Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Купить и установить кондиционер - это ещё полдела. Гораздо сложнее
оказалось научить бабулю пользоваться этим чудом техники. Ну там, что
окна и двери должны быть закрыты, это она сразу поняла. А вот как-то
звонит мне и говорит:
- Приезжай, говорит, сломался твой агрегат: шумит, а температуру не
держит. Перегрелся, видать, на жаре-то.
Ну, приехал я, и тут выясняется, что бабуля пыталась регулировать
температуру с помощью пульта от телевизора. Хорошо ещё, что звонила она
мне по телефону, а не по калькулятору!
История произошла давно в конце 50-х годов 20 века.
Место действия захудалое село в Казахстане. С русских немцев по тихому
снимают ограничения на право жить. Действующее лица:
1) тетка Гульда битая жизнью немка не старая ещё женщина, из упрямства
и презрения не выучившая русского языка.
2) 25 летний плюгавый и хромой русский мужичонка Никита.
3) русско-немецкая молодежь.

Никита влюбился в дочку тётки Гульды красавицу Эльзу. И Эльза к
удивлению всех ответила ему взаимностью. Тетке Гульде это дело
естественно ужасно не нравится.
Дочь на ее увещевания не реагирует (в маму упрямством пошла). Поговорить
с Никитой мешает языковой барьер (он по-немецки ни бум бум ) Наконец
тетке кажется, что она нашла выход. Она подошла к группе немецкой
молодежи и просит по буквам объяснить, как послать по-русски на х….
Веселая молодежь моментально просекнув ситуацию объяснила, при этом
преднамеренно переврав эту самую русскую фразу.
Вечером все собираются к дому тетке Гульды на спектакль. Никита с Эльзой
возвращаются с гульбища. Тетка Гульда загоняет Эльзу домой. Уже около
крыльца она оборачивается и кричит стоящему у калитки Никите:
- Никкитта ити в Хату!
В конец охреневший от таких слов тетки Гульды Никита с лепетом: -
“Сейчас сейчас тётенька” хромает к крыльцу. Тётка Гульда Громче
повторяет:
- Никкитта ити в Хату!
- Иду тётенька.
Он дохромал до крыльца, на котором стоит изумленная от его наглости
тетка Гульда.
Тогда она показывая рукой на входную дверь заорала: - “Не тута ф хату!”,
и показывая в чисто поле: - Тута ф хату!
Народ лежал.
Аэропорт города Шарм-эль-Шейх. Примерно в одно и то же время вылетают
два самолета. Один - в Питер, другой - в Манчестер, Англия. Посадка на
самолеты проходит через соседние друг другу ворота. Образовалось 2
очереди из наших соотечественников и иностранцев.
Российские авиалинии как обычно задерживаются. Бритишайрлайн работают на
зависть хорошо: очередь из англичан быстро исчезает. Подтягиваются
опоздавшие.
За пару минут до окончания посадки на английский самолет, к нашей
очереди подбегает ошалелый мужик с чемоданами и громко так спрашивает у
всего народа: "Вэр из зэ плэйн ту зе Манчестер?!" (Где елки-палки самолет
в Манчестер?!) Русские, как известно, в беде не бросают и всей очередью
дружно тыкают в соседние ворота.
Мужик разворачивается и так же громко: "Таня! Нам сюда!!!".
Очередь валяется. Не признал...
Все слыхали как в Америке намедни отечественных шпионов поймали. Фигня
какая-то. Однако в последнее время русским за рубежом постоянно
приходится выслушивать не слишком остроумные шутки на этот счёт. Решил
раз и я в ответ пошутить. Не нарочно, конечно, а так получилось.

Сижу я в Атланте, в аэропорту, на пересадке. По всему восточному
побережью грозы, полёты задерживаются на несколько часов, вокруг
ажиотаж, все хотят домой. Куда податься русскому человеку? Правильно.

Сажусь на последнее оставшееся место, в конце стойки. Заказываю дозу и
гляжу вокруг. Рядом сидит мужичок лет пятидесяти, и пиво пьянствует,
причём активно. Ясно дело, мой грядущий собеседник. Не прошло и пяти
минут как я узнал что его зовут Питер, что он командир экипажа КЛМ,
только что завершил трансатлантический перелёт, и летит пассажиром в
родную Голландию смотреть финал чемпионата по футболу. Я, будучи
искренним фанатом голландского футбола, упомянул пару легендарных
фамилий, и мы стали мимолётными лучшими друзьями, как это может
случиться только в аэропорту, только в дни чемпионата мира по футболу, и
только за стаканом. Да, выпили конечно. За встречу, за победу оранжевых,
за здоровье её Величества и за упокой Вильгельма Оранского. Обсудили
иммиграционные проблемы Голландии и почему эти суки из КЛМ так мало
платят пилотам с таким стажем. И так далее. Короче - понятно.

Излив свою изрядно орошённую душу, лётчик спрашивает, глядя на русскую
книжку передо мной - чего, мол, рашен спай, что ли? Кей-Джи-Би или
Милитари Интеллидженс? Водка-водка-балалайка! И заливается искренним и
невинным смехом западного человека.

Чего-то меня тут задело. А как задело, так понесло. Опрокинул я в рот
остаток напитка, и не прекращая улыбаться, заглянул голландцу в
бледно-голубые глаза. Увидев в них некоторую измену, улыбку погасил. "Оф
корс нот," сказал я довольно строго, слегка утрируя рязанский акцент. "Я
действительно работаю в одной русской фирме, но мы всего лишь занимаемся
публикацией западных авторов для современного русского читателя."

"Ok, Ok," успокоился голландец. "Это очень интересный бизнес. А большое
издательство?" спросил он с заметным уважением.

"Да нет," говорю. "Тиражи-то у нас совсем крохотные. Круг читателей
весьма избранный. Но вот вознаграждение за интересный материал
предлагаем самое достойное, наравне западными бестселлерами."

Заново напрягшись, голландец тоже опрокинул стакан и судорожно сглотнул.
"А о чём книжки, позвольте узнать?" Да у нас самые разные интересы,
говорю, всесторонне отражающие запросы российских читателей. Вот
например, говорю, в настоящее время мы работаем над серией брошюр
"Человек Интересной Профессии."

Тут голландец вконец помрачнел и, поигрывая ледышками на дне стакана, ни
с того ни с сего говорит: "А я, между прочим, военным пилотом начинал.
Отлетал 15 лет, завершил карьеру на F-16. Прочили меня в штаб НАТО, но я
женился и решил перейти на гражданку." И в пустой стакан перед собой
смотрит.

Интересно, думаю, развивается событие. Чую я без всякой спецподготовки,
что камрад уже готов продать убогие секреты за длинный нефтерубль. Жалко
мне его стало, предателя недоделанного. Да и куда я его дену? Я ж не
шпион, товарищи, честное слово! Нет, эту несанкционированную вербовку
надо прекращать.

Ну дружище, говорю, мне пора. Но за беседу благодарю, позволь мне
заплатить за твой следующий напиток. Голландец испуганно верещит, мол,
не надо, у них в Голландии так не принято. "Ничего," настаиваю, "в
следующий раз сойдёмся!" "Какой следующий раз?" "А вот об этом - не
беспокойся!" многообещающе подмигнул я и поспешил раствориться в
аэропортной толпе.

Короче, если будете в Голландии и встретите странного мужчину средних
лет, который вас спросит, нет ли для него чего-нибудь из Центра, не
волнуйтесь.
У меня есть друг Эдик, мы учились в одном классе. тихий четверочник,
немного ботаник. Иногда я даже вступался за него (боксую с первого
класса).
Пришло время нас забрали в армию. Меня в ПВО, а его каким то боком в
спец. наз. ГРУ.
Вот мы отслужили по два года, встретились, он все такой же веселый
ботаник и как то вроде ни хрена не возмужал. Что, говорю у вас там за
спец наз, если таких как ты берут?... он шутит в ответ, мол... Я в армии
никому не говорил, что я ботаник и что меня тузили в школе...
Прошло уже больше двадцати лет и я могу поведать эту историю...
Возвращались мы с Эдиком пешком из гостей. Глубокая ночь.
Вдруг на встречу идут трое бандюков. Спутать невозможно, даже если бы
они были во фраках. всем лет по тридцать, с шеями и все ростом на голову
выше нас. Поравнялись с нами и так вежливо говорят...
- Ребята, ничего личного, просто у нас такая работа, нам нужны только
деньги, вам сегодня не повезло. Если отдадите по хорошему, то мы вас
даже пальцем не тронем...
Один стоял передо мной, а Эдик и двое других, за моей спиной.
Я понимал, что нужно нападать первым и для неожиданности заговаривал
зубы...
.. Мужики, деньги у нас конечно есть, но не много и в красном
кошелечке...
На полу слове я нанес ему левой в печень и правой по бороде... попал
хорошо. Обычно от таких ударов человек падает как шкаф, но этот был
такой мощный, что только привалился к стене и вот вот начнет отбиваться.
Я понимал. что наша война идет уже целых две секунды и не видел, что там
делают сзади эти слоны с моим другом. Спиной почувствовал, что сейчас
прилетит по затылку удар... Вместо удара на меня сзади навалилась туша и
сказала на ухо... А клево мы отбились...?
После этого Эдик продолжая висеть на мне придвинулся к моему сопернику и
через меня звонко ударил его по ушам, тот упал как мешок с удобрениями.
я обернулся и увидел, что остальные двое лежат в неестественных позах,
без признаков жизни...(хоть мелом обводи) С удивлением подумал, что на
этих двоих, ему потребовалась секунда и секунда, чтоб навалиться на меня
и похвастать...
Когда мы трусцой бежали в сторону дома, я спросил...
- Эдик, а ты их не убил?
- Твоего нет, а моих не знаю, а какая разница? Главное мы уничтожили
живую силу и технику противника и ментовская разведка..(в смысле
менты).. от них не узнает ни о количестве ни о составе нашей группы...
Тут Эдик меня потянул за рукав я покорно побежал за ним и спрашиваю...
- а почему не прямо, мы что так путаем следы...?
- Да нет, просто раз уж мы рядом пробегаем, я хотел тебе показать новую
детскую площадку, где мы с племянницей гуляем... там избушки, кощеи...

Я смотрел в полутьме на бабу ягу и резные качели, а сам размышлял....
После такой передряги думать о детской площадке... здорово же они тебя
уделали в твоем спец назе...

... Эдик, если прочитаешь, отпишись...
Проверенный рецептик

На рыбалке. Настроение – полный энтузиазм и просветление.
Удалась рыбалка вчистую. Полное ведро живности с плавниками.
Салат для начального разогрева уже готов. Тройная уха на подходе.
Да какая! С лучком, дымком и черным перчиком.
Все, конечно, оголодали. А как не оголодать? На свежем воздухе с утра.
Аперитив, в виде беленькой, он закуску ценит и уважает.
Вот и принажали на хлеб и салат. Хлеб отлетает, ложки гремят.
Только за ушами пищит. Три каравая хлеба и кастрюля салата уже на
исходе.
Жена грозно предостерегает:
– Перестаньте нажимать на салат. Ухи целый казанок!
– Дорогая, – говорю. – Не волнуйся. Имею проверенный рецептик.
Не любит моя половинка, чтобы добро пропадало. Нервничает.
И точно. Так быстро наелись, что на уху стали косо посматривать.
Мол, что за глупости, куда столько накипятили?
И скромненько так. Кто черпачек, кто два. И без добавки.
А уха никак не кончается, словно дна нет. Еще полказана – почитай
полведра.
– Ну, пора выпускать твой рецептик на подмогу, – говорит жена.
– Выпускаю, – говорю. – ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – и наливаю до краев. – За уху и
ее повара!..
Граненые стаканы опрокинуты в секунды. Лучок в закуску.
Ложки застучали быстрее. Черпачок по тарелкам стал бегать.
Но потом опять с колеи съезжать начали. Притомились от быстроты.
Пришлось добавить газу для полной победы:
– ЕЩЕ СТОПАРИК!.. – опять все граненые до краев. – За новую рыбалку!...
Отлетела уха до полного дна. Даже добавки просить стали.
Но рыбалка кончилась. Теперь уж до следующей...
Может быть здесь принято сочинять истории, не знаю, но я расскажу правду
:) В школе это было. Лет 20 назад. Мы перешли в четвертый класс, и
появились новые предметы - например немецкий язык! Ага, очень интересный
предмет. Тут-же появились поговорки вроде "Ви хайст ду? - пошел в
пи*ду!", различные анекдоты про репОртэра Шрайбикуса (кто учил немецкий,
тот вспомнит этого легендарного героя учебников). Ну так вот, на первом
уроке учительница прочитала стихотворение на немецком языке. Жутко
прикольно, но... непонятно. Вопросы из класса - переведите! Учительница
переводит: здесь говорится о том что пришла зима, стало холодно, выпал
снег, дети катаются на лыжах и все такое. Один ученик прокомментировал:
- Фи, нескладный стих!!!
Как-то много лет назад жуткой зимой в морозы под тридцатник, да ещё с
нашей прибалтийской влажностью (каким господам иркутянам, да и москвичам
даже не понять, что такое -30 при 90-95%) звонит жена - машина не
заводится, аккумулятор прикончен. Женщины это умеют делать с необычайной
ловкостью.
Ну ладно, поехали спасать.
Провода-прикуриватели тогда в наших краях продавались в виде китайского
дерьма, ломавшегося наверное ещё в стадии транспортировки где-то в
районе Арабского залива.
Но тросы были вполне ничего, и потому сажаем её за руль, командуем
воткнуть первую скорость и выжать сцепление. Есть, конечно теоретики,
утверждающие, что с толкача или троса в мороз лучше заводиться на
второй-третьей передаче, но будем считать их сектантами-схизматиками.
Разгоняем замерзшего родственника, она по инструкции бросает
сцепление... и ничего.... Мотор не схватывает.
Такое повторяется раз шесть. Замотался как сволочь, да ещё снег.

Большинство из вас уже поняло, в чём дело - да, ключ был не в положении
"зажигание". (это получается вдогонку к истории от 17 июля про убийство
кавказца "кривым стартёром") Можно было бы эту женщину простить, но
только не после 5-8 лет её водятлового стажа (водит она, кстати, отменно
- быстро, чётко, безопасно).
Я заорал на неё, каюсь, как безумный. И нагнал такого страху, что она
довернула ключ ещё на одно деление.
Акку, вышедший за время тягания из комы крутанул мотор, тот, прогретый
трением рявкнул, нога отпустила сцепление, Опель прыгнул вперёд и ловко
поразил в задний бампер мой Мицу, стоявший впереди.
Я люблю эту женщину.
Пожалуй, я не расчитал с загаром: Ложимся спать, раздеваюсь до гола,
выключаю свет, иду к постели. Подруга недоумённо говорит:
- Ты зачем белые трусы одел? Жарко же!
Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через
соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем"
проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его -
грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это
выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг
по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки,
сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...
Недавно по МТV, местная передача. Рекламируют очередной
торгово-развлекательный центр. Ведущая бегает по бутикам и заведениям
центра и берет интервью, в которых расхваливают тот или иной магазин или
увеселительное заведение. Заходит в магазин модной одежды, в кадре
появляется очень модный продвинутый юноша и начинает манерным голосом
вещать, что "открыли мы тут, как сейчас принято говорить, фэшн стор
(очень доволен он новым выученным словечком), и вот в нашем фэшн сторе
каждый может подобрать себе комплект одежды полностью отражающий его
естество".... без комментариев ))))))
"ЭТО ПОЛОЖЕНО УЧАСТНИКАМ!"
В 1937 году чемпион СССР по шахматам гроссмейстер Григорий Левенфиш
давал сеанс одновременной игры на одном из ленинградских заводов. Перед
его выступлением распорядитель пригласил его в соседнюю комнату.
С приветливой улыбкой он указал на стол, где живописно расположились
запотевший графинчик с водочкой, рюмочки и хорошая закуска.
- Что это? - удивлённо спросил гроссмейстер.
- Как что? - в свою очередь выразил недоумение распорядитель сеанса. -
Недавно у нас выступал гроссмейстер Александр Толуш и сказал, что это
положено всем гроссмейстерам перед сеансом.
- Он перепутал! - улыбнувшись, сказал Левенфиш. - Это положено
участникам сеанса!
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей
распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий
день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с
утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я
написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на
калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление –
ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке
красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
Последние годы я стал активно использовать Ополаскиватель для полости
рта. Для десен полезно, да и запах после еды отбивает. Жидкость эта
жутко пенится, поэтому брать нужно немного - глоток. Обычно перед
выходом из дома - глоток ополаскивателя, а пока дверь закрыл, по
лестнице, вышел - уже и можно куда-нибудь в кустики выплюнуть.
И вот в очередной раз выходя из дома, набрал ополаскивателя, но т. к.
торопился, получился не глоток, а побольше. А выйдя из дома, обнаружил,
что как-то народу много - плевать просто неприлично. Так и шел еще
метров 200. А от пены ополаскивателя уже рот просто распирает. Вот вроде
нет никого - с радостью извергаю этот ополаскиватель на травку. И только
тут замечаю мужчину средних лет из знойного Кавказа, стоящего за
деревом. И глаза этого кавказца, смотрящие на меня в немом изумлении,
становятся в больше и больше... Ну как блюдца ей-богу. А из меня все
пена лезет. В итоге кавказец резко срывается с места и просто убегает от
меня. Ха... а как бы вы поступили на его месте? Идет мужчина по улице,
солидно одетый и вдруг у него из рта начинает белая пена потоком...
Было это в Харькове этой зимой аккурат после Нового Года.
Харьков город студенческий и в питейно-естных заведениях там работают
студенты и судя по всему частенько после бессонных ночей гы...
И вот в одном ресторане японской кухни мы - три парня и одна девушка
ждем заказа. Нам (парням) приносят то что мы заказали - водку с перцем
(за окном -18°С), а девушке (приличная попалась - Ксюха привет :)) все
не несут грог. Далее следует диалог:
Я: молодой человек, вы забыли принести девушке грог!
Официант, отвлекаясь от своих мыслей: Что?
Я: Грог!!!!
Официант: ГроГГГ?
Я: да ГРОГГГГ!!!
Официант: Что грог?
Занавес :)))))
Ночь.
Темно хоть глаз выколи. Гуляю с собакой. Вдруг раздается неуверенный
женский крик по близости ПОМОГИТЕ! ПОМОГИТЕ! НАСИЛУЮТ!

Остановился, интересно же :)

Через пару тройку минут раздаются сладострастные подстанывания и вздохи.

Еще через несколько минут опять женский крик МУЖЧИНА! ПОСТОЙТЕ!
ПОГОДИТЕ! МУЖЧИНА!
Слышны звуки быстро удаляющихся ботинок а за ними быстроцокающих
женских.
У моих друзей домик в предгорье. Посреди двора старая–старая яблоня.
Год, второй, а яблоня не цветёт. Кое-где одинокие листочки. От яблони,
собственно, один каркас. Совершенно не украшает она двор, напротив,
делает вид угрюмым.
Как-то, поздней осенью, решили спилить её. Дерево большое, ветки
толстые; пилить вручную - слишком долгая песня, поэтому решили мы
позаимствовать у знакомых электропилу и спилить через неделю.
В следующую субботу приезжаем на дачу, заходим во двор и у всех мурашки
по спине побежали: декабрь, все деревья голые, а яблоня посреди двора,
как невеста в белых цветах!
Что она хотела сказать?
Можно ли этому поверить, если сам не видел такое чудо?
Лучшая история за 22.05:
О пользе фундаментальной науки.

На Большеохтинском кладбище С-Петербурга есть могила с крылом бабочки. Присмотревшись, можно увидеть, что на самом деле это танк. И история будет о том, как обычный энтомолог, всю жизнь ковырявшийся с насекомыми, спас Москву и Ленинград. Звали ученого Борис Шванвич. Занимался он всю жизнь абсолютной, по мнению нынешних чьюдаков, глупостью - изучал бабочек. Да и тогда, с точки зрения диктатуры пролетариата - это было реальное вредительство, нецелевое расходование государственных денех. Спасибо случаю, что не расстреляли. А когда началась война, то вдруг оказалось, что наши города и армия совсем беззащитны перед немецкими бомбардировщиками. Встал вопрос, а как собственно маскироваться, чтобы немецкие асы не читать дальше
Рейтинг@Mail.ru