Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал друг. Он вообще работает врачом в поликлинике. Много забавного может выдать о своих пациентах, но сейчас речь не о том. Впрочем, далее от его лица.
Долгожданные выходные, точнее, поздний вечер пятницы. В поисках спасения от дикой жары едем с женой на дачу. Я уже предвкушаю мангал с ароматными шампурами шашлыка, ледяное пиво из бара, да и на речку прогуляться-поплавать непременно. Хоть и самый час пик, шоссе практически пустынно – вот в чем москвичи могут нам, провинциалам, только завидовать.
Вдруг замечаю справа какую-то неправильность. Кусты вдоль полосы отвода помяты, из кювета торчит багажник легковушки. Машинально сбрасываю скорость. На обочине сидит девочка лет 4-5 и трет руками глаза. Можно бы и проехать мимо, но ребенок. Да и врач я, не привык отказывать людям в помощи. Останавливаюсь, выхожу. Кроме девочки, других людей поблизости не видно. Красные «жигули» прочно засели в кювете, уткнувшись в заросли ивняка.
- Ну-ка посмотри на меня. – стараюсь не напугать ребенка. – С тобой все нормально? Ничего не болит?
Молчит и трет глаза.
- Ты с кем ехала? Там есть еще в машинке кто-нибудь?
- Есть. Там Петя. У него животик разорван. – и начинает громко реветь.
Я чуть на задницу не сел, аж в пот кинуло. Вот так заявочки – «животик» у Пети разорван. А у меня с собой только автоаптечка, которой я бы нашим чиновникам пожелал всю жизнь лечиться, другой бы медицины не давал вообще. Осторожно спускаюсь к «Жигулям»… и через минуту достаю из салона здоровенного плюшевого зайца. У зайца и впрямь безнадежно (и видимо, давно) порвано брюхо.
Еле-еле, с помощью жены и оказавшегося среди продуктов шоколадного батончика удалось успокоить девочку и выяснить картину. Оказывается, нетрезвый селянин возил дочь купаться, а на обратном пути не удержал руль. Сам ушел за трактором, а дочь (!) бросил одну на дороге. Разумеется, пришлось посадить малыша в машину и отвезти в деревню к маме, которая уже не находила себе места от беспокойства. А ее муж преспокойно дрых в сарае, напрочь забыв и про машину, и про дочь…
Свежий способ съема девушек, он существует! Видел вчера своими глазами:
Владивосток, центр, поздний вечер. На лавочке одиноко сидят две длиннннноногие симпатичные девицы с выражением на лицах "Ну заберите же нас поскорей отсюда хоть кто-нибудь хоть куда-нибудь!" Мимо парадным шагом Остапа Бендера проходит крупный, видный парень в цветастой пиратской бандане. У парня только один недостаток - он совсем немного в дюпель и с веселым изумлением следит за своеобразной траекторией своего мощного тела. Его увлекает за собой еще более крупный собрат, вероятно более трезвый. Парень с банданой, не повернув головы кочан, проходит мимо лавки с замершими девицами. Их головы по законам физики и ботаники, как подсолнухи за солнышком, поворачиваются вслед за его упругой пиратской попкой. Тут парень молниеносно выполняет разворот на месте и фиксирует девиц намертво своим взглядом, как удав бандерлогов из сказки про Маугли. Застигнутые врасплох девоньки офигело моргают, глаз отвести не смеют. Секунды две парень с некоторым трудом фокусирует оба глаза на обеих девицах и вдруг громко воклицает:
Толян, СТОЙ!!! Тут сразу четыре красивые девушки!!!
Обе девицы непроизвольно прыскают со смеха - сзади слышен оглушительный хохот Толяна - парни склоняются над девушками - оживленная дискуссия по поводу их количества - вечер обеспечен!
Один я, блин, курю в сторонке - рассорился с любимой. Может, хоть прочитает эти строки - улыбнется...
Быль. Видел такое объявление в газете: «Застенчивый молодой человек - ищу тихую, скромную и порядочную девушку. Убедительно прошу приколисток – больше не звонить и меня не беспокоить!»
Рассказал друг, буду называть его Г. для краткости. Работает Г. недалеко от Брайтон Бич в UPS - ездит на коричневом грузовике и разносит всякие посылки и бандероли по домам. Однажды говорит заходит в подьезд со своей тележкой - на ней ящик и маленький пакетик сверху. Сразу за ним заходит какой-то негр. Подойдя к лифту практически одноврменно, оба замечают на нем табличку "Лифт не работает":
- F@ck!! Что за дребедень! - выругался негр. - Опять на шестой пешком идти!
Г. замечает что ящик надо на второй этаж, зато пакет тоже на шестой! Идти наверх ему не очень хочется самому - да и ящик без присмотра оставлять нельзя.
- Слушай, - спрашивает он негра, - в какой квартире живешь-то, не в 6J случайно? - Нее, в 6F. - Может знаешь того, кто в 6J живет - распишешься тут, передашь ему?? - Так это ж Карлос! .... Хм... - чешет башку негр поглядывая на тележку, -... Впрочем, если это вон тот ящик, то я его не знаю!..
Преамбула: У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что позволяет редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими помехами, щелчками и случайными голосами врывающимися в чужие разговоры обычных жителей.
Итак: Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?" Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки. Ржал так, что перебудил всех окончательно
Друг редактирует и корректирует статьи и письма в одном автожурнале. Дал он мне почитать перлы, авторы со всей нашей необьятной, орфография, пунктуация и отсутствие кавычек сохранены. - Чтобы снять заглушку не повредив ее, надо чтобы напарник посильнее оттянул уши, а вы должны успеть вставить отвертку в одну из ноздрей. - В этой операции, главное процесс, т. к. все равно ничего не выйдет - Надо старательно отсасывать все что выльется и энергично работать руками - надо быть осторожным, может оторвать руку или ногу, зависит от того чем вы работаете - у этого реле вообще очень наглое соединение - саморез ничего не режет - он жует металл - ржавчина скакала по всей машине - если поставить домкрат себе на ногу и поднять хоть один угол машины, вам станет жалко пружины подвески - в результате модернизации, машина немного потяжелела, на 57 тонн - фантастически тупое решение - не включать стартер когда мотор уже работает, а если кому-то надо? - можно конечно обратиться в сервис, но самому сломать будет приятнее и интереснее - после 1700 мл, можно чуть добавить, но не больше 50-100 малыми дозами - для начала попробуйте вынутЬ ее пинцетом, если не пойдет - нужны: монтировка, зубило и молоток - меня глючило по 3-4 часа в день, когда прогреюсь, оказалась забитой выхлопная система - живу я один, жениться не собираюсь. Зачем мне в машине ковры и сиденья, и двери лишние - я три часа стоял в вонючем потоке - гаишник меня так мягенько и настойчиво прижимал, думаю, щас поцелует если не остановлюсь - если вы привыкли возить собаку в багажнике, эта машина не для вас, у нее нет багажника - автомобиль будет надежно защищен если его ставить на ночь в какую-нибудь коробку - водителям ниже 175 мм ростом будет трудно разглядеть приборы - ребенку в кресле не давать никакой свободы, пусть ему туго и он орет уже 12 часов, но вслучае аварии он вам будет благодарен - те кретины, что разработали этот мотор, наверняка из моего института, туда других не берут - если вашей машиной заинтересовались собаки, проверьте ее на утечку антифриза, ведь собаки любят сладкое - налейте в бак литр или два чистого спирта - это обрадует топливный насос - проверять наличие искры языком - довольно больно, я пробовал, 20 киловольт всетаки - чертеж этой хреновины я прислать не смог, т. к. не помню на что она похожа, но очень помогает при демонтаже шаровых - в одиночку ее не отдерешь, надо позвать пару друзей и попробовать сразу с трех сторон - сосед выточил это приспособление на таком крутильном станке, мы долго смеялись - каким надо быть идиотом, чтобы уронить машину с эстакады? У меня такого уже года два не было. - забыли подключить аккумулятор и около часа выясняли почему в салоне свет не горит - если вы сбили оленя, не спешите его сразу сьесть, здоровое животное редко выходит на дорогу - в том что изображение в зеркале не четкое, не всегда виновато зеркало - у нас в бензин добавляют спирт и машина привыкла, за пределами области работает со збоями и чихает
В стоматологии висит объявление:"Акция! В день вашего рождения скидка на лечение зубов 50%" Весьма заманчивое предложение, вместо праздничного торта посетить зубного врача.
В соседней квартире живет девушка, которая как две капли воды похожа на моего папу. Молодец, папаня! Любил мододость! Остается только порадоваться за него, потому что я как две капли похож на ее отца.
Читал недавно воспоминания одного фрица (про 2 Мировую). Повеселили воспоминания про то, как их ругали в армии страшно оскорбительными ругательствами: кривая какашка и т. д. Невозможно представить, чтоб так ругались русские мужики. :-) Какой то детсад просто.
Журнал "Итоги" о Грабовом. Прокуратура заинтересовалась "экстрасенсом", когда после Беслана он предлагал воскрешать погибших за 39 тыс. рублей. Однако привлечь его к суду не смогли. Тогда некий журналист принёс Грабовому фото и предложил воскресить этого человека, имя и фамилию которого назвал "от балды". Грабовой взял деньги и тут же был арестован за мошенничество - попытку воскрешения НЕСУЩЕСТВУЮЩЕГО человека!!!
СЛУЧАЙ В ЗООПАРКЕ Девочка Лена дразнила макак, В клетку к ним влезла, не знаю уж как, Но не волнуйтесь, спаслась забияка! Не заживает лишь красная кака.
А к нам на даче уж заполз. Не "ужик", а "УЖ"! Было там на тот момент две женщины достаточно пожилого возраста. С их слов. Уж был размером с молодого питона. Он медленно переполз дорожку во дворе и забрался в тенек сложенных досок. Реакция женщин была разной. Помоложе заорала на всю округу, постарше побежала в сарай за лопатой (чтобы его поймать и отрубить нафиг голову или хвост, что попадется). Крик первой услышали мужики с соседнего участка. Пришли, прониклись и посоветовали не пить крепкое на солнце в такую жару. Дамы не обиделись и подвели их к доскам, откуда слегка был виден хвост. Дальше картина маслом. Два здоровых мужика с парой литров холодного пива в организме каждого категорически отвергли идею лопаты как негуманную. Нашли мешок. Далее - двадцать минут шла богатырская схватка (текст мне дамы передали, но тут я его не могу привести, и так понятно). Им таки удалось засунуть этого монстра в приготовленную тару, после чего он был выпущен в реку Клязьму. Все красиво и понятно, одно беспокоит - видел я ужей и не раз. Маленькая такая штучка и совсем не опасная. Этот откуда взялся?
Почитал тут про падения, ну и вспомнил тут... Пить я начал рановато, лет где-то в 14-15... Тогда-то и случился первый и последний "запой". В общей сложности месяца два в школе не появлялся. Ну в этот период еще и мама на специализацию дней на десять уехала. А дома телик барахлить начал. Антенну настроить - плевое дело. Главное направить ее в сторону телевышки. В общем, попросил друзей-товарищей-собутыльников помочь. Выпили и полезли на крышу. Про крышу отдельно. Двускатная шиферная крыша, венчающая хрущевскую пятиэтажку. Перила были только местами и в неполном комплекте. В месте установки моей антенны верхняя часть перил была, а вот нижней поперечной арматурины не было. Поверх шифера тонким слоем глянца лежал лед. Зимой в Джамбулской области снега много никогда не бывает, и та зима тоже исключением не была. Снега было сантиметров пятнадцать-двадцать, и то только там, где люди не ходят. На крыше диспозиция нарисовалась следующая - я держу штангу антенны, товарищи откручивают растяжки, потому как иначе хрен повернешь. Растяжки еще не откручены, но в этот момент я почувствовал, что ноги поехали. И штанга едет вместе со мной. "Так, антенну надо отпустить" - такой была моя последняя здравая мысль. Я хряпнулся на брюхо и поехал по скату крыши вниз. Проскочил под перилами и полетел... Хотя полетом это назвать сложно. Рядом с домом росли тополя, вот по одному из них я и прокувыркался, ломая ветки, до самой земли. Брякнулся на спину. Сверху меня догонял снежок, сбитый с тополя. Пьяный мозг наслаждался чувством полета. Друзья, мутным взором зафиксировав мое исчезновение с крыши, поримотали растяжки "как было" и, протрезвев от перспективы скорых похорон, рванули с крыши вниз (по лестнице конечно) искать мое изломанное тело. Пробегали они мимо меня раза три. В конце концов нашли. "Ты как?" - спросили перепуганные друзья. "Нормально" - честно ответил я. "Встать сможешь?" - с облегчением в голосе последовал следующий вопрос. "Попробую" - сказал я и встал. Ничего не болело, настроение было приподнятым. В общем решили расходиться по домам. И только через дня два я обнаружил офигенный синяк на спине, который начинался у правого плеча, закрывал всю лопатку и заканчивался в районе правой почки. В больницу я не ходил, а синяк прошел через неделю.
Я вот начитавшись историй про падения тоже решил свою лепту внести. В детстве я жил в деревне окружённой лесом и двумя речками, и как и многие деревенские ребята часто в этом лесу пропадал, или в речке купался. Обустроили мы с друзьями в лесу одну воронку под землянку, всё у нас было, и крыша непротекаемая, и печка "буржуйка" настоящая, и стены из досок герметичные. В общем мы в этой землянке и зимой и летом время проводили. Насушим трав разных полезных и чай из них заваривали и пили, или принесем картошки да сала из дома и нажарим, вкуснотища обалденная. И росла рядом с нашей землянкой елка высокая-высокая, решили мы у этой елки макушку спилить и сделать там наблюдательный пункт, чтобы как по настояшему было. Сказаано - сделано, за 3 года боковые ветки окрепли и можно было пол начинать делать. Полез мой товарищи на эту елку с топором и добравшись до самой макушки стал работать, да не удержал топор в руках и выронил его, а я в это время внизу под ёлочкой стоял о своём задумавшись, и топориком по голове и получил, слава богу что обухом досталось. Я сознание потерял от радости такой да под горочку в речку паводковую и скатился. И поплыл по течению. Спас меня другой товарищь который в это время чайник в реке мыл. Осталась у меня теперь на всю жизнь приличная вмятина в голове. Недавно обследование проходил, так врач когда это дело посмотрел, сказал что ты до сих пор в рубашке ходишь, ибо кости черепа почти в мозг упираются, а ведь прошло с той поры уже 22 года.
Лет несколько назад в обувном магазине: Женщина, на вид чуть больше тридцати, и молоденькая девушка лет пятнадцати, одинаковые ростом и комплекцией, позже я понял, это были мама с дочкой. Мама выбирала себе обувь, какие бы туфли она в руки не взяла посмотреть, дочка: Да-а-ну! Или: Я бы такие не но-о-с-и-и-ла! И всё в таком духе. Девушке видимо приглянулись какие то туфли и говорит: Мам купи вот эти, смотри какие классные, мама улыбаясь посмотрела на дочку, и говорит: А-х-х-а, щ-щ-а-с-с, типа, купи мама эти туфли себе, а носить я буду, да!... Я представил себе как мама свои, одежки и косметику,(отвоёвывает) у дочки. Рассчитался я на кассе за покупки свои, и ушёл, улыбаясь... Прошло с тех пор пять лет, моя доча ростом сровнялась с мамой! Начались и у нас КОФТОЧКА-КОСМЕТИКА-ДЕЗОДОРАНТовые (войны). А я как нейтральная сторона в этих ситуациях, принимаю позицию "воина миротворца", сглаживаю, и примиряю,(воюющие)стороны. Но маму хоть одно, но радует, размеры обуви разные!... Быть может это есть одна из множества граней счастья?... Не знаю!... А я просто Б-А-Л-Л-Д-Е-Ю!!!.................
Вчера на матче Уругвай-Голландия комментатор сравнил Диего Форлана сначала с одиноким волком потом с койотом... а закончил тапиром вот такая вот логика у Гусева
Зашел в сток, надо брюки купить к поездке на отдых (кстати, меня не будет с 10 по 20), выкопал легенькие, прямо марлевые, джинсы, пошел мерить. Вдруг слышу у соседней кабинки девушка-продавщица: - Молодые люди, примеряют по одному. - Да я другу помочь. - Я сказала, не положено, выходите. - Да надо ж посмотреть. - Потом посмотрите. Немедленно выходите. - Да я сам попросил, чтоб он сзади посмотрел, - голос второго. - Надо ж сразу понять, как пиджак сзади сидит. Какое разочарование для всех.
Ой. Сидел читал истории прошлых лет, навеяло историей о том, как кто-то без тормозов на велосипеде с горки на спор съехал. Было мне когда-то лет этак 8 или 9. И был у меня велосипед, как сейчас помню - "Школьник" назывался. На раме спереди был приделан гордый логотип "ГАЗ", как на грузовике, я их тогда уже умел отличать от Зилов. Но речь не об этом. Мечтал я тогда на велике с трамплина прыгнуть - может, по телевизору видел нечто такое, а может, читал где про это (я тогда вообще много всего читал, даже уроки, бывало, прогуливал, в школьной библиотеке сидючи, но уже позже... ладно, это меня в графрманию понесло). И вот, гуляя как-то с велосипедом, катаясь по окрестным дворам, обнаружил я превосходную вещь для осуществления задуманного - узел теплотрассы (это я сейчас знаю, что это такое, а тогда просто увидел такую штуку) - бетонная квадратная конструкция, три на три метра, высотой метра полтора, а главное, одна сторона у нее продолжалась довольно пологим пандусом, опять же бетонным - уж не знаю, зачем. Самое оно - подумал я тогда, и разогнался... Разгон был хорош. Я изо всех сил давил на педали, зная, что скорость на подъеме снижается. Вычислил правильную траекторию между торчащих там сверху люков. Приготовился к прыжку, подкатился к краю, взлетел с него... и тут увидел в полутора метрах впереди невысокий забор, всего около метра высотой, сваренный из водопроводных стояков, ограждающий газон...
Очнулся. Осторожно слез с забора, на котором висел, перегнувшись через него, на пузе. Подобрал валяющийся рядом велосипед с погнутым рулем, и медленно поковылял домой... Впечатлений на тот день было достаточно.
Эх, "Остапа понесло". Я не буду писать о том, как я однажды (примерно в течении пары лет после тех событий) почти что насильно дал покататься местным хулиганам, и получил обратно велик с перепиленной на три четверти рулевой колонкой (зачем?!). Напишу о другом. Прошло много-много лет. И событий тоже. Работал я тогда админом на загородной базе. В центральном офисе в пятницу отмечали чей-то день рождения, приехал туда после работы с базы на машине, отметили, выпили, и поехал я домой на автобусе, оставив машину у офиса. На другой день надо было забрать машину - куда-то собирались ехать. И придумал я безупречный план - поеду на ребенкиной "Каме", благо, настраивается под любой размер, а там сверну ее, положу в багажник, и привезу домой. Тормоза у "Камы" (на самом деле это был "Стелс 410" но это практически то же самое) только на заднем колесе, от педалей. Разогнавшись с горки под зеленый сигнал светофора (чтобы успеть), успел таки. Но в последний момент разгона слетела цепь, а на перекрестке как раз рельсы... Ну да ладно, опыт не пропьешь, даже не упал, хотя было страшновато. Слез, починил, еду дальше. Осталось проехать где-то километр. Надо поврорачивать направо, пытаюсь заскочить на парапет - но тут надо сказать, что асфальт в этом месте слегка провалился, решетка ливневой канализации торчала под углом, а на велике я уже лет десять толком не ездил... в общем, не рассчитал немного, и полетел кувырком через руль. Больно. Но суть не в этом. Там рядом стоял какой-то мужик. И вот я встаю, потираю ушибленные места, и пытаюсь смотреть на ситуацию с оптимизмом (с трудом). Тут мужик подходит, и спрашивает - внимание! - как пройти на улицу Щорса! Туда, говорю, и еду дальше. Велосипед в багажник поместился. З. Ы. Открыл бы обсуждалку, да не охота регистрироваться.
Как Зеленый очко уронил. Был у нас в банке в середине 90-х начальник отдела Вовка по кличке Зеленый. Внешность, ну кто помнит, молодой достаточно Бондарчук в роли Пьера Безухова. И очки такие же. А зеленый - потому, что носил бледно-блекло зеленого цвета костюм. В ненастную пору к нему прилагался бледно-блекло-темно зеленый плащ. Сидело и шло ему очень стильно. Особенно с красным галстуком. Так вот. Приходит он утром в офис. Вроде тот же Зеленый, но что-то не так. Дошло до нас - без очков. Допроса не потребовалось, сам рассказал. Ехал в компании после "Елок-Палок" в метро. На нужной пересадке вышел, но не успел закончить прощальную фразу. Придерживая руками закрывающиеся двери, сунул морду лица в вагон и договорил. А руки-то усилие не рассчитали, и створки дверей припарковались прямо на вышеупомянутое лицо. Очки упали на платформу, двери закрылись, поезд ушел. Обычная ситуация для метро, но! Одно стеклышко выскочило из оправы и ускакало на пути. В остальном (удивительно) очки не пострадали. Зная Зеленого, дикой ржачки не было, просто посмеялись вместе с ним. Но фраза "я вчера очко уронил" приклеилась к нему, как фамилия.
Это не американцы, это Задорнов тупой, потому что не понимает их. Я, кстати, тоже не всегда. Стою, вот, в супермаркете, тупо вылупившись на банку с клубничным вареньем и пытаюсь понять: почему на этикетке банки с малиновым вареньем написано лишь, что это малиновое варенье, а на этой есть надпись крупными буквами "FAT FREE"? Но не могу. Тупой потому что.
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.