Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Операцыя по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
- А у нас теперь все есть!
- Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис,
мама кричала, что только этого нам не хватало...
железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию.
На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".
Вовочка:
- Это вот этих-то и ищите?
Мент:
- Да! Их самых!!!
Вовочка:
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Папа с Вовочкой поехали на курорт. На следующий день пошли на дикий
пляж, где папа тут же познакомился с девушкой. Занимаются они на берегу
сексом, а Вовочка в песочке у воды играет. Тут папа смутился и говорит:
"Вовочка, ты понимаешь, тетя не умеет плавать, и я ее накачиваю, чтоб
она потом не утонула" "Да ладно, папка, знаю я. Мама тоже плавать не
умеет, и когда в прошлом году мы с ней отдыхали, то ее постоянно
накачивали разные дяди. И когда бывало, что у них барахлили насосы, то
маме приходилось их продувать"
Встречаются Танк и Запорожец: Танк - Ха-ха, говорят у тебя мозги в
жопе!?
Запорожец - А, ты на себя посмотри - у тебя же член во лбу!
Вовочка спрашивает мать:
—Мамка, а разве у папы есть корова?
—Нет, с чего ты взял?
—Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Женщина стматологу:
- доктор, будет очень больно?
- Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое
Женщина задумалась.
Доктор:
- ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло
ставить.
Бредут Петька с ВасильИванычем вдоль железной дороги.
Чапаев утомился и присел на рельсу.
Петька подходит такой и говорит:
- ВасильИваныч, подвинься!
Самый смешной анекдот за 19.05:
Очередь на паспортный контроль в аэропорту.
Вдоль ходит работник аэропорта, ищет пассажиров с европейскими паспортами, чтобы отправить их в более быструю очередь.
Кричит: «European passports! European passports!»
Из очереди доносится голос с русским акцентом:
– Хау мач?
Рейтинг@Mail.ru