Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 июля 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
RE: На вопрос:

- Будут ли в Суоми открыты советские "православные" приходы?

Премьер-министр Финляндии господин П. Э. Свинхувуд неизменно отвечал:

- Njet, Molotoff!

Таки точно чеченофоб-провокатор. Причём малолетний.
В ленинградском зоопарке беседуют два льва:
–А я сегодня съел Настенькину маму тётю Яану!
- Врешь! Дыхни...
Сидят в желудке салат и каша, беседуют. Вдруг сверху слышится голос:
- За Яану!!! - и льется водка. Салат и каша стерпели, беседуют дальше.
Вдруг опять голос сверху:
- За Яану!!! - и снова льется водка. Так продолжается несколько раз, и
когда в очередной раз раздается:
- За Яану!!!
Салат не выдерживает и, вылезая изо рта, говорит:
- Ну все, с меня хватит, пойду посмотрю, кто такая Яана.
Если Вы первый раз решили побрить голову, и у Вас дрожит рука, не
бойтесь: подровняйте бритвой у зеркала виски-сперва правый,.. потом
левый...
Педофил встречает в лесу группу октябрят:
- Ребята, хотите пощупать, какие у меня в кармане шишки!
Если хочешь расписаться в собственной несостоятельности-распишись...
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто
родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, мама русская, папа русский, я тоже русская. Встает Мойша
и говорит:
- А у меня папа еврей, мамка еврейка, родился я в России, поэтому
русский. Тут встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мамка русская,
родился я в ангаре, так я что, Як-40?
Идет южик по лесу в противогазе...

Не смешно?..

Зато про сталкеров!!!
Настину маму тётю Яану спрашивают:
- Как вы думаете, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании:
"Возлюби врага своего".
Зеленые в шоке! Немецкая команда по футболу пустила осьминога Пауля по
кругу...
Ленинградская семья, конец восьмидесятых.
Тётя Яана (она вернулась с вечеринки) говорит дочери под утро:
- Так вот, Настенька - асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать
стоя...
Туалетный утенок убил всех микробов под ободком унитаза!
Ура! Товарищи!
RE: Бывший одессит устраивается на работу в США. Дама из отдела кадров
спрашивает:
- Сколько вам лет?
- 20.
- Но по документам вам уже 50?!
- Так 30 лет я провел в Советском Союзе.
Разве ж это жизнь?

а почему он так уверен, что в пиндосии у него будет жизнь раем земным?
-За что бывший бендеровец Л. И. Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.
Бендеровца спрашивают:
- Правда ли, что у вас в СССР бедный еврей не может купить машину из-за
пятой графы в паспорте?
- А вы, кляти буржуи, нэгрив на плантациях гнобылы!
Настя:
- Мама, водка подорожала, тебе трудно будет, придется меньше пить.
Тётя Яана (Иванна Степановна Тищенко):
- Нет, дочка, это тебе придется меньше есть!
Тойота-Кэмри. Управляй мечтой!
Лада-Рождество. Не ссы, доедем!
Тётя Яана рассказывает дочери:
- Сегодня, Настенька, на работе мы устроили конкурс, кто больше выпьет
водки.
- Мамочка, а кто же занял второе место?
-Что общего у "Малой Земли" со "Ще нэ вмэрла Украина"?
- И там, и там - автор до сих пор неизвестен.
-К нам приедет в гости тётя Яана - пить водку!
- Из Финляндии?
- Нет, из бутылки...
Ленинградская семья, год этак 1989.
Настенька:
- Мамочка, какое у тебя красивое платье. Какие на нём огурчики и
помидорчики нарисованы.
Тётя Яана:
- Дочка, не видишь - мне плохо…
Настина мать тётя Яана рассказывает дочери:
- Настенька, я вот ездила к родственникам в Таллинн. Там у них
самогоночка - класс! Вечером выпила, утром - как заново родилась!
- Мама, а это как?
- Ну, в капусте нашли...
Из речи Настенькиной мамы тёти Яаны:
- И вот, дочка, в Таллинне, была небольшая пьянка. После этого я ПОЕХАЛА
В РИГУ...
Настенька спрашивает тётю Яану:
- Мама, на столе одеколон стоял, ты не видела?
- Если бы не видела, то он бы стоял!
Самый смешной анекдот за 23.09:
- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
Рейтинг@Mail.ru