Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Однажды солист симфонического оркестра Одесской филармонии, вернувшись после концерта домой, забыл скрипку в машине. Утром, уже издалека заметив разбитое стекло своего автомобиля и предвкушая кражу любимого музыкального инструмента, с яростью подбегает к машине, заглядывает в салон и видит, помимо своей скрипки, ещё две.
- Как ты загорел во время отпуска! Небось, на каких-нибудь канарах прохлаждался? - Почти угадал - у тёщи на даче. В принципе, тот же самый антураж, только вместо пальм - грядки картошки с раскидистой ботвой, а вместо моря - грязная прудка по пояс глубиной. Что касается верещания экзотических птиц, то моя тёщенька дорогая по болтовне даст сто очков форы любому какаду.
Чем больше бухаешь, тем меньше есть охота. Чем больше куришь, тем меньше есть охота. Чем больше спишь, тем меньше есть охота. Чем больше ешь, тем меньше есть охота. Если умело использовать эти методы ограничения аппетита, то можно обходиться практически без еды, сэкономив деньги немалые на закупке продуктов питания.
Смех - это маленький стресс, который действует как прививка от больших стрессов.
11
На приёме у психоаналитика сидят муж с женой. Психоаналитик спрашивает: - Как у вас складываются супружеские отношения? Муж: - Как обычно, вчера, например, три раза сложилось. Жена мужу: - Вообще-то доктор про другое спрашивал, но раз уж ты начал об этом, то уточни - не у нас три раза сложилось, а у тебя в три раза сложился.
12
Пожилой возраст имеет то преимущество, что те женщины, которых раньше считал старухами, теперь так очень уж и ничего!
В Потемкинских деревнях перестали устнавливать вэб камеры. Все обслуживание по "строительству" домов для погорельцев взял на себя новый компьютер Гидромедцентра. Программисты готовы работать всего за 1% отката!!!
Поскольку Владимир Путин успешно освоил трехколесную модель, компания "Харлей-Дэвидсон" разработала для него специальный мотоцикл с двумя основными и двумя меленькими колесиками.
- Володя, что делать? В армии кавказцы дерутся со славянами! Вон, недавно в Кантемировке было... и все это снимают на мобильники и выкладывают в интернет... Что же делать? - Ну, Дима, ты как маленький... Что делать, что делать... А сам не догадался? Надо запретить в армии мобильники!
21
У кавказцев, служащих в армии - новая мода. Они собирают солдат других национальностей и ставят их в ряд, спиной к фотографу, а на спинах пишут (по одной букве на каждой спине) что-то вроде - "Дагестан - это сила!"... Говорят, Кадыров сделал подобную фотографии из членов правительства и администрации президента. Роль заглавной буквы во фразе "Чечня - это сила!" играл сам Табуретный Министр Обороны!
22
- Вы хотите сказать, что хлеб подорожал? Посмотрите на ценники! - Ну что Вы! Я говорю, всего лишь о том, что он уменьшился в весе.
– Ты за кого голосовал? – Что за вопрос? Естественно, за «Етимую Россию». – Чем аргументируешь? – А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят. – Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
Самый образованный даун – это продавец-консультант. Когда он тебе не нужен, он так и будет маячить рядом с тобой с тупым вопросом «Могу я чем-то помочь? ». Когда помощь действительно нужна – его хрен дозовёшься.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.