Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 сентября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
А знаете ли вы, что название самого большого телескопа Хабла говорит о
причастности наших учёных к этому проекту?
Изя приходим из школы с синяком под глазом и говорит маме:
- Мама, я не хочу быть евреем, я хочу быть украинцем! Меня все обижают,
бьют и дразнят жидом!
Сара (мама):
- Хорошо, Изя, теперь будем считать тебя хохлом. Ну, первое - ты будешь
ездить теперь не нашей "БМВ", а на "Волге"-такси. А пока садись обедать.
Сара с мужем садятся за стол. На столе хлеб, икра, рыба, мясо, салаты
всякие, фрукты, зелень, а накраю стола накрывают Изе - кусочек колбаски,
картошка и кусок хлеба.
Проходит 30 минут. Изя сьел все и говорит:
- Знаешь, мама, вот уже я 30 минут как украинец, но как я вас жидов -
НЕНАВИЖУ!
Иран обвинил Израиль в использовании палестинцев в катчестве живого щита
перед их новой ядерной программой
Уважаемый Миллер (тот, который глава "Газпрома")! Делать флажки и
спортивные маечки с логотипом вашей фирмы это любой может, а слабо вам
понизить цены на газ? Хотя бы для пенсионеров?
-Вовочка, назови первых колхозников!
- Легко. Отец и мамаша Ильи Муромца...
Надпись на порносайте: нажми на фото и узнай своего мужа по его
пeрвичному половому признаку!
RE: Белорусское ТВ об автопробеге Путина: К двум российским бедам
добавилась третья - дураки на дороге.
http://twitter.com/MediaUkraine

Опять эта (ой, простите за нецензурщину) хуйня: "Дураки-дороги,
дураки-дороги"... Не надоело?
-Всё-таки, кому на Кипре жить неплохо - тому на Руси жить несладко...
Сами посудите: всё время слышишь: "развальщик Советского Союза"! "Жид
пархатый!" "Олигарх!"
- Ты мне вот скажи, Дима - почему нас так в народе ненавидят?
- Потому, Вовлодя, что мы - руководители антинародного режима?
- Не только это Дима, не только это... Потому что мы к тому же - злобные
русофобы!
18
У радио Москвы спрашивают: «Где руководители страны были во время
пожаров полыхавших в России? »
На что радио отвечает: Не морочьте мне голову, ведь весь мир знает, что
в это время Лужков спасал своих пчёл, а Путин с Медведевым спасали
украденные во время кризиса миллиарды.
Ну и как спасли?
Вы знаете, ходят упорные слухи, что итальянская Коза Ностра и сам
Берлускони лично гарантировали их неприкосновенность.
Объявление: возьму в попутчицы непорочную красавицу для раздела с ней
своего богатого наездного опыта.
Я люблю тебя, но ты ГОВНО! Никогда бы не подумала, что ОНО может быть
столь желанным...
-Сделайте мне из прямой челки косую. Через 5 секунд. -Готово! Я
выстригла Вам ненужный клок волос!
Лозунг:
"Молодая гвардия "Единой России"", даешь борьбу с педерастией среди
членов "Единой России"!
10
Стерео кино – это когда два Виктора Цоя…
Стерео “семьдесят” это вам не стерео “пара”
RE: Лучший подарок - это подарок, сделанный руками немецких
автомобилестроителей.

Немецкие автомобилестроители - само по себе анекдот. В Германии тачки
делают турки и персы.
1-й сон Веры Павловны:-Снится ей, что она в 2010 году, ну Чернышевский.
погоди!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

12 сентября

490 до н. э. - греческий воин Фитипид пробежал от города Марафон до
Афин. Он принёс весть о победе греков над персами — «Ликуйте! Мы
победили! » - и упал замертво. Историки до сих пор ломают голову -
откинул лапти от истощения или чрезмерного ликования?

© Алик, хронолог
Год где-то 1994.
- Дедушка, подвезите до школы, - просит Вовочка 77-летнего ветерана ВОВ,
сидящего в "Запорожце".
Дед:
- Да я, сынок, йиду зовсим в иньшу сторону.
- Тем лучше!
Зачем нужны психологи…

Состояние души «вольнодумие» есть прямая дорога к диагнозу «своеволие».
Вольнодумие лечит батюшка. Своеволие в конечной стадии – психиатр.
Психолог нужен, чтобы батюшка мог договориться с психиатром по поводу
вариантов лечения.

Если батюшка отправил к психиатру, а психиатр к батюшке, то у вас все
шансы провести остаток жизни в консультациях с психологом (так и не
вылечившись).

Если вам надо с кем-то договориться – это к психологу.
Если с кем-то разобраться – это к частному детективу или следователю (не
мучьте зря психолога!!!).

Психиатр изучает науку.
Батюшка – Закон Божий.
Хороший психолог – влияние Закона Божьего на науку.
Плохой психолог – влияние науки на Закон Божий.
- Опять, Тимошенко, ты опоздала и ничего не выучила. Придется вызвать в
школу твою мать.
- Не получится, - вздохнула Тимошенко.
- Это почем же? - удивилась Ольга Максимовна.
- Она уехала на курсы повышения квалификации.
- Ясно. А отец?
- Папка еще в прошлом году ушел.
- Извини. Ну, тогда бабушка или дедушка.
- Они во Львове живут.
- Так что же ты, Оксанка, сейчас одна на хозяйстве? - удивилась
учительница.
- Почему одна? с Вовочкой.
Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты,
кто что мoжет: нoжницы, пинцет, шприц...
Вoвoчка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
- Вoвoчка, где ты егo взял?
- У дедушки Тараса, ветерана Великой Отечественной Войны, - oтвечает
Вoвoчка.
- А чтo oн тебе сказал?
- Ф-ф-фашист! С-с-с-укин с-с-сын...

Вчера<< 12 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.
Рейтинг@Mail.ru