Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 мая 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Куда твоя жена ушла? - В магазин. Всякое гоvно покупать. То есть, я хотел сказать золото... - Как же ты перепутал эти слова?! - Ни у того ни у другого нет множественного числа, и ни тем ни другим нельзя насытиться.
1
Из рекламы. Сидит старушка на остановке, а к ней подсаживается парень. Парень: Как я вас понимаю. Бабуля: Нет вы меня не понимаете, у вас даже поноса нету. Э-э-эй молодой ты чё здесь гадишь!...
После победы сборной России над сборной Дании на ЧМ по хоккею все российские журналисты были замечены курящими и распивающими спиртными напитки... как впрочем и после 4-х предыдущих побед... а вообще-то им можно... наверно...
Для сотрудников ГИБДД отменяется право находиться непристегнутыми в машине. Стало быть, теперь тот из них, кто пристегнется первым, будет обязан оштрафовать остальных, сидящих рядом.
- Ты говорила что твой муж уехал в командировку, а уже полгода не выпускаешь меня из квартиры... - А,... чуть не забыла, он же у меня моряк-подводник...
19
российские военные даже не надували надувную лодку пиратов
20
Потап и Настя вот уже много лет успешно опровергают пессимистические мнения маститых музыкальных критиков о том, что после Баха ни одной новой мелодии придумать не возможно.
Ленинградская семья, конец восьмидесятых. Тётя Иванна (она же Яана) приходит домой с вечеринки. Спрашивает у дочери: - Настенька-а-а, яа-а-а не очень шумела? - Нет, мамочка. Но скрипели сапогами дядя Вася дворник и водопроводчик дядя Гриша, которые тебя принесли!
- Русские привели в действие оружие масового уничтожения и разрушения, слава БОгу они испытывают его на своей территории! - Да Вы что? И как же оно называется??? - ЕдРо...
- В чем проблема Интернета? - В отсутствии проблем с бумагой, с типографией, с верстальщиками, с шаблонами, с программерами, с читателями, со скоростью доставки сообщений... - Разве отсутствие проблем - может быть проблемой? - Оказывается, может, при почти полном отсутствии писателей.
24
- Вчера подстригался. Скажи, прическа клеевая?! - Дааааа, мы тоже к ней привыкнем.
Вниманию желающих стать Нобелевскими лауреатами: По мнению инициаторов проекта "Сколково", уже через несколько лет там должно появиться не менее 4-х Нобелевских лауреатов. Таким образом, если полагать, что на 350 Га не смогут комфортно разместиться не более 10 000 чел. , то ваша вероятность стать Нобелевским лауреатом, по определению, равна 4:10000=0,0004, т. е. учитывая общее число имеющихся российских лауреатов за последние 100 лет (14чел.), и число живших россиян в это время (140 000 000 x 2 = 280 000000), то вероятность 14: 280 000 000 = 0,000 000 05. Это утверждение уже само по себе могло бы претендовать на нобелевскую премию, но, оформляя аренду лаборатории в Сколково, следует помнить, что математикам Нобелевскую премию не дают. Впрочем, если повезет, то по ошибке могут дать премию Мира.
26
- Иванов, опять не работаешь? Бросай лазить по анекдотам! - А я сегодня свою часть Родины из кризиса вытащил, имею право!
Криминальные новости... Муж, неожиданно вернувшийся из командировки, спас от верной гибели заложников: жену и ещё нескольких несчастных мужчин, воспользовавшись тем, что террористы ушли пить пиво.
канцлер германии меркель ещё не успела закончит речь о предоставке кредита в 1 триллион долларов греции, а штирлиц уже понимал что цены на водку повысятся не только в германии
Сценарий новой книги Донцовой, скоро на прилавках:
Фракция ЕР Госдумы, узнав об отмене рейсов в Куршавель из-за вулкана, на пятничном заседании единогласно приостанавливает до понедельника действие Закона всемирного тяготения. Депутаты летят всей фракцией на естественном выхлопе, "своим ходом"... В это время рука в чёрной перчатке переключает рубильник Эйяфьятлайокудля из режима "выдув" в режим "мощное всасывание"........ Продолжение следует...
По прилёту в Киев Дмитрий Медведев заявил, что он очень соскучился по Украине. И затем конкретно уточнил, по каким заводам и предприятиям он соскучился конкретно.
Янукович о встрече с Медведевым заявил: «Если дождь идет, то это к деньгам». Хотя, в принципе, в том, что после этой встречи благосостояние Виктора Фёдоровича улучшится, никто не сомневался.
Поручик Ржевский читал книгу. - Очень странно - практически очень мало написано про женщин - и то что написано - очень запутано и непонятно - подумал он. По какой-то великой необьяснимой ошибке ему в руки попал учебник математики для техникумов.
По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии. Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н Люцифер заявил, цитата: "эти временные неудобства ничто по сравнению с ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти", конец цитаты.
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!