Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
06 июня 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эту историю рассказал мне один знакомый...
Как все среднестатистические автомобилисты, он далеко не всегда
соблюдает скоростной режим, достаточно часто и причем сильно превышает
скорость движения. И вот однажды, по дороге на юг в одном из населенных
пунктов, где как всегда в кустах стояли бравые сотрудники ГИБДД, его
останавливают. Выходя из машины, мой знакомый, понимая что в очередной
раз попался, говорит гаишникам: "Покажите ваш радар и сколько я вам
должен денег". Его приглашают в патрульную машину, где показывают на
бинокль, со словами: "Вы примерно несколько километров назад пересекли
сплошную полосу, мы это видели в бинокль, поэтому давайте ваши права,
даем вам временное разрешение на месяц, данное решение может быть
обжалавано в суде..."
Мой знакомый, не из робкого десятка, офицер в отставке, понимая, что у
него вымогают деньги, решил пойти на принцип.
Прошло несколько судебных заседаний, на которые гаишники по разным
причинам явиться не могли...
На последнем, когда моему знакомому было предоставлено слово, он сказал
примерно следующее:
- Господа офицеры, вы утверждаете, что видели вдвоем в бинокль, как я
нарушил правила?
На что они утвердительно кивнули:
- Да, конечно.
- Тогда как вы в ОДИН ЕДИНСТВЕННЫЙ бинокль вдвоем ОДНОВРЕМЕННО могли
видеть как я пересек сплошную?
В этот момент жена моего знакомого ехидно ухмыльнулась, а лица гаишников
багровели прямо на глазах.
Моему знакомому прямо в зале суда вернули права, судья объяснила, что
сразу было понятно - дело для блюстителей правопорядка безнадежное -
доказательств административного правонарушения недостаточно.
Сегодня день убил в ГАИ: менял права. Толпа народа, озабоченные
гаишники. Начальник ГАИ каждые полчаса бегает покурить (в кабинетах они
не курят). В очередной раз проходя по коридору натыкается на мужичка в
очереди, который попивает пивко прямо из полторашки.
- Лишенный?!
- Нет конечно! - возмущенно отвечает мужичок.
- А почему пьешь?
- Так всю ночь пробухали, башка трещит, лечусь!
- А на чем ты сюда приехал?
- На такси.
- А твоя машина где?
- Так уже лет пять как продал.
С недовольным видом начальник пошел дальше, а мужик побежал еще за одной
полторашкой.
Наконец я получил права, сел в свою машину. Распихаю по ящикам все
бумажки. Рядом стоит такси, хлопает дверь. За рулем сидит мужичок и с
удовольствием допивает третью полторашку. Выкидывает бутылку, не спеша
разворачивается и уезжает.
По поводу историй о милицейских рейдах против проституток.
В начале 90-х я работал в одной конторе недалеко от Тверской, где тогда
стояли по вечерам дамы легкого поведения. Однажды в какой-то из газет
читаем мы на работе в разделе новостей сообщение, что одно из отделений
милиции рядом с нами расформировано из за того, что большая часть
личного состава занималась "крышеванием" этих девочек, а также оказывала
услуги гражданам по доставке девочек на дом.
Один из моих коллег страшно развеселился.
"Это же здорово", - сказал он - "не нужно париться с выяснением
телефонов борделей. Просто звонишь "02", называешь адрес, и дамы тут как
тут! Удобно!"
Кто бывал у уролога, тот сообразит, о чем речь. Сижу на приеме у этого
специалиста, а перед этим он меня исследовал полностью, результаты
анализов тщательно изучил. Говорит мне, что подозрительного ничего особо
не нашел. А я ему:

- Ну, доктор, может быть, вы еще мне какие исследования назначите? Может
быть, помимо стандартных анализов, у вас есть некий «третий глаз»,
доктор, и вы чего-нибудь у меня обнаружите?

Мужик сощурил глаз и вдруг вытягивает вперед указательный палец.
Сообщает при этом:

- Вот мой «третий глаз»!

Тут я чуть со стула со смеха не рухнул. Мужики, те, кто бывал на полном
обследовании у уролога знают, КАК врач использует указательный палец в
одноразовых резиновых перчатках и куда его сует.

Вот так мы с доктором пришли к философскому заключению, что «третий
глаз» человека у людей разных профессий, несмотря на романтичное,
мистическое название и назначение, «смотрит» подчас в самые темные
места. В том числе, и в задницу.
Как-то раз припёрся ко мне неизвестный студент с уже готовой,
престраннейшей "курсовой работой" - сплошной бред листках на десяти. И
потребовал её тут же принять. На вопрос мой, кто давал ему задание на
эту курсовую, объяснил, что никто. Он сам себе тему придумал и сам же её
реализовал. На следующий мой вопрос - почему же он тогда принёс её мне?
- брезгливо оглядел меня и тоскливо сказал: "так больше же некому...
остальные-то ещё хуже..."
Вспомнил, как во время учебы в университете фотографировались мы для
пропуска на военную кафедру. Требовались белая рубаха и галстук, а я и
то, и другое забыл. Галстук занял у однокурсника, а вместо рубахи
повязал "жабо" - белый платок тупо обернул салфеткой вокруг шеи. Посему
галстук на фото просто свисал с шеи - две чёрные тесёмочки на белом
фоне.

Вояки очень ржали, но фото приняли - формально требования были
соблюдены.
МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО
Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось
наблюдать изумительную сцену.
Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину.
- Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от
своей задницы.
Ди Робинс. Великобритания
Эх давно было)))

Лет так, аж страшно вспоминать как давно!
Славные ВС Грузии вызывает начштаба батальона.
"Вот что, Господин Сержант, тут зам со строевиком рыбу удят, естественно
браконьерским образом, в заповедникe.
Там, если не шуметь, то можно тихо посидеть. Вобщем, наловили они
порядком. Ваша задача, как приближенного к штабу и к офицерам, провести
операцию по доставки улова на территорию ВЧ. В помощь вам бог, пикап
армейский и татарин водитель.
Задача ясна?"
Задачи всегда ясны, а приказы не обсуждаются!

Подъехали мы с капралом Мухамедовым к заповеднику.
И тут привычный глаз сержанта (то беж меня)заметил часовых по периметру
заповедного озера(ой, изменяюсь, егерей то есть).

Мухамед, урод, гаси фары маскируй технику!
Да, извечный Русский вопрос задаётся и в Грузии иногда только...
Но годы тренировок дали о себе знать.
Бандану на голову, гуталин на морду, и в перёд ползком.
От куража даже табельный "Стечкин" вытащил.
Ну ползу. Заметил каких-то уродов в армейском камуфляже и с удочками
"Наши!" Ползу к ним.
Представьте реакцию двух мирных рыбаков: из кустов появляется "Стечкин"
(большая вещь для не знающих), урод в бандане с мордой в гуталине и с
полным камуфляжным комплектом. Представили?! Ага!
Но добил их мой вопрос: "Полковник А****дзе тут?"

Надо отдать мужикам должное: ответ был гениален! В соседнем окопе он...
Случайно слышу фразу какого-то тренера, даже не знаю какой вид спорта
был представлен.
... и урожай голов у этого тренера был гораздо больше.
Что имелось в виду?
В ПРЯМОМ ЭФИРЕ СПОРТИВНЫХ ПРОГРАММ УКРАИНСКОГО ТЕЛЕВИДЕНИЯ...

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику,
Роберто Баджо повесился на воротах.

Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже
не нужна.

Шовковский получает пас от своего друга - Владислава Ващука. Кстати,
они женаты.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь
дома.

Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из
помощников попал ему пальцем в глаз.

Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях
особо не разбежишься.

Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота.

Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как
началась тридцать четвёртая.

Это понравилось болельщикам, они стали болеть за свою команду.

Так закончилась история сказочного превращения Гадкого Утёнка в
Золушку.

Как сказал царь Иван Грозный: "Я тебя породил, я тебя и убью".

История Косогова - это одновременно Эверест плюрализма мнений нашего
футбола и его главное на сегодня Соломоново решение.

Просто язык не повернётся бросить камень в огород.
Лучшая история за 11.09:
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?
Наверное на этой почве они с дедом и сошлись. Деда попугай устраивал как внимательный и молчаливый собеседник, а читать дальше
Рейтинг@Mail.ru