Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Силища любви. Перед новым годом, когда билетов не достать, пришлось ехать студенту Виталию в общем вагоне. Удовольствие то еще, но ночь и полдня можно перекантоваться. На нижних полках были набиты по четыре селедки, а на вторых и третьих лежали и терпели. В туалет не пойдешь, курица встала - место пропало. К Виталию оказалась прижата девушка, Поскольку спать было нереально, они проговорили всю ночь... Под утро девушка приехала к своей станции. Хоть они не целовались и даже не говорили ни о чем таком, но каждый про себя понял, что влюбился. Когда поезд остановился, Виталий догадался попросить телефончик. Это было в прошлом веке, поэтому мобильные были только у богатых. Девушка размашисто записала свой домашний телефон на мятой газете на столе. Поезд тронулся. Виталий запрыгнул обратно в вагон и стал мечтать: скорей бы кончились новогодние праздники, чтоб уже возвратиться в Москву и поскорее позвонить ЕЙ. Вернулся на свое место и его чуть кондратий не хватил: Тетки сидевшие рядом, порвали газетку и выбросили с остатками рыбы. Бедный парень даже поругаться с ними не мог, это была их газета. Под недоуменные взгляды пассажиров, Виталий выудил из мусора кусочек газетки с тремя первыми цифрами. Остальные четыре, были уже далеко, на шпалах... Все, что он знал о ней, что у нее очень редкое имя - Наташа, и что она вскоре собирается замуж за друга детства. Фамилию ее узнать не получится, ведь она ехала без билета. По возвращении в Москву Виталий взялся за дело: Он прикинул, что в худшем случае, ему нужно сделать 9 999 звонков, чтобы найти Наташу. - Добрый день, будьте добры, позовите пожалуйста Наташу к телефону... За вечер получилось позвонить 70 раз, несколько раз нарываясь на Наташ. Если бы не скорое замужество Наташи, то можно и неспеша, месяца четыре: звонить, звонить, звонить... но время было дорого. Тем более, раз он не объявился, почему же ей не выйти замуж? И наш Ромео пошел ва-банк. Дешево, из-за зимы и спешки, продал свой любимый мотоцикл, влез в долги и нанял звонильщиц-надомниц, в количестве 12 барышень, обещав крупную премию той кто найдет Наташу. У звонильщиц получалось быстрее потому, что мужья и отцы Наташ особо их не допрашивали. Через две недели, Виталий уже стоял с цветочками в дрожащих ручках, ожидая свою любимую в метро, а через три года они родили моему сыну одноклассника...
В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов - типа, правильно я говорю?. Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь - ведь из-за того что я хорошо работаю, правда?". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие!"
Из путевых заметок. В прошлые выходные в парижском метро наблюдала: спит на лавочке бомжара. Прикид, соответствующий данному образу жизни, жутко грязный и босиком, а под лавочкой стоит початая бутылка приличного французского шампанского-брют. Я даже не поленилась подойти этикетку прочитать. Жизнь, как говорится, удалась...
В городе Нурлате, что в Татарстане, есть сахарный завод. Когда я там работал, из-за небрежности эксплуатации привода, одна из подающих сахар труб застопорилась. И процесс на одной из машин остановился. А будущий сладенький песочек застыл в трубе одним большим куском. Что бы спасти механизм, лучший специалист завода Вася, принялся распиливать трубу. Распилив и нагрев, он вытолкнул из нее офигенную прозрачную колбасищу. «Колбасу» тут же решили распилить на диски и сделать из них зеркальца, благо фольга из конфетного цеха при намачивании хорошо липла к сахару. С завода я давным-давно уволился, да и историю эту забыть забыл, но на днях ночью ко мне нежданно-негаданно приперлися друзья, а у меня в доме шаром покати. Начал поить их чаем, а сахара и того нет. И тут я вспомнил про эти зеркальца, мы тогда их много наделали, да по домам растащили. Беру я при них это «зеркало», разбиваю, и осколки, отделив от фольги, бросаю по чашкам, а один большей и острый себе в рот засунул. Видели бы вы эти рожи, челюсти у всех отбивали фокстрот на полу, а веки ни как не могли захлопнуть блюдца под блины. Конечно тут же пришлось все рассказать, т. к. они сразу засобирались, приняв меня за сумасшедшего, но с этих пор я так разыграл не один десяток своих знакомых и даже коллег по работе, пока «зеркальца» не закончились.
Вчера наконец закончил строительство суперсооружения на даче - ТУАЛЕТА. Дак вот. Когда пропиливал отверстие под пятую точку опоры, до меня ДОШЛО, что новая эмблема МТС - это нифига не яйцо!
Лет 12 назад обедал в одной пригородной столовой в Деме, под Уфой Там заканчивал обед взвод ОМОН, на стрельбище ездили. Сел за столик с представителем этого племени, а омоновец килограммов за 130 уже пообедал и вразвалочку, довольно почесывая живот спокойно напрвился к выходу и далее к ожидающему автобусу. Смотрю, а на подоконнике лежит новый автомат, не знаю как они называются, который в прямоугольник компактный можно сложить. Не верю глазам. Автомат не изчезает, автобус с ОМОНом уже тю-тю. Спокойно доедаю свой обед и у же аккуратно готовлю свою сумку что бы положить ее на автомат и забрать сувенир с собой Уже собираясь положить сумку на автомат слышу дикий визг тормозов. Оглядываясь в окно замечаю подлетевший автобус, из него с диким криком вылетает красный как рак дядя в форме и в припрыжку несется к столовой. Я с сожалением понимаю, что сувенир у меня сейчас уйдет, но зато хорошее настроение было обеспечено на весь день на весь день
Есть у меня одна знакомая, Ольга Анатольевна. В детстве они с отцом частенько вдвоём откликались на зов мамы, ведь "Олю" от "Толи" на слух не всегда отличишь. Видать, ей это очень нравилось, потому что сына своего она назвала Николаем...
Только что по местному телевидению Приморья показали в прогнозе погоды... В г. Уссурийске температура воздуха от +22 до + 2 4 1 градуса Цельсия. Куда там Сахаре... Вот так.
В прошедшую субботу отдыхали в тёплой компании. Как обычно, одна из любимых застольных тем - "как хорошо было раньше и как нехорошо в ныншнее время". В ход пошли темы о том, что и песни, звучавшие из радио и телевизоров, раньше были намного содержательнее нынешнего отстоя. В разговор вклинивается сын хозяина помещения: "А раньше что? То же песни со смыслом были!? Вон, Леонтьев пел: "Я верю, только Дельта-план поможет мне!" Понятно - пыхнул и улетел!" Сначала посмеялись, потом задумались...
Отдыхали летом на побережье Черного моря. Дикарями, снимали комнату в доме в поселке. Солнце, зелень кругом, воздух с запахом моря... хорошо... Множество растительности и живности - насекомые там, улитки... Иду вечером домой, уже слегка стемнело. Тротуар плиткой выложен, вдоль него идет газон с буйной растительностью. Смотрю, что-то шевелится. Оказалось - еж, и притом здоровенный. Стоит на тротуаре, а голову засунул в траву, улиток высматривает, наверное. Дай, думаю, поглажу его, присаживаюсь рядом на корточки, протягиваю руку... подумал - а вдруг ежу не понравится, а о сварливом ежином характере я читал. Поэтому осторожно трогаю его пальцем сбоку, чуть ниже колючек. Еж наклоняется в эту же сторону и коротко фыркает. Трогаю его с другой стороны - наклоняется уже туда, подставляет колючки. Снова с другой стороны - наклоняется. Не нравится, думаю, он, наверное, охотится, а я мешаю. Ну ладно, говорю, пока, ежидзе, не буду мешать - и пытаюсь на прощанье провести ему пальцами по спинке - погладить все-таки. И тут еж подпрыгивает, явно пытаясь уколоть, едва успел руку отдернуть. Ах ты, говорю, нехорошая ты личность, ну так вот тебе! - и слегка пихаю его ботинком в зад. Еж нехотя уползает на газон. Как говорится, еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит...
Многие слышали выражение "секс-машина", Титомир даже про нее пел песню, но вживую они встречаются редко, и исследование секс-машин - зарождающаяся наука. Поэтому я подготовил краткий список различных модификаций секс-машин для интересующихся теорией вопроса.
Секс-машина - конечный автомат: три движения в шести комбинациях Секс-машина Тьюринга: и не разберешь, человек там или что Секс-машина времени: вжиииик - и как будто ничего и не было Виртуальная Java-секс-машина: заинтересована только в кофе Осадная секс-машина: добивается сдачи крепости и тут-же переносится на другой фронт Электронно-вычислительная секс-машина: яйцеголовый сотрудник CERN, занятый обработкой данных коллайдера 24/7 Стиральная секс-машина: стирает грань между сном и явью и, наконец, Паровая секс-машина Уотта: пыхтит, стучит, вибрирует - но от осла пользы пока еще больше
В конкурсе на лучшее название нового автомобиля Lada победило слово "гранта". По-арабски حرن (ГРН) означает: 1) упираться, упрямиться (о лошади); 2) отказать (о машине)
Вчера доченька (9лет) крутится в кровати: я не могу заснуть! Говорю ей, перекрестись. Отвечает: уже крестилась. Тогда, - говорю, - ляг на спинку и глубоко подыши носом. Тоже уже делала. Ну, говорю, тогда подумай о чем-нибудь приятном. Она говорит: да, я думаю. Вот когда мы возвращались из лагеря, в автобусе многих детей рвало...
Я хохотала до слез. А приятность воспоминания заключалась в том, что мою дочку в транспорте, слава Богу, не мутит.
Рассказ о моём товарище - заядлом рыболове, обожающем своё хобби во всех его проявлениях (иногда и браконьерничает немного). Как и большинство рыбаков, он очень любит усугубить горячительным напитком в процессе (а так же до и после него) убиения рыбы. Собственно, если бы не эта пагубная привычка, писАть было бы не о чем. Надо заметить что иногда он со всей честной компанией ездит на неизведанные водоёмы (ищут через "Гугл - Планета Земля" озерцо подходящее по размерам). Итак, когда в очередной раз они загорелись съездить на водоём, найденный подобным образом, и приключился этот казус. Дело было осенью. Захватили с собой все необходимые снасти (спиртное - в первую очередь), сети и взяли ещё резиновую лодку. Поехали... В дороге все участники экспедиции, мягко говоря, нажирались на зависть водителю. Приехали уже в темноте и пока "подогретые" в дороге рыбаки раскладывали снасти, водитель начал навёрстывать упущенное им в дороге. Вот всё готово, все счастливы и рыбалка вроде как уже не так нужна. Но не за тем они пёрлись сюда, чтобы, не поймав ни одной рыбы, возвращаться домой. Двое достали лодку, положили в неё сеть и поплыли расставлять её по озеру... С горем пополам, перебарывая сон, они справились с заданием и, теперь уж совсем довольные, пошли отсыпаться. Утром мой товарищ просыпается и видит чудную картину - на расстоянии не более семи метров от берега по колена в воде ходят матерящиеся мужики с больными головами и распутывают сеть...
Читаю состав консервы куриного паштета. Так, мясо птицы - это хорошо, это правильно. Мех обвалки - а зачем же в паштет мех класть?! Вот, любят напихать всякой гадости. Стоп, а где у курицы мех?