Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня на Яндексе новость: 2 тыс милиционеров обеспечат безопасность
гуляний десантников
Возник вопрос: от кого милиционеры будут защищать десантников?
ПЕРПЕНДИКУЛЯРНАЯ ВЕРТИКАЛЬ
Валентине Сергеевне жилось очень неспокойно. И медицина ей не нравилась,
и образование ни к черту, подрастающее поколение, опять-таки, не
оправдывало надежд. Более того, власть, по ее мнению, только и делала,
что придумывала все новые способы отъема денег у населения. Подобные
абсолютно не радужные мысли не давали Валентине Сергеевне покоя ни днем,
ни ночью. И что самое обидное – НИКТО НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ.
С такими мыслями она отправилась ни куда-нибудь, а сразу в местную
администрацию.
- Что ж вы тут сидите «сиднем», - обратилась дама к первому попавшемуся
мужчине, отдаленно напоминающего бюрократа. – Пенсии маленькие, медицина
не лечит, а подрастающее поколение только курит и матом ругается.
- Вы по какому вопросу, гражданочка, - удивился мужчина и поправил
пиджак. – Если ругаться, то вам в пятый кабинет, если чего узнать, то в
третий, а если помочь хотите или благодарность кому выразить, то в
первый.
- Кого тут благодарить, - чуть не захлебнулась от возмущения Валентина
Сергеевна. – В стране бардак, пенсии – «шиш», медицина бессильна и
постоянно ошибается, только деньги дерут, а подрастающее поколение
никого не уважает, и учиться не хочет.
- Так, вы меня тут не путайте, у нас в администрации порядок, вертикаль
власти все-таки, - мужчина сделал очень важный вид, как будто открыл еще
один закон Ньютона. – По вопросу пенсий - это вам в восьмой кабинет, но
прежде вам нужно зайти в десятый, завизировав свое посещение в
тринадцатом. Медицина у нас в конце коридора, но там перерыв, а после
будет обед. Принимают два раза в неделю, так что приходите через месяц.
Образование ушло в отпуск и вряд ли вернется, так что вопрос можно
считать открытым…, хотя…. ,а вы обратитесь в ЖКХ! Им все равно на какие
темы ругаться.
- Пенсии маленькие, поколение не лечится, - мысли Валентины Сергеевна
спутались, и она начинала жалеть, что пришла по своим никчемным вопросам
в саму Администрацию. – И медицина никак…
- Заявление уже писали? - перешел в наступление мужчина в пиджаке. – А
справка у вас имеется по форме отдела формирования и регистрации справок
пятого управления Главного комитета при администрации с печатью и визами
всех его замов и комиссии при трамвайном депо?
- Трамвайное-то депо тут при чем? – женщина в конец перепугалась того,
что ее сейчас насильно заставят все эти справки собирать. – Я ж говорю,
медицина плохая и пенсии маленькие, …бардак в стране.
- Как это, при чем? – мужчина грозно надвигался на Валентину Сергеевну,
тесня ее к седьмому кабинету. – Вы хоть понимаете, куда вы пришли? Тут
вам не этого, а Администрация во главе с главой! Вертикаль власти!
- Так я пойду? – Валентине Сергеевне почему-то захотелось оказаться у
себя дома, где от всей души можно просто отругать телевизор без справок,
поручителей, виз, печатей. Объяснить президенту о его умственном
развитии и в двух-трех словах охарактеризовать деятельность
правительства.
Мужчина в пиджаке задумался, чем очень сильно обеспокоил Валентину
Сергеевну. Женщина мысленно пообещала себе, что никогда больше не
сунется в администрацию, а будет, не отходя далеко от дома, мужественно
переживать все реформы, направленные на улучшение жизни россиян. И даже,
если отменят пенсии, медицину и образование, то во всем согласится с
руководством страны, и даже придет на выборы. И проголосует не как
всегда, за пятьсот рублей, а бесплатно, поддерживая линию партии,
вертикаль власти и президента, чтоб ему не болеть.
Мужичина в пиджаке, похоже, уловил настроение электората в лице
Валентины Сергеевны, и смилостивился.
- Вы только, мамаша, в первый кабинет зайдите, завизируйте свои приход,
- посоветовал он. – У нас во всем порядок и полная прозрачность
отчетности. Там и благодарность можете оставить, НО только в письменном
виде. Иначе нам никто не поверит….
Паша УШКИН.
"в день ВДВ Microsoft выпустит внеплановый патч для Windows"-боятся,
однако...
Еще казанское.
Забрел я один (почему и не поминаю ни одну из моих любимых девушек) в ТЦ
"Кольцо", что на площади Тукая, это для местных. Главная странность
оного "Кольца" состоит в том, что попав туда раз, выбраться крайне
сложно, даже бывалые люди бродят внутри весьма долго, моя любимая
девушка рассказала, что проплутала там полчаса, пока не нашла сперва
туалет, потом знакомый бутик, потом уж и выход) Что говорить о новичках,
к коим меня следовало и отнести. Пообещав там. я нашел свою книжку в
"Новом книжном" и, удовлетворившись, что и в этом городе меня покупают,
пошел на поиски выхода. По дороге наткнулся на двух женщин
бальзаковского возраста, с теми же намерениями, слово за слово,
оказалось они из Нижнего, и тоже ищут выход, хоть какой (а их несколько)
- Два часа ходим, все этажи обошли, нигде нет.
- А вы спрашивать сотрудников пробовали - тут же навалом справочных.
- Да без толку, пойдем по их ориентирам, либо туалет, либо "Связной".
- Нет, раз мы в "Терволину" зашли, - показала мне коробку вторая. - А
так ходить разорительно - все время в магазин натыкаешься, а там все
время распродажи.
- Ну я на метро приехал, вообще-то.
- Да нам уж плевать, 12 рублей, чтобы отсюда выбраться, не жалко.
- А мне здешнее метро не нравится, темно там и жутко. И пассажиров нет,
одна милиция бродит, - снова вторая. Первая зыркнула на нее, мы пошли на
нулевой этаж.
Долго ходили. И если бы не специфический запах метро, который москвичу
вообще трудно с чем-то еще перепутать, не знаю, сколько бы бродили. И
уже возле турникетов станции "Площадь Тукая", сердечно распрощавшись с
собеседницами, я обернулся и обнаружил нормальный выход в город - узкий
темный коридорчик, рядом с дверями торгового центра, ведущий
непосредственно на улицу.
"Рука Москвы или ох уж эти москали.." =)

Переписываюсь с сестрой в аське. Она в Киеве, я в одной из стран
дальнего зарубежья. Далее по тексту..

"12:02:04: фигею просто
12:02:07: смотрю новости
12:02:17: топ новость - это погода
12:02:36: ко всему прочему у нас был сильный смог утром
12:02:59: основная причина его возникновения - надуло из РФ
12:03:25: точнее их Москвы
12:03:38: видимо всей москвой дули"

Мы любим Вас, ребята!
Едет машинка. Ока. Вся изукрашена картинками с изображением пламени,
такие картинки в автомагазинах продаются. Машинка синяя и пламя голубое!
Лепота!
Что у нас горит голубым пламенем? Правильно, газ!
Газпром - мечты сбываются!
Здравствуйте друзья!
Комплекс дня десантника. В командировке, спешу. На светафоре думал успею
на желтый, не успел. Поперли сначала со встречки налево, потом
попендикуляры поперли..... пришлось сдать. нервы взвинчены, разговоры по
телефону, то се. Люди ждут. Зеленый. Газ. И со всей дури втыкаюсь в
стоящий сзади автомобиль. R -не переключил. Выходит оттуда чел,
распальцованной национальности. Рассказывает как он нетрадиционально
любиться хочет и, не поверите, со мной. Притом говорит так, что местные
(присутствующие здесь) гости позавидуют. Ситуация хреновая, чужой город,
чужая страна и, вообще, не прав.
Пока мы ругаемся и ждем местную полицию, ко мне подходит парень и
говорит - это мудак, правда жирно взрощенный, вот тебе моя визитка, все
свидетели все равно разъехались, а я расскажу как он не держал дистанцию
и въехал тебе в багажник. Ты только не скукси....
когда подъехала полиция, у меня запала на этого друга было выше крыши...
Пришлось рассказать, как я, стоя на светофоре получил удар сзади.
Сначала он захлебнулся, потом начал клекотать и хлопать крыльями. А
когда подъехал мой советчик (свидетель)он к нему обратился - брат,
расскажи.
И брат рассказал. Рассказал так, что жить стало как-то вкусней. Он ему
почти дословно сказал - пидорас (а если это не так это просто
недоработка)быстро подписывай протокол и ремонтируй машину. в ответ,
ласковые кивки... Менты как-то быстро согласились с нашей точкой зрения,
а на клекочущего.... так он быстро сдулся, внимания было не много.

ребята, сильно не ругайтесь. я пьянющий.
Несколько заметок с отпуска:
1. Подъезжая к Алупке в Крыму читаю мельком плакат на дороге:
"Жулье и море". Думаю что за черт. Вгляделся еще раз, оказывается:
"Жилье у моря".
2. Загораю на камне в море. Проплывают две девушке на спине, видимо
только приехали и первый раз залезли в море. Одна спрашивает: "Ну как
тебе?". Вторая: "Эх, хорошо, лучше, чем оргазм!"
3. Разговаривают две полных женщины, снимающие жилье у той же хозяйки,
что и я. Одна жалуется на живот. Другая говорит: "У женщины должен быть
живот. Женщина без живота, что квартира без мебели". Я чуть не
высказался: "А женщина с животом, что мебель без квартиры", но решил
промолчать.
4. На волейбольную площадку в Симеизе заходит команда ребят. Я
спрашиваю, а вы откуда. Они отвечают: "Мы из Алупки". Я спрашиваю:
"Откуда, откуда? Они отвечают и слышится: "Мы из зАлупки" (вылупились
что ли?)
5. По дороге от Ялты до Симферополя задолбали рекламные плакаты
Януковича и его партии регионов, повторяющиеся через каждые 100 метров.
И как всегда истина в них перевернута. Плаката: "Янукович - надежда
Крыма" правильнее бы заменить на плакат: "Крым - надежда Януковича".
Плакат: "Сильная власть основа процветания Крыма" надо бы заменить на
"Сильная экономика Крыма основа процветания власти". А плакат рекламы
партии регионов вообще смешной: "Сделаем Крым цветущим! Обещали!
Выполним!". Можно подумать, что без их обещания яблони и вишни в Крыму
не зацветут. А когда весной в Крыму все зацветет, они скажут: "Вот мы
обещание выполнили". Если бы они написали на плакате: "Сделаем Крым
процветающим, тогда другое дело. Януковичу надо прочитать это сообщение
и не заси...ать людям мозги.
Недавно (в пятницу 30.07.2010) стою в очереди в магазине.
За мной стайка девченок - штук 5-6.
Одна спрашивает: "А это называлось?"
Вторая отвечает: "Дас ист фантастиш!"
Все дружно ржут вперемешку со смущением.
Когда все отсмеялись, третья пояснила: "Это была дыня и называется она
торпеда!"
Тут уже пришла очередь поржать мне, а теперь и вам.
Реклама у пруда:"рыбалка в суперкарпе".
Судя по большой стае чаек, они вполне себе оценили уровень рыбалки.
Если бы не рядом с дорогой, можно было бы вешать вторую рекламу: Охота в
суперчайке!

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.04:
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
Рейтинг@Mail.ru