Остальные новые истории

Сколько по детству было розыгрышей и веселья.
Вот один из "неприятных" сюрпризов: берётся большая газета, в неё
какашку(гомно) и подъезде кому нибудь под дверь. Газету поджигаешь,
потом в дверь на звонок и бегом на улицу.
Вот представьте себе такую картину: Выходит хозяин из квартиры и видит
перед его дверью газета горит. От суки, газету зажгли и как был в
домашних тапочках, начинает топтать её чтобы потушит пламя.
Какие потом маты на весь подъезд стоят, вы не представляете. Если не
верите, попробуйти повторить этот фокус сами.

Вчера на сайте "Полемика"(polemika.com.ua), под заголовком
"Президентская Противопожарная Прививка": Подключаются к борьбе с
пожарами и церковнослужители. Архиепископ Полтавский и Миргородский
Украинской православной церкви Московского патриархата Филипп
(Осадченко) распорядился служить во всех храмах Полтавской епархии
молебны о ниспослании дождя. Первая такая служба прошла в среду в 17.00.
В 18.30 в Полтаве и пригородах прошел кратковременный дождь.

Был у нас на инфаке (факультет иностранных языков) единственный на всю
группу парень - Валентин. От нас он отличался только тем, что юбки
никогда не носил, а в остальном от прически до жестикуляции был скорее
Валентиной. Заучка, зануда, да ещё и ябеда каких только поискать, и это
было известно всем - и студентам, и преподавателям, и декану.
Перед гос. экзаменами нам куратор на паре так по полу-секрету, но больше
шутя рассказывала какие вопросы члены экзаменационной комиссии задавать
могут.
- Вот к примеру П - грамматист - от него будут вопросы по грамматике, а
Г писала докторскую по лексикологии - будут вопросы по этой теме. А для
Т все темы интересны и задаёт вопросы самые неожиданные, - всё ещё шутя
говорила нам куратор.
После паузы (10 минут), Валентин ещё где-то задерживался, куратор зашла
в аудиторию с "большими" глазами произнесла:
- Вот, Валентин!!! Он за это время меня уже Т "сдал"!!!
Оказывается сразу же после пары Валентин помчался к Т и сообщил:
- А нам куратор сказала, что на экзаменах вы всех валите.
Ну а Т (она с хорошим чувством юмора и вообще отличный человек как и наш
куратор) дойдя до кафедры, смеясь и без какой-либо обиды поведала это
своей подруге - нашему куратору.

Всем кто себя узнал, большой привет.

В школе я был почти отличником, но мне упорно не давался украинский
язык. Молоденькую грудастую учительницу украинского это обижало, она так
и говорила мне: "Саша, ну что я должна сделать, чтоб украинская мова
тебе давалась?".
Каждый раз когда она наклонялась и задавала этот вопрос мне так хотелось
сказать ей ЧТО.

Парадокс.
За последние 10 лет население Украины сократилось примерно на 10 млн.
(раньше реклама была "нас 52 млн", сейчас вроде около 42 млн.) Тогда
ПОЧЕМУ количество людей на пляже у меня под домом возросло примерно на
порядок??

Вспомнил тут одну историю, несколько лет назад было. Нет, не про
телевизор. Про телефон.
Преамбула, как положено.
Вышла у меня такая ситуация. Надо было по делам съездить в одну
страховую компанию. И как-то так вышло, что адреса я не знал, зато у
меня был телефон другой организации, кажется нотариальной конторы, и еще
я точно знал, что эти две фирмы находятся в одном доме. Казалось бы, все
просто: позвонить и узнать адрес. Но вот тут как раз начинается цирк с
клоунами.
Амбула, как заведено на этом сайте.
Итак, я звоню в нотариальную, и пытаюсь выяснить их адрес, чтобы попасть
в страховую, находящуюся в том же доме (в скобках мои мысли):
- Добрый день, нотариальная контора слушает!
- Девушка, скажите, пожалуйста, ваш адрес?
- А что вас интересует?
(Блин, она что, глухая?)
- Меня интересует ваш адрес!
- Ааа... А что вас интересует?
(Ё-моё, не буду же я объяснять, что я звоню в нотариальную, чтобы узнать
адрес страховой - за дурака примут!)
- Меня интересует, как к вам проехать!
- А у нас много филиалов по всей Москве! А что вас интересует?
(У неё что, пластинку заело?)
- Девушка, ну вот вы где-то сидите сейчас, вы можете мне сказать адрес?
- А вам зачем?
(Бля, её что, на партизана учили - адресов и явок не давать?)
- Ну мне нужно к вам приехать!
(Не к вам конкретно, ну может хоть так поймет?)
- А у нас много филиалов по всей Москве!
(На колу мочало, начинай сначала!)
- Девушка, я ведь сейчас полезу в Интернет, и все равно найду ваш адрес,
но так будет дольше!
(Чистый блеф - Интернета тогда под рукой не было, а если бы был, то даже
через модем на 1200 я этот адрес нашел бы быстрее)
- Улица такая-то, дом сякой-то.
(Ну слава яйцам! Гора родила мышь!)

И что это было, спрашивается? Чего ради она так сопротивлялась попыткам
клиента узнать адрес их фирмы - информация-то гроша ломаного не стоит!