Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К теме "Однажды в поезде..." ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. - Киров... народу у вагона столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны... проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места, причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки... практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол "эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу... в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...
Совсем недавно с мужем разговорились со скандинавом. Простите, уж не вспомню, как его зовут... имена у них непривычны для нашего уха. Так вот он рассказал, что служил в полиции, а сейчас на пенсии. Мы так и не смогли выяснить что-нибудь пикантное из его работы (какие-нибудь громкие задержания или погони). Тогда мы стали рассказывать о нашей милиции. В определенный момент беседа подошла к теме: "если ты влиятельный человек, то можно как-то попробовать и уйти от наказания"... И тут скандинав задумался, что-то припоминая и выдал: "О, да! Коррупция!!! Я об этом читал!" Хотелось и плакать и смеяться одновременно.
Когда сыну было четыре года, пошли мы с ним в начале января на елку в кукольный театр. Ну, новогоднюю елку, думаю, все видели – Дед Мороз с подозрительно красным носом, Снегурочка лет сорока с лишним, Баба Яга, всякие другие персонажи, ну там зайчик, петух, кот. Вся эта банда дурачит маленьких детей и вызывает зевоту бородатыми трюками у пришедших с ними на елку родителей.
Идем мы с сыном домой и он вдруг говорит: - Пап, а кот-то был ненастоящий. - Правда?! А почему ты так думаешь? - Так это же тетя была. У нее же тити! - Точно, третий номер,- говорю я автоматически.
Приходим домой. Жена начинает интересоваться у сына, как ему елка. Он ей отвечает в том духе, что елка, мол,- самое то. Но вот только кот был ненастоящий, его тете изображала, с титями третий номер. Жена вбегает в комнату и начинает на меня кричать: - Чему ты ребенка учишь?! - Я ни при чем. Женские тити он уже сам замечает, я ему только размер сказал.
Начну с того, что я маленького роста. 154 см :) "метр в кепке на коньках" практически. Внешность тоже соответствующая - прямые волосы родного цвета, чёлка и детское лицо. И до сих пор, даже в мои 28, никто не верит, что мой сын, это СЫН, а не братик. Я уже устала кому-то что-то объяснять, смирилась с этим, и раз окружающим так нравится, то пусть будет "братик". А история случилась 9 лет назад. Я тогда была на девятом месяце. Со стороны это выглядело как "ножки, ручки, голова и боооольшой живот". В одно прекрасное утро муж ушёл на тренировку, а мне стало скучно сидеть дома. Решила прогуляться до ближайшего почтампа и оплатить квитанции за коммунальные услуги, заодно и свежим воздухом подышать :) В общем, подхожу я к окошечку, протягиваю квитанции, денежку (а денежка была одной купюрой)... Вдруг "мадам из окошечка" подрывается, швыряет в меня обратно квитанциями, денежкой, и начинает орать благим матом, что у неё нету сдачи, и что я должна немедленно сбегать куда нибудь и разменять, да агрессивненько так..."ТЫкая". Случись такая ситуация сейчас, например, тётенька в ответ услышала бы "много всего интересного", но тогда.... Девятый месяц... я вся такая ранимая, чувствительная и обидчивая (многие "бывшие" беременные меня поймут:)... В общем собрала я квитанции, денежку, иду домой и плаааачу... и так мне себя жаааалко. И тут навстречу муж. С тренировки. Быстренько у меня всё разузнав, хватает он меня за ручку, и прямиком на почту. Залетел. Квитанции в окошечко швырнул. Тётенька попыталась завести старую пластинку про сдачу, но мой муж в гневе страшен. Вообщем МОМЕНТАЛЬНО нашлась у неё сдача. Отсчитывает тётенька сдачу по стойке смирно, а г..вно-то бродит, не привыкли наши тётенки на почтампе просто свою работу выполнять, без скандалов. И выдаёт она сквозь зубы:" А нечего ребёнка посылать квитанции оплачивать, да ещё и без сдачи." Я при этом всё это время стою рядом. Муж говорит... эээ... вернее "рявкает": "Это не ребёнок, это моя жена. И к тому же беременная". Глаза у тётеньки округляются..."Как ЖЕНА? Как БЕРЕМЕННАЯ?" смотрит она на меня.... и тут её "компьютер" окончательно даёт сбой. Хлопнулась на стульчик и даже со счёта сбилась сдачу пересчитывая. КАК можно было не увидеть мой живот, если кроме него у меня вообще ничего не было видно я не знаю. Вообщем до сих пор, если у меня происходят какие нибудь конфликтные ситуции в магазинах, родственники подкалывают моего мужа: "Ты всё ещё посылаешь ребёнка без сдачи?"
В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки". Молодой человек спрашивает у продавщицы: - Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно? - Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!
История о последствиях нарушения технологии приготовления наркотических средств всколыхнула давний случай. Жили у нас в подъезде двумя этажами ниже молодая семейка торчков со всеми вытекающими прелестями их существования: постоянный килдым, ходоки в сиреневом тумане, а когда они "покушать" себе варили подъезд по запаху не уступал химическому заводу. Достали всех и спасенья от них было. Доблестная милиция отмахивалась - они у на учёте стоят. Вот ежели кого по темечку или обворуют, то мы тут как тут. Вот так... Было мне шестнадцать лет. Возвращаюсь я как-то вечером со спортзала. По подъезду уже пополз лёгкий запашок. Ну, блин, опять варят. Только закрыла дверь, сняла кроссовки, привет папа, привет мама... звонок в дверь. Открываю. На пороге - сосед-торчок с гранённой рюмкой в руке. Удивляюсь. Смотрю, а он уже такой хороший - хорошо ему. - Уууксус ееесть? - Есть. (сама лично вчера по маминой просьбе ходила в магазин) - Налееей. Оооочень наааада, - и протягивает рюмку. Беру рюмку, бреду на кухню, открываю шкаф-пенал (видела в какой мама ставила), на средней полке на уровне глаз вижу бутылку уксуса, достаю, открываю, наливаю, закрываю, ставлю на место, выношу просителю, получаю благодарность - Спасииииба, малааая- закрываю дверь. Тут наступает мама - Кто был? Что просил? - Сосед наркоман уксус просил. Я ему рюмку налила. Мама хватается за сердце и практически уходит в обморок, но начинает читать мне мораль, суть которой сводится к "Ералашу": - Не водись с этим Прошкиным. Он тебя научит только плохому! Благо папа заступился и привёл маму в чувство: - Они живут здесь уже пять лет. И все эти пять лет наша дочь отличница в школе и каждый день посещает спортзал! Я незаслуженно обиженная (а что я такого сделала? а если человеку очень надо? и какая разница кто он такой?) надула губы, села за уроки и тут в комнату заходит мама с вопросом: - А ты уксус ему из какой бутылки наливала? Блин, опять за рыбу деньги! - Да в пенале на полке стоит. Маме неймётся: - Иди покажи. Иду показываю. Маме опять плохо. Ой, что же делать, что же теперь будет? И объясняет нам с папой, что уксус всегда стоит в этом шкафу, но на нижней полке, а я взяла бутылку из под уксуса со средней полки, в которой Крещенская свяченая вода. А он ведь просил уксус, наверное, себе на гадость. Мы с папой в ааххууее! Ржать или рыдать сразу? Смотрим на маму и понимаем, что лучше ржать... Смеялись мы долго, маму кое-как успокоили. Правда я раз три выходила на лестничную площадку, принюхивалась и докладывала маме, что вроде воняет как обычно, а папа обнадёживал - это им для салата надо было. Когда через несколько дней я столкнулась с Прошкиным в подъезде, то первая мысль, меня посетившая была, что слова отличница, спортсменка, активистка и просто красавица будут звучать на моих похоронах. Но он прошёл мимо, промямлив - Привеет, малааая! Прошло пару месяцев. Историю с уксусом мы как-то стали забывать. Но тут заглянула к маме на минутку соседка. Стоят на пороге, что-то лепечут про оплату дворнику. Папа вышел к ним: - Какие новости, Захаровна? Она снизила голос, огляделась по сторонам и выдала: - Прошкины съехали. Да так тихо и быстро. Растворились, как нечистая сила, - и осенила себя крестом. И ещё пол-часа слушали мы Марту Захаровну про её маету и страдания из-за Прошкиных, ведь ей они пять лет были соседями по площадке. Мы только слушали, сочувственно кивали и косились друг на друга. Когда папа закрыл за ней дверь, задал вопрос чисто риторически: - А может и вправду водичка святая сработала? И чего он раньше за уксусом не пришёл? Но, как говорится, всё в этой жизни правильно, всё в этой жизни вовремя, всё именно так, как должно быть!
Стою на остановке после работы. Жду тролейбуса. Курю трубку. Тролейбус только ушел, потому стою один. Идет в мою сторону плохо и грязно одетый человек с таким же грязным пакетом. Неотрывно смотрит на меня и мне понятно, что хочет стрельнуть сигарету. НО я же блять ТРУБУ курю! Подходит. Просит закурить. Я показываю ему трубу. Жалобно расказывает, что "не курил уже три дня". Я достаю из-за его уха сигарету и даю ему. Охуевший, со словами благодарности идет дальше. Компетентный
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками. Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем на снегу трехметровый след от босой ноги. - Ребята, а что это вы тут сделали? - Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги? - Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом. - Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили. - Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он? - Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда . Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль: Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы. Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых?!!! Тем более дальше кирпичный забор. - Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть. - Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами.. Хотите оставайтесь, а мы сваливаем. Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
Дорожные истории... рыболовно - МЧС-овская... Надо заметить, что любой выезд на рыбалку в компании нашей само по себе БОЛЬШОЕ ПРИКЛЮЧЕНИЕ.. Но иногда, помимо пьяного куража, пропаленных возле костра штанов или убегания от парохода на утлом "Нырке", случаются вещи, которые запоминаются надолго. И на протяжении долгого времени вызывают неоднозначную реакцию в кругу общих знакомых и друзей... "На берегу так оживленно, людно..."- Макаревич написал наверное, после посещения Донского берега в районе Арпачина.. Народу: через каждые десять метров компания, удочки через каждые полметра... Донки, спиннинги, поплавки... Неважно, что не клюет... Главное процесс... К полуночи общее веселие и гам стихает, компании разъезжаются, на берегу остаются только "истинные любители" ночного клева и сильно "уставшие " с вечера . Костерок, котелок с рыбьей похлебкой (с вечера уже наловились на уху), приглушенный шансон, огни на фарватере с проходящих по руслу Дона "плавсредств"... Кто знает, тот поймет - нет ничего лучше. Зачем нам МОРЕ и СОЧИ... Зачем нам горы и снега... Лето, "Дон - батюшка", ночь, комары, костер... Папироса потухла на втором круге... Тишина... КРИК!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПЛЫТЬ... ААААААААА!!!!! Идиллия нарушена. Но кто, откуда??? На воде ночью крик слышен очень далеко... Прыгаем в лодку и гребем на звук голоса. Никогда еще так быстро не гребли... Ночь, темнота хоть глаз выколи и женские крики с противоположного берега АААА!!! СПАСИТЕ... ПОМОГИТЕ... Витя налегает на весла. я на корме с "пецелом" на лбу изображаю маяк.. ... Подруга, не молчи, говори с нами... держись на воде, не трепыхайся, не плыви, просто тупо держись на поверхности... Мы щас, мы рядом.. Ты где, подай голос.... ААААА!!! Я тут... АААААА!!!! К женскому голосу добавляется мужской.. АНЯ, СУКА, КАКОГО ХУЯ... ТЫ ГДЕ... ДЕРЖИСЬ НА ВОДЕ... ДЕРЖИСЬ МЫ РЯДОМ... В свете фонаря на поверхности воды голова... Мужики, она там.. ниже по течению... смотрите ниже.. И вновь АНЯ, СУКА, НЕ МОЛЧИ... ГДЕ ТЫ... Последний писк... Вижу в луче, как голова девушки уходит под воду... БРАТ.. ВОТ ОНА... ЛОВИ... Рядом с головой из темноты второй пловец... Подхватывает.. Тащит на поверхность... Подплываем... - Держись за лодку... за борт.. не лезь в лодку... перевернемся, утонем вместе... девка живая? Ну слава богу.. Тяжело дыша за борт лодки держатся два пловца и девушка между ними.. АААА... СУКИ... НЕ ЛАПАТЬЬ МЕНЯ... ИДИТЕ ВСЕ НАХ... КАКОГО Х... Я ХАЧУ КУПАЦА... ПИДОРЫ... ААААА.... Пьяная в дым дура.. - Витя, ебни её веслом по башке, а то вместе перевернемся и потонем... - Пацаны. угомоните эту дуру... - Подруга, рот закрой и плыви молча.. и так натерпелись...
меняемся с Витей местами, теперь я на веслах.. Грести тяжело, течение сносит вниз, бакен уже метрах в 200 - х... ЕБ ТВОЮ... ПАРАХОД... МЫ НА ФАРВАТЕРЕ... ГРЕБИТЕ ВСЕ.. ААААААА!!! ОТПУСТИТЕ... Я САМА... СУКА ЗАТКНИСЬ, УТОПИМ... ЗАЛАЗЬ В ЛОДКУ... ПАЦАНЫ, ГРЕБИТЕ.. ПОМОГАЙТЕ АААААА... ПАРОХОД ПРОХОДИТ В ПЯТИ МЕТРАХ... На берегу фонари и крики... Проснулся весь берег. и рыбаки и "уставшие" Еще полчаса гребем... девка угомонилась... хмель попустил... замерзла... зубы стучат на весь фарватер... на берегу толпа... ждут... фонари... крики... Подплываем... Муж в первых рядах... А, гадина, получай... от мощного "хука" девченка оседает на траву... Придурок, ты че ее валишь.. нахрена... она и так ниче не понимает... Оттаскиваем пьяного мужа от "утопленницы", она лежит на прибрежном песке... синяя... от холода.. и алкоголя... без сознания... нос разбит... кровь.. волосы слиплись... ПИЗДЕЦ... СПАСЛИ... ПОШЛИ ВСЕ В ЖОПУ... ДОЛБОЕБЫ... Один из двух пловцов: мммм... ужики, телефон ос... тавьте... зав.. трррааа.. перез... вввоним... Довольные и веселые возвращаемся к костру... Ночь.. тишина... Дон -батюшка... костер.. донки..."замерзшая" папироса завершает круг...
ИЗ ЖИЗНИ МАРМЕЛАДОВЫХ В школе у Сони сплошные пятерки, Менторы любят чесать языки, Пахнут трусы валерьянкой с махоркой, Вечно торчат из вагины очки. ... Мама, сберечь чтобы Сонечке целку, Ставила утром прищепку на щелку, В школьном толчке стал привычен щелчок, Впору тут был бы гаражный замок. ... Нету в несчастной семье постоянства, Гробят таланты педантство и чванство, Педагогическое верхоглядство - Выгнали Соню из школы за блядство.
Потерял вчера в центре города ценную для меня вещь. Даже не подумаю описывать предпринятые по этому поводу головоломные поиски - здесь не сайт детективных историй. Улыбнуло другое - существенную часть моего расследования занял поиск камеры пропавших вещей. Наличие этой камеры в нашем городе с почти миллионным населением мне представлялось неизбежным, тем более что её противоречивые следы обнаружились и в гугле, и в паре печатных справочников. В итоге: весчь свою я таки нашел, а вот камеру пропавших вещей, или там бюро находок, найти не удалось, хоть объявление подавай о ее пропаже :)
С новостной ленты: Самый дорогой автомобиль марки Porsche был продан на аукционе Bonhams. Его цена составила 3965 млн долларов. Всего на аукционе было выставлено 102 автомобиля, один самолет и одна лодка. Распродать удалось три четверти лотов, выручили 18,6 млн долларов. Если верить сообщению, то ли умыкнули более 3,9 миллиарда, то ли с такими убытками торговали?
По причине конфликта с уч. по русскому, я не присутствовала на уроке, когда мы смотрели фильм "А зори здесь тихи". Ну я ушла в начале, а все остались. Ну, потом я у них спрашиваю, про что фильм... А они мне: - Там что-то про баню...
Лечусь в больничке. Врач делает обход. В палате только я(Я), врач(В) и еще один мужик(М). Врач сообщает мне о результатах анализов. В: У Вас просто идеальная моча, прям как у младенца! Я: Клёво... М(с ленинским прищуром): Простите, а что Вы подразумеваете под "идеальная моча"? Я: Ну... это когда в голову бьёт... М, перебивая: ТО НЕ БОЛЬНО?!
Я люблю ездить на природу и вот в очередной раз решила поехать на озеро, подходящей компании не нашлось и вот я 21 августа села на автобус и поехала в село, с которого добрела до леса, а выехала я где то в 9 часов вечера и приехала в 11 уже было темно.
Я была в ужасе от того что мне пришлось совершенно одной идти по лесу, в поисках озера, когда я его нашла было где то час ночи. Найти место что бы поставить палатку в этой темноте было практически невозможно. Фонарика у меня не было. В свете лунного света я увидела иву, вот под этой ивой я и разместила палатку. Сначала я думала просто лечь спать, но решила что если я так поступлю то это будет не отдых, а просто порча времени, поэтому я быстро переоделась в купальник и пошла купаться, поплавала, поныряла вылезла и переоделась обратно, поела бутерброды куда то их положила и лягла спать. Всё это было в полнейшей тьме. Утром встала собралась и пошла к остановке, как только вышла в село все люди как то странно на меня смотрели. И только сейчас я заметила что я в семейнике и футболке мужа с трусами вместо шапки на голове ( как одежда моего мужа попала в мою сумку я не знаю). Зашла обратно в лес своей одежды в сумке не обнаружила, наверное забыла возле озера, но купальник был и я решила что лучше я поеду домой в нём. Переоделась опять выхожу из леса, все люди на меня смотрят, думаю да ладно, села на скамейку остановки, все люди отошли от меня и смотрят каг-буд-то я голая. Я достаю из сумки зеркало, смотрю, а у меня на волосах бутерброд и всё лицо и шея вздулось от укусов муровьев ( палатка на муравейнике стояла). "О боже" думаю я " Как же я теперь домой поеду?" и тут подходит ко мне мальчик и говорит " Тётя у вас на шее и на спине пиявки" а я ужасно боюсь пиявок, лезу в сумку за успокоительным, оно у меня в отдельном кармане. Он ночью был открыт да и сейчас тоже и вдруг такая пронзительная боль в руке и из сумки вылазит змея, и всё упала в обморок. Очнулась на той же остановке вечером. Я просто поражаюсь без различностью людей! Смотрю на руку вроди бы всё хорошо хотя след от укуса остался, видимо мне повезло и это был уж, ощупываю шею, пиявки. Звонит муж, я в ужасе понимаю что он приехал с камандировки и сейчас меня ищет. Беру трубку - Дорогая ты где? - Вова со мной случилось такое ужасное, просто ужас! Какой позор!!! - Что случилось любимая? Ты где? - Да В селе я в селе! Забери меня отсюда быстрее! - В каком селе!? Я сейчас приеду? Что случилось Черт возьми!? - Не кричина меня. Забери меня отсюда! Мне так плохо...(Дальше я объясняю ему где я) - Я щас приеду только не волнуйся. Я ждала два часа уже поздно и вот наконецто приехал муж, при виде меня он ужаснулся "о боже мой что случилось?" Домой! Отвези меня домой. Мы сели в машину и поехали, а по дорогое я рассказала вове о случивемся.
Уважаемый Друг Собаки напомнил мне похожую историю. Когда мы были студентами и несколько лет после ВУЗа тоже занимались туризмом. Только экстрим не любили - больше всего нам нравилось отдыхать в Прибалтике - всю Литву изъездили на велосипедах. Природа там - супер! Красивые леса, холмы, озера. Но обязательно заезжали на море. И вот как-то в Паланге захотелось нам пива. Пиво там не было достопримечательностью, но и не на каждом углу продавалось. Были и бары, но там - дорого. Решили купить из бочки. Один из нас троих был из г. Салавата (Башкирия). Там был в советское время химкомбинат, делали полиэтиленовые пакеты, и народ все жидкости в пакетах носил. Взяли мы пакет, пошли к бочке, а там очередь - человека 3-4. Пока стояли, узнали как заказать по-литовски. Очередь подошла, мы и говорим: трис литрус, кося под местных. А в ответ продавщица что-то по-литовски и, судя по интонации, что-то спрашивает. Пришлось колоться, что кроме этих трис литрус остальные литовские слова нам незнакомы. Оказалось, дама спрашивала выдержит ли пакет.