Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 сентября 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Компьютеры с предустановленной русской операционной системой будут стоить дороже. Т. к. они будут оснащаться воронкой для залива водки и купюроприемником для взяток. Без этих гаджетов система работать не будет.
Разновидности студентов. 1. Студент - без дела сидент. 2. Студент-галдент. 3. Студент-балдент. 4. Студент - без дела не сидент. 5. Студент-диссидент. Диссидентство которого выражается в основном в протесте против навязывания знаний путём прогула занятий. 6. Студент - лазутчик и резидент. Подрывная деятельность которого состоит обычно всего лишь в принадлежности к типу 1. 7. Студент-фтородент. Встречается исключительно в стоматологических вузах. 8. Студент-родент. Ну а этого можно встретить лишь в вузе зоологическом. 9. Студент-дивиденд. Завсегдатай экономического вуза. Постоянно на виду у публики считает что-то на калькуляторе. Что именно, не рассказывает. Возможно, не знает и сам. Просто умничает. 10. Студент - отрицательный дивиденд. Встречается повсеместно. Представляет собой обычного студента, который случайно вывел из строя какое-нибудь оборудование. 11. Студент - будущий президент. Самый распространённый тип студента. Правда, до победного конца свою мечту доводят лишь единицы. 12. Студент - будущий мент. Эти воплощают свою мечту гораздо чаще. Встречаются в профильных учебных заведениях. 13. Студент-мент. Встречается редко, но в любом вузе. Лично видел. 14. Нестудент. Бывает четырёх видов: абитуриент, вольнослушатель, отчисленный и аспирант. 15. Растудент. Гибрид студента догадайтесь, с кем. 16. У-уу, студент. Он же - студент - под руку попадент. Любой студент, подвернувшийся под горячую руку преподавателю. 17. Бестудент. Студент-бестолочь, студент-бес либо бестыжий студент. 18. Кудент. 19. Никудент. 20. Тудент. 21. Туда-сюдент. Летун. Часто меняет вузы. 22. Рыжий студент. Рыжий в буквальном смысле. Очень хорошо, когда в группе он есть. Если никто не хочет идти к доске добровольно, его можно вызвать принудительно. 23. Студент - телефоном звонент. Он же - студент - вечный абонент. Отличается поразительной тягой к знаниям. Никогда и ничего не прогуливает. Приходится выгонять.
Путин лично испытал расширяющий возможности человека наночип, напрямую связанный с мозгом. В результате ошибки в программе Владимир Владимирович ПОЦЕЛОВАЛ В ВЫХЛОПНУЮ ТРУБУ АВТОМОБИЛЬ "ЛАДА-КАЛИНА" и ПОПЫТАЛСЯ ВСТАВИТЬ КЛЮЧ ЗАЖИГАНИЯ В УХО МАЛЬЧИКУ НИКИТЕ.
5
Несколько дорожных наблюдений: Гаишник без формы похож на человека На встречной полосе дорога всегда ровнее В пробке, быстрее движутся те ряды, в которых вас нет Если нужно купить редкую запчасть, в любом магазине вам скажут что ее пять минут назад продали, а до этого она лежала два года Количество бензина в баке обратно пропорционально расстоянию до ближайшей заправки(справедливо для межгорода) Колесо спускает либо в луже, либо в дождь Как только вы собрались продать машину - тут же попадаете в ДТП Все пешеходы козлы. Это мнение меняется на прямо противоположное как только водитель пытается перейти дорогу
Решение о замене бумажных десяток на железные пролобированно сотовыми операторами. Теперь Ваш ребенок не сможет положить 10 рублей на телефон, чтобы много не тратить на разговоры.
ООО "Защита" - делает замки по ключ. ООО "Нападение" - делает ключи под замок.
9
1974 год. Разрядка. Пресс конференция Леонида Ильича. Американский журналист задает вопрос:- Как живет простой советский человек? Ну, что. сказать, зарплата у него 100 рублей, 100 рублей он пропивает,100 рублей кладет на сберкнижку. Где же он деньги берет? А хуй его знает
- Ты что, себя самым умным считаешь? - Ну зачем так утрировать. Самым умным только из тех, кого считаю достойными, порядочными и образованными людьми. - И много таких? - Дай подумать. А знаешь, никого, кроме себя, на ум и не приходит.
В 1974 году в СССР приехап Никсон. С ним приехали американские сенаторы. Сенаторы попросили, можем мы на улице поговорить с простым советским человеком? Скрепя сердцем им разрешили. Останавливают на Невском симпатичную женщину:- Мадам, не могли ли вы с нами поговорить? Почему нет! Скажите, какая у вас квартира?. У нас с мужем трехкомнатная квартира в центре, сейчас купили сыну еще одну квартиру. А какая у вас машина? У нас с мужем волга, а сыну мы купили жигули. А сколько у вас платьев? Ну я не считала, много. Сенаторы ушли, подходят два кагебешника, Вы нас так выручили, чем мы можем вас отблагодарить. Да у меня все есть, впрочем есть одна прсьба, сделайте так, что бы не ссали на пивной ларек.
Мужик, классный кобель, женился на теннисистке - повёлся на её дикие оргазменные крики на корте. Раскатал губу, как она будет орать у него в постели... Да как не старался, ничего у неё ни разу не получилось. Потому как оргазма она может достичь только на корте, в момент страстного удара ракеткой по мячику.
Спрашивают владельца табачного киоска: - Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали? - Наоборот, выросли! - ??? - Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.
19
- Дима! Деньги заканчиваются! Ты бы съездил бы куда-нибудь, что ли... Продал бы что-нибудь... - Не вопрос, Вова! Вот, в Норвегию поеду, продам большой кусок спорного шельфа в Баренцовом море, нам надолго бабла хватит... А не хватит, так ещё эта есть - как её... Кемска волость!
20
Юргенс на пресс-конференции: - Выпаривать из российского народа общинно-коллективистскую архаику предстоит еще лет пятнадцать...
Армянское радио: - А что потом?
- А потом оставшиеся в живых русские - все 5 миллионов - построят счастливое капиталистическое завтра!
21
Увaжaйте тpуд убopщиц! He ocтaвляйтe иx бeз paбoты.
Жена тюкает на кухне своего мужа в кепке. - Я отдала тебе самые лучшие годы! Ты испортил мне всю жизнь! Если бы не ты, я заработала бы в тыщу раз больше денег!!! Эти абрамовичи, несчастные выскочки, и рядом бы не стояли!
Мысли супругов накануне серебряной свадьбы. Жена - "Ну вот, завтра 25 лет как я сижу на его шее и пью его кровь." Муж - "Неужели завтра 25 лет как я терплю рядом с собой эту визгливую стерву?"
Как было раньше? Дурак, желая уязвить другого, говорил: "Сам дурак!" А сейчас? Кремль заказывает НТВ фильмы про коррупцию и авторитаризм в Москве и Беларуси...
- Кто бы узнал об этой глухой, вонючей реченке, если бы я не взорвался над ней - думал метеорит, рассыпаясь на мелкие осколки. - Интересно, как назвали бы метеорит, если бы он взорвался не надо мной, а над рекой с неблагозвучным прозвищем Вонючка - подумала река Тунгуска после взрыва над ней метеорита.