Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 мая 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".
- А что грозит Никите Михалкову если он не отобьет 55 лимонов зелени,
которые инвесторы вложили в его фильм?
- Самое большее, что ему присудят, это пожизненный ежедневный просмотр
картины с перечислением денег за билеты пострадавшим. Учитывая возраст
подсудимого смотреть придется 24 часа в сутки.
1 мая чей праздник? Если судить по количеству демонстрирующих, то
единственные трудящиеся -менты :(
19
Ещё два признака России. Если Вы
- украсите свой автомобить синим воздушным шариком,
- или напишете на футболке "31", то власти немедненно начнут считать Вас
опасным государственным преступником.
Шарики другого цвета и любые другие числа на футболках такого эффекта
пока не вызывают.
Реклама: только наша клиника в случае неудачного лечения гарантирует вам
бесплатную вставную челюсть.
Бакуткин
В связи с запретом синего цвета, граждан просят воздержатся от
использования синих предметов.
12
Что говорят, то и показывают...- Москва.
"Однокашники" - это шепелявая версия слова "Одноклассники".
Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном
провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно
надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью
"Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году.
В четверг, 12-го...
- Доктор, Вы не могли бы сделать моей жене небольшую пластическую
операцию?
- Предполагаю, что требуется немного укоротить язык?
- Не так радикально. Неплохо было бы увеличить ей размер ушей - совсем
не слышит то, что я ей говорю.
Недавно открылись курсы для приобретения специальности - поводырь для
слепых собак.
- Пару букв, всего, в известных брендах поменяли - а какой эффект! -
хвастался автор блокбастеров "сибирского цирюльника" и "утомленных
солнцем 1,2", Никита Сергеевич Хрущев...
1
Материнская плата зовет!
Чтобы решить вопросы с установкой ракет в сопредельных странах,
правительство РФ пригласило руководство НАТО прибыть в Катынь и
предложило прислать за высокими гостями самолет Ту 154.
На молодёжном интернетовском форуме тема "Первый опыт ролевой игры":
- Помню ходил весной на полёвку, там мне разбили голову дубиной. Больше
не ходил.
Мадридские болельщики облегченно вздохнули: финал Лиги Чемпионов будет
Интер-Бавария. А то болеть на Сантьяго Бернабеу за Барселону как-то и
перед людьми западло и самому неудобно...
Метро. К билетной кассе подходит мужик и вручает тетке-кассиру мелочь в
обмен на билет.
- Долго собирал?
- Таки зарплату рублями выдали.
... Переговоры сына автора Гимна СССР о корректировке фразы с автором
фокстрота "Утомленное солнце" зашли в тупик из-за смерти автора текста.
А с Гимном всё проще было...
2
Когда опальному олигарху говорят: "Слушай, ну попроси ты помилования,
признай свою вину, зачем же свое здоровье на зоне гробить", тот
отвечает: "Да щаз! Мне все планы финансовые планы сбили, лишили
миллиардных прибылей, а я теперь признаю свою вину!? "Ну уж нет!!!"
"После всего этого государство мне пожизненно должно будет, так что х...
я теперь в ближайшие 50 лет откажусь от полного государственного
обеспечения!!!!"
17
ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ! ПРЕЗИДЕНТАМ ВЕЛИКИХ СТРАН ЗЕМЛИ. О БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ
АМЕРИКАНСКОЙ НЕФТЯНОЙ КОРПОРАЦИИ ПОТОМ. НАДВИНУЛАСЬ МИРОВАЯ КАТАСТРОФА,
КОТОРАЯ УГРОЖАЕТ ЧЕЛОВЕЧЕСТВУ ИЗ-ЗА БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТИ БИЗНЕСА. ИМ С
ТРАГЕДИЕЙ В МЕКСИКАНСКОМ ЗАЛИВЕ НЕ СПРАВИТЬСЯ. ДИАГНОЗ. ВЕЛИКАЯ ТОЛЩА
ВОДЫ ЛОМАЕТ СКВАЖИНУ НЕФТЯНОЙ, СГОРЕВШЕЙ ПЛАТФОРМЫ.
НЕФТЬ ЛЕГЧЕ ВОДЫ И ПОД ДАВЛЕНИЕМ ВЫРЫВАЕТСЯ НА ПОВЕРХНОСТЬ. ОЧЕНЬ СКОРО
ВЕСЬ АТЛАНТИЧЕСКИЙ ОКЕАН СТАНЕТ НЕФТЯНЫМ, А ЗА НИМ ВСЕ ОКЕАНЫ. МАЛЕНЬКАЯ
СПИЧКА И КИСЛОРОДА В ВОЗДУХЕ НЕ ОСТАНЕТСЯ. ВСЕ ГОСУДАРСТВА ДОЛЖНЫ ВМЕСТЕ
УСТРАНЯТЬ ПРИЧИНЫ КАТАСТРОФЫ.
ПРОПУСТИТЕ ДНИ И ВСЁ!!!!!!
Самый смешной анекдот за 12.02:
Приходит шах к самому умному мудрецу:
– Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
- Казни всех визирей, лучше публично, – отвечает мудрец, – и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
- Так ведь ничего не изменится, – говорит шах, – другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
- Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
– А что с главным визирем?
– А что с ним?
– Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных читать дальше
Рейтинг@Mail.ru