориентиры ищу 12 апреля и Косиора. Там таблички с названием не на каждом
доме есть. Заблудился окончательно. А совсем окончательно заблудился
когда все таки нашел табличку незнакомой мне улицы. Улица Ивана
СУСАНИНА. Кто на посёке Фрунзе возле памятника живёт, тот знает - есть
такая улица.
Самый смешной анекдот за 20.05:
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Рейтинг@Mail.ru