Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Каждый кузнец своего несчастья. 1986 г., весна. Я после учебки еду на какой–то там неведомый Кавказ. Два часа ночи. В зале ожидания Харьковского жд. вокзала места нет, поэтому сижу на привокзальной площади на своем мешке, зато и покурить можно. В десяти метрах от меня под тусклым фонарем стоит мой товарищ и читает найденную газетку. В начале слышен блатной музон, а затем, увидев издалека солдатика под фонарем, к нему подруливают пятеро ублюдков с кассетным магнитофоном. - Эй, салага, дай померить очки (снимают, меряют) Товарищ мой, абсолютно не боец, маленького роста очкарик. Замер и только испуганно пережидает издевки. Вот уже с него сняли шапку, второй снял ремень… Пошли вопросы: - А почему ты не куришь? Салабон, а где твой автомат? И тд. На носу ему сделали сливку. Ну и как водится пару саечек за испуг. Я из темноты смотрел на это и задумчиво улыбался. Вы в праве спросить меня: Какого хрена ты задумчиво улыбался, когда пятеро ублюдков куражатся над твоим боевым товарищем!!!? А думал я над жестокостью судьбы злодейки: Ведь эти пятеро несчастных уродов чувствовали себя королями куражась над маленьким солдатиком, но даже и не подозревали, что их жизнь в эту секунду дала трещину, и что на самом деле находятся они внутри глубочайшей задницы, а вернее внутри огромной подковы, скрытой от них в темноте. Эти бедные, злобные гопники, имели несчастье войти как раз в разрыв этой подковы, не заметив ее. Вот подкова превратилась в бублик. Огромный такой бублик, состоящий из трехсот пятидесяти рыл личного состава и все как и я загадочно улыбаясь, медленно, в полной тишине смыкались к центру. Когда эти пятеро все поняли, у них был такой ужас на лицах, что если их сфоткать, то можно фотками пугать нечистую силу.
Когда все закончилось, мы их отволокли в кусты. Я их не разглядывал, но о серьезности их состояния, красноречиво говорили малюсенькие шестеренки из магнитофона, лежащие под фонарем.
Есть у нас две тётки у нас на работе, боевые и весёлые, не боятся ни бога ни чёрта лысого. Дети у них уже взрослые, живут далеко. Видимо поэтому на нас, зелёных, заморёных излучением мониторов айтишнеках, реализуют свой материнско-бабушкинский инстинкт. Жалеют и подкармливают всякими кулинарными изысками да фруктами-овощами со своих "фазенд". Сегодня одна притаранила яблок и поставила на стол - лопайте пацаны витамины нажористые.
Заходит начальник в кабинет, видит яблоки - хвать одно. Первая (видимо от возмущения, что без спроса): - Не ешь! Козлёночком станешь! Вторая: - Не станет, яблоки ж не молодильные.
Ощем спасибо Т. К. и Г. Ю. за яблоки и за хорошее настроение =)
IT контора. Вчера новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне - звонок. Плачуший пацанский голос: - Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии... - Сынок, пошёл на... - Сам пошёл на...!!! - Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.
О вещих снах. Отправил я как-то свою семейку (двух сыновей и супругу) в отпуск. Сам остался на хозяйстве. Детвора моя спит дома на двухярусной кровати. Дай, думаю, посплю на месте младшенького на "втором этаже". Перед сном пивка выпил и взгромоздился почти под потолок. Кровать широкая, мягкий матрац. Хорошо тут у мелкого, думаю. Так и заснул.... Среди ночи, как водится, пиво на выход попросилось. Проснулся, а в туалет спускаться лень, спать хочется... Ну, думаю, перетерплю.... Вроде, снова заснул. А пиво то на клапон давит. И сниться мне, что я все-таки спускаюсь вниз, бреду к унитазу и как только выпускаю содежимое мочевого пузыря наружу, мне на голову обрушивается поток воды. Я в ужасе просыпаюсь, понимаю, что это был всего лишь сон, с облегчением вздыхаю и решаю все-таки сходить в туалет. В полудреме добираюсь до уборной, нахожу унитаз и....... чувствую мне на голову что-то капает. Поднимаю глаза - на потолке лужа и из нее сочится вода. Мляяяяя! Соседи сверху залили!!!
Бесчинствующими бандами одетых был омрачен в Голландии национальный праздник — День нудиста. Более 1500 человек, облаченных в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.
Крупный груз "Боржоми" перехвачен российскими таможенниками. Бутылки со смертоносным снадобьем были закамуфлированы под безобидные ящики со взрывчаткой.
Жили мы в пятиэтажке, в подъезде было несколько телефонов. Обычно они отличались одной цифрой.
Отца сосед на 2 этажа выше позвал телевизор ремонтировать. Ремонтируют. Звонит у соседа телефон. Он чем-то занят был и говорит "Валера, подойди". Отец подходит к телефону, говорит "Алло".
На другом конце трубки - тетя Надя. По голосу узнала, говорит "Привет, Валера." Дальше немного поговорили. А потом говорит "Нину позови". Отец удивляется - "Так она ж дома". Тетя Надя - "Что значит дома? А ты где, не дома что-ли".
Оказывается, она номером ошиблась когда звонила к нам домой. Попала к соседу.
На мясокомбинате, в колбасном цехе как-то упала крыса в ёмкость, где мялся нужный фарш. Хвалили вкус за тонкость - давненько в химикаты не клали столько мяса. Побит рекорд продаж!
****
Люди долго не знали как крыс извести, ведь мерзавки не боялись капканов и яда, сводя все старанья на нет. Оказалось достаточно в норы впихнуть игровые приставки. И в подвалы во все провести интернет.
****
Соседи сверху снова раскричались. Орут и пляшут. Скопище макак. А после удивляемся - с какой-такой печали под полом крысы нас не любят так.
На борту корабля, вместе с Белкой и Стрелкою, полетели две крысы, мышей сорок штук. Двадцать восемь погибло. И спросить даже некого имена их геройские. Помнят все только ссук.
