Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни сентября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
-Папка, купи мне настоящий барабан! - Дочь, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
На уроке : Яана Степановна (Настенькина мать, заделавшаяся учителньицей) говорит детям : (ЯС) Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток! Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит : (В) Яана Степановна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда? (ЯС) Ну ставь если хочешь... Кувалда ведь - тоже тип молотка.... (В) Тогда я придумал!!! (ЯС) Рассказывай (В) Вот если вас поставить раком , Потом зажать соски в тиски , Кувалдой - по чухонской с#аке... И где окажутся мозги? :)
-Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку,- радостно говорит мать своему восьмилетнему сыну.- Ты хотел бы посмотреть на нее? - Мамка! На сестренку - нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.
В России появится полиция, которая при аресте будет нам рассказывать о наших правах, их лишая. Мол, арест производится по решению суда, а протест можете принести после освобождения из мест заключения, отсидев два - три срока.
В Одессу привезут частицу Креста, на котором был распят Иисус, вырастят из него дерево, а из дерева воссоздадут полный крест. Верхнюю площадку Потёмкинской лестницы назовут Голгофой, и желающие смогут брать крест напрокат и снизу переть на Голгофу. Повторяя в натуре подвиг Иисуса Иосифовича спустя 1980 лет, если проект удасться реализовать типо за ближайшие 3 года. Первым право вознесения Креста будет предоставлено нынешнему мэру Гурвицу.
1995 - Международной ассоциацией по рационализации транспортно-грузовых операций (ICHCA) учреждён праздник - Международный день караванщика. На верблюдов праздник не распространили, всё равно это жЫвотное может долго не пить.
Если при покупке записывающей техники и носителей мы платим отчисления правообладателям за их произведения, то это значит, что требования закона об авторских и смежных правах и соответствующей части ГК соблюдены, и использование произведений, записанных с помощью данной аппаратуры лицензировано - авторы получили свои деньги. Все, пиратство кончилось, да здравствуют торренты!
Сразу после отставки Лужкова планируется отселить его с Батуриной за 101-й километр, потому как вряд ли они пройдут московскую регистрацию. Понаехали тут, понимаешь, лимита хренова!
Не найдя никого достойного среди современных драматургов, Батурина за нехилое бабло воскресила Шекспира и заказала ему историческую драму «Прощание Москвы с Лужковым».
Где оскорблённому есть сердцу уголок? Ходят слухи, что Лужков учит украинську мову, забирает бабу свою с миллиардами, баллотируется в мэры Севастополя и метит по совместительству в командующие Черноморским флотом. В конце концов этот город тоже герой, да не меньшей русской славы, чем Москва. Главное же, Кепка уже будет не для понтов, а к делу: чтоб темечко не напекло.
В связи с переездом Лужкова в Севастополь он забирает с собой и свою знаменитую пасеку. А для ухода за пчёлами нанял пасечника из украинских аборигенов – Ющенку. Пусть паразит, наконец, займёт свои «чысти ручки» хоть каким делом! А от судебного преследования Украины его защитит уже российское гражданство.
- Похоже, что в России уже строят вертикаль "четвертой власти". Главные телеканалы страны переходят на вертикальную эфирную сетку! - Это как? - Сериалы будут идти не каждый день, как раньше, а раз в неделю. В понедельник - серия боевика, во вторник - серия комедии... - Ясно-ясно! В субботу - очередная серия "Крещеный бацька", а Лужкова будут серийно мочить по воскресеньям!
Опять-65 И, Я Петросян(заметте не гений), а Юбиляр, с пошловатой программой на сцене Фигляр. Шутки, репризы, байки, как поленья дубов, снова вам на уши вешать мой зритель готов. Герд.
1595 - Рука бойцов колоть устала: испанское правительство приняло решение не истреблять индейское население Америки, а крестить его, разделив колонии на территории миссий. Конкистадоры, уйдя в монахи, занялись мессианством.
22.09.2010г. В армии США войнам разрешили хвастаться, что они пидорасты. А боевой клич у них теперь: " Уйди прааативный!!!". Демократия - решение принимает большинство.
На вопрос, заданный ветерану Великой Отечественной Войны: - Дедушка, какие у вас самые счастливые пять лет? Дед ответил: - Гм! Ну, цэ колы я вчывся у пэршому класси!
что за орган такой инновация если его пытаются стимулировать деньгами его больше у молодых и перспективных у старых он был когда-то и все было, но теперь кажется нет а может может и стимулирование поручить профессионалкам?
ПОЧЕМУ ИЗ ВСЕХ МИЛЛИАРДЕРОВ НАЕХАЛИ ТОЛЬКО НА ЛУЖКА?
Абрамович часть натыренных миллиардов потратил на Челси, порадовал зрителей, да и нашему футболу - тоже откатил немало бабла. Вексельберг - разорился на яйца Фаберже. И отдал в музей. Все это они сделали этак скромненько, без особой рекламы. И только дед в засаленной асбестовой кепке напокупал себе на 3 миллиарда ульев и лошадок. Причем, весь медок и всех коников зажал себе, куркуль. А свою корову ваще, запечатлел на обложке Форбс. Ну и получай, фашист, гранату.
Руководство МВД России долго не могло решить, что делать с "жемчужным прапорщиком" Бойко (который, напомним, на очередном "марше несогласных" избивал демонстрантов дубинкой, выкрикивая: "Хорьки, б... , кому ещё!") С одной стороны, он вроде бы всё делал правильно и в точности выполнял известное указание Путина, что митингующих надо бить "дубиной по башке". С другой стороны, история получила большую огласку, и если его не наказать хотя бы для вида, то общественное мнение возмутится. Наконец выход был найден: прапорщика привлекли к ответственности по статье 244 УК РФ - "Жестокое обращение с животными"
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Учительница, постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки: - Ой, Сонечка, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь! - Дима! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда учился на пятёрки! - Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка! Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! У тебя же дневник пестрел двойками! - Ольга Николаевна, фиг с ними, с теми двойками, но приказ не обсуждается!!!
Левко: - Пан голова, завтра День Победы! Пойдёте с нами на парад? - Нет, молокосос. - Почему? Вы ведь воевали с Ковпаком! - Именно поэтому... Я с ним воевал!
- Русский народ - по-азиатски дикий, отсталый, некультурный. Европейскую модернизацию не осилит... - А как вы считаете, каким образом можно решить эту проблему? - Довольно-таки просто. Во-первых, нужно ввести в Чечне имамат и шариатский суд. Но это еще не всё. Мы планируем завезти в Россию еще несколько десятков миллионов мигрантов из Таджикистана и Китая, а также - расселить несколько миллионов кавказских безработных в центральной России... Модернизация и европеизация в РФ пойдет семимильными шагами!
Скандальный ролик с бывшим главой администрации Ермекеевского района Башкирии Дифгатом Хантимеровым посмотрели и в Министерстве спорта РФ. Методика тренировок спортсменов под условным названием "Ногу целуй!" признана передовой, и в ближайшее время будет внедрена в практику тренировок отечественных спортсменов, в первую очередь, футболистов...
2000 - в Австрии опубликован доклад учёной из Лондонского университета Сары-Джейн Блэйкмор, посвящённый щекотке. Сара-Джейн провела тысячи экспериментов на добровольцах и заключённых. Щекотали её. Много смеялась.
Международные соревнования бодигардов, максимально приближенные к реальным условиям. Берут интервью у охранника Саакашвили, одного из участников, совершившего несколько ошибок, которые могли бы стоить жизни его подопечному. Он оправдывается: - Нычыво страшнаво, если я ошибус в натуре и ету сабаку Мишико прикончат.
Пришел домой из магазина – пакеты ломятся от товаров, еле донес. Только после прочтения на anekdot.ru анекдотов парноидо-коммуноидов понял, что меня обокрали.
Социализм и всеобщее равенство – это, конечно, хорошо. Жаль только что, судя по России, после их победоносного 75-летнего шествия в стране остаются одни дебилы с ампутированными мозгами.
RE: Приходит к дочке "Нового украинца" учительница музыки. Учительница: - Сегодня будем изучать Шопена. Дочурка: - Ни фига! Хочу Мурку! Или Мурка, или вообще учиться не буду!
"Новых украинцев" не существует. Богачи всего бывшего СССР всегда назывались НОВЫМИ "РУССКИМИ". Тем более, что 98% из них не являются РУССКИМИ - сплошные евреи-кавказцы...
Звонок Юргенсу: - Игорь Юрьевич? Мы тут к вам в офис печи привезли! - Какие печи, о чем это вы?! - Ну... Вы же сами говорили, что русский народ - отсталый, что его нужно модернизацией зажечь... Вот мы и привезли вам печи!
Про Никиту расказал, а теперь про Леньку, , Мы на кухни собрались и давай стихи травить, и все это о Леньку Сказать по чесному друзья, пацан он был отлмчный. И водку пил и баб любил ну что сказать? Я тоже. Изини вы меня пойду я спать с Наташкой. Стишки я допишу. О Леньке, это правда
Ленинградская семья. Настя - тёте Яане: - Мама, мама, меня учительница - Дора Соломновна - в школе научила до пяти считать. - Прекрасно, дочка! А ну покажи! - Один, два, три, неужели это так трудно чухонка отмороженная, (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Как извлечь ящерицу из салона авто - пока она не сдохла?
Проблема:
Завелась в салоне после выезда на природу ящерица небольшого роста. Очень юркая! Прыгает по салону. Создает панику среди пассажиров. При попытке поймать ее накается под пластиковую обшивку салона - от куда извлечь невозможно.
Вопрос:
Как ее извлечь из салона пока она не умерла там и не стала извергать трупного запаха!
P.S. Отнеситесь серьезно - голову уже сломал как дать ей свободу!
Ответы: - я то уж подумала, что ты ее спасити хочешь из благих побуждений! а оказывается все только из-за боязни запаха! - Мышеловку поставить.) - -А приборку снимать, пластик снимать (в поисках ее трупика) и потом полгода еще машину проветривать ты мне поможешь? - морально поддержу! не ну серьезно ящерку жалко же... надо что-от придумать. ящерицы чем питаются? насекомыми? - Оставить кошку на ночь, кошки ловят все, но есть вариант, что появится запах от напис... го или накакан... го! - -Я думал отраву брызнуть какую-нибудь... НО тогда точно она зашкерится и фиг извлечешь... Пока думаю насчет ловушки лучшая идея... Но как-то жестоко... dry.gif а на ночь оставить с открытыми дверьми не вариант? - есть же какие-то ловушки для мышей, которые не убивают, а там как-то захолопываются, типа дверкой.. Закрой в гараже с открытыми дверьми))) Тут 2 варианта либо она сбежит либо добавится пару мышей)))) - -Так гаража нет... ))) Да и захочет ли она бежать в холод от теплого двигателя))) - Что принималось, до появления ящерицы в салоне? smile.gif - Аха-ха!!!
Дим.. если что.. это не я её туда запустил... bye.gif - -У меня есть подозрение на Криса и его пасию! Точно помню виски было... rofl.gif
На самом деле, вначале 1930-х, для дифференциации, резкими на слово психиатрами, предлагался термин "клептоман в диагнозе". Потом, благодаря мягкотелым, любящим подношения, романтикам из НКВД, сошлись на "воры в законе"...
Анекдоты про Вовочку Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в Финляндии маленького роста? - С чего ты взял? - А мама сказала, что все чухонцы ей до задницы.
Анекдоты про Вовочку Учитель: "Ребята, придумайте мне предложение со словом звенит". Вовочка: "Настенькина мать тётя Яана напилась и ссыт". - "Вовочка! Так говорить не прилично! И потом - при чем тут звенит?". - "Ведро подставь, и будет звенеть".
1979 - свергнут император Центрально-Африканской Республики, каннибал Жан-Бедель Бокасса I. Этому гурману на обед подавали жареных политических оппонентов в майонезе и с веточками свежего укропа во рту, ушах и анусе.
Тётя Яана - Настеньке: - Дочка! Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю. - Мама! Я не могу сесть. Я только что рассказала одну забавную историю папке...
Коррумпированного мэра открыто поддержали Мосгордума и московское отделение партии «Единая Россия», возглавляемой премьером. После чего думцы и партия власти задумались- а не слишком ли они раскрыли свое истинное лицо???
Из школьных сочинений: - Герой Социалистического Труда Одарка Стецюк слезла с трибуны Мавзолея -и на неё тотчас залез Герой Советского Союза Степан Бендера.
Урок русского языка в школе. Мария Ивановна (МИ): - Сегодня дети мы изучеем глаголы, оканчивающиеся на "ться" и "тся". Кто может привести примеры? Дети: "Купаться", "Играться", "Смеяться" и т. д. Вовочка: - Идет Настенькина мать - тётя Яана - по забору. МИ: - Ну как же так, Вовочка, здесь же нет "ться" и потом, тётя Яана не может идти по забору. Вовочка: - Правильно - она же напилась так, что вот-вот "@бнеТСЯ".
Фарлаф: - После прослушивания оперных голосов на передаче Х-фактор, мне захотелось утопить Михаила Поплавского в унитазе, оторвать ему яйца и забить в сердце осиновый кол!
Вовочка спрашивает: - Тётя, а почему у тебя детей нет? - Боженька мне ещё не послал - Тётя, если ты в Боженьку будешь верить, у тебя никогда детей не будет.
Не знаю, анекдот ли это или история. Мне сегодня вечером, простому обывателю, по главному рупору Страны "Россия 1" рассказывали в течении около получаса, как поранили одного из основных преступников страны, как лучшие врачи и сыщики работают не покладая рук в связи с этим событием. Рассказали так-же о всех друзьях и недругах Деда. Логичной картинки в конце репортажа, как дядя Вова или Дима подбадривают потерпевшего, сидя у больничной койки, почему то не увидел. Такого пафоса, даже если-бы Брежнева, при социализме подстрелили бы, не было. Бред какой то.