Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 июня 2010

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Абитуриенток с инициалами Марья Ивановна в педуниверситет принимают без
экзаменов.
Загадка: В какой стране мира круглосуточно по всем каналам показывают
президента и премьера?
Отгадка: Грустно, если вы ее знаете...
Двое за соседним столиком так громко ругались, что на них уставились
посетители ресторана. Она не уставала обвинять его в том, что он
встречается с другой женщиной. Он всё отрицал.
В конце концов она сдалась, но не удержалась от последней реплики:
- Теперь я понимаю, что должна чувствовать твоя жена...
Что такое модернизация?
Это понижение нормы откатной ренты с 50-ти до 10 процентов.
28
Петр Налич очень старался на Евровидении и занял сразу два первых места
(11)
Судя по качеству наших законов, может быть, отсутствие большинства
депутатов на заседаниях - это не так уж и плохо?
Народ чиновникам:
- Просрали страну, бляди!
- Да, ну и что! Зато на золотых унитазах!
27
Как обуздать коррупцию?
С каждой взятки требовать отката в пользу Антикоррупционного Комитета.
26
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым
снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую
руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!
Напиться, забыться, повспоминать, поржать.
Исторический опыт показал: бывают времена, когда даже зиц-председатель
Фунт может остаться без работы.
Но, порой, наступают времена, когда число зиц-председателей становится
настолько велико, что они даже создают свои партии.
И в этом случае, есть только один выход: либо отшибать Рога, либо -
рвать Копыта...
32
- Ты кто такой вообще? С какого раена?
- Юра я... Юра Шевчук, певец...
22
- Так что ж, Владимир Владимирович, можно будет нам в Питере марш
несогласных провести?
- Нет, нет и нет, Юра! Вот представьте, что в это время, когда будет
проводится марш, тысячи дачников не смогут попасть на дачу! Или с дачи
домой! Это ж какие пробки возникнут! Дороги то ведь перекрывать
придется... Перекрывать дороги можно только для машин с синим ведерком!
Вот, у меня, например, такая машина... А вам нельзя!
25
Только когда джин вырвался наружу, Али-Баба понял, что тёр он не
лампу,..
и это не Джин...
- А как Вас зовут?
- Меня? Юра Шевчук! Как Вам, Владимир Владимирович, не стыдно? Неужели
забыли, что КГБ нас, рок-музыкантов курировал. И по службе, Вы, как
заведующий Домом Культуры в Германии, должны были меня знать?
- А, это ты, Юра... Извини, не узнал. Богатым будешь! Зайди завтра в
кассу Администрации...
23
На дверях аудитории в Одесском национальном университете висело
объявление о теме лекции: "Сюрпризы в акушерстве".
Внизу кто-то карандашом приписал: "Жил-был у бабушки серенький козлик.."
Хорошо, когда к тебе приходят Муза и Удача... Но еще лучше, когда они
остаются... ,и фурор длится всю ночь!...
19
В России растет число недовольных ЕГЭ-двоечники не могут дать компьютеру
взятку...
10
в связи с жалобами граждан на качество работы почты россии,
министерством (по моему связи) при активной помощи почты россии
разработан законопроект, по которому предполагается оснастить машины
почты мигалками
- Вова, там, говорят, шахтеры погибли... Ну, в шахте той, где
коксующийся уголь добывают...
- Коксующий уголь, говоришь?! Ну теперь, все понятно, Дима, они ж
кайфуют там в забое... Какая тогда там техника безопасности, уж я то
знаю!
24
Когда Воланд сетовал на"Квартирный вопрос", он даже предположить не мог,
до какой степени антогонизма могут довести москвичей мигалки
и"пробки"...
11
Google- самый большой в мире производитель макулатуры.
17
Вася, по-моему у тебя мания величия!
Нет, просто вы мне не богоугодны...
Юра? Певец Юра. Вы знаете, вы мне напомнили одного Юру. Да... Летать
любил очень, говорить... "Поехали!"- бывало говорит... Да. Так вот, Юра,
он долетался...
15
Если Вам говорят при собеседовании:
- Мы Вам сообщим, куда Вам послать..- лучше пошлите первым...
18
Как называют себя составители Конституции за то, что не поставили эту
статью 32-й?
Во время палестино-израильского конфликта патриотичный раввин записался
в военно-воздушные силы, а свою синагогу оставил на попечение жены. Тем
не менее, одна из прихожанок решила успокоить его.
- Дорогой ребе, дела в синагоге идут хорошо, - написала она в письме. -
Ваша жена продолжает отношения с помощниками раввина, как и раньше.
Читая про ЕГ, кроме как обЕГорить, никакие другие ассоциации не
возникают...
2
- Папа, вот ты депутат,.. а кем я буду когда вырасту?
- Я думаю, как все, в нашей семье. Давай маму из кухни позовём..
- Егорушка!!!...
8
"Митинг несогласных", после того, как встретился с парадом меньшинств,
быстро согласился и рассосался.
- Что же нам делать, Владимир Владимирович? Как бы этого столичного мэра
нам всковырнуть? И поставить туда своего человека.
- Да плюнь ты на него, Дмитрий Анатольевич! За это место ЦРУ большие
деньги просит, нам пока не по карману...
29
Лужков опять разогнал на Триумфальной парад политических меньшинств.
Самый смешной анекдот за 22.11:
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...
Рейтинг@Mail.ru