Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28 октября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Самый короткий анекдот:
- Капиталист работает.
-Кто такие настоящие американцы?
- Это те, кто считает что их страна (Пиндосия) победила Гитлера во
Въетнамской войне в Чечне.
Дневник американского мальчика

-
------------------------------------------------------------------------

Да, я так давно не смеялся):yes: Дневник американского мальчика 3 апреля
2005 года.

Меня зовут Майкл Даун. Я живу в США. Это такая страна, вокруг которой
вращаются земля и солнце. Я недавно даже писал реферат на эту тему, и
учитель поставил мне высший балл.

Сегодня я встал рано. С утра сразу же взвесился. Ура! Я похудел еще на
200 граммов. И теперь мой вес составляет всего 145 кг. А ведь месяц
назад было 146! Но папа сказал, что если я не похудею, то со мной
девочки встречаться не будут. А вообще-то я предпочитаю мальчиков, ведь
с девочками встречаться – это так старомодно.

Потом я позавтракал. Завтрак у меня получился диетическим – овсяные
хлопья с обезжиренным молоком и два обжаренных тоста с джемом. В
качестве легкого десерта я съел 4 двойных гамбургера. За завтраком было
весело. Мы с отцом соревновались, кто громче пукнет. Громче получилось у
меня. Отец теперь должен мне 5 баксов. Если к вечеру не отдаст – засужу.

читать дальшеМоя школа находится далеко от дома – в 500 метрах. Хорошо,
что у меня есть машина. Поэтому добрался всего за час, в пробках сегодня
пришлось стоять совсем недолго. Уроки были скучными. Например, на
истории учитель нес какую-то чушь о том, что Америку открыл Колумб. Как
таких в учителя берут!? Ведь элементарная логика говорит о том, что
Америку открыли мы, американцы. Потому-то она и называется Америка…

Интереснее было на географии. Как много интересного в мире происходит!
Например, учитель рассказал, что есть такая страна как Африка. В ее
столице - Египте - находятся треугольные небоскребы, в которых обитают
злые русские мумии. И почему эти русские нам нигде покоя не дают?..

Вечером я пошел на вечеринку к Лесли. Нас было человек 40. Мой друг Джим
стащил у отца 2 бутылки пива. Мы так все перепились, что заблевали
бассейн.

7 апреля.

Сегодня выходной. Хотелось подольше поспать, но отец заставил меня
играть в бейсбол на лужайке перед домом. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Ведь это так увлекательно – три часа подряд бросать друг другу
мячик с расстояния в 3 метра. Замечательный вид спорта и очень
интеллектуальный!

После обеда отец заставил меня смотреть по ТВ обращение президента Буша.
Мы классно провели время: ели поп-корн и слушали президента. Он говорил
о том, как важно для Америки всех бомбить, потому что иначе все эти
примитивные народы не понимают, какое счастье несет им наша страна. Мне
всегда было непонятно, почему эти дураки возмущаются, когда мы их
бомбим. Ведь без этого они никогда не узнают вкус кока-колы и
гамбургера, а, значит, не построят демократии. Боже, храни Америку –
страну, готовую осчастливить любого. А если кто-то не хочет быть
счастливым – мы его всегда можем заставить.

После просмотра обращения Буша мы всей семьей долго пели американский
гимн и плакали от осознания своего величия и понимания божественной
миссии, которая нам доверена Господом.

За ужином мы с отцом опять устроили соревнования на самый громкий пук.
Победила наша собака. Она это сделала так громко, что испуганные соседи
с криками «Русские идут! » спрятались в подвале. Выманивать их пришлось
до самой ночи. Пока я наконец не сообразил им сказать, что завтра в
ближайшем супермаркете будет распродажа, и они смогут купить
электрические поповытиралки на 10 центов дешевле обычной цены. Сразу же
выскочили…

12 апреля.

Все, я решил – обязательно стану географом. Хочу так же, как и они,
изучать эту прекрасную науку - геометрию. Сегодня наш учитель провел
замечательное занятие! Он рассказывал о далекой стране под названием
Россия. Я и раньше много знал об этом диком государстве. Например, всем
хорошо известно, что русские – это помесь медведя с человеком, которые
питаются спиртом и березами, живут в тайге в глубоких норах, а по
праздникам поджигают Кремль и водят вокруг него хороводы.

После рассказа учителя я знаю о России, наверное, больше самих ее
жителей. Например, в этой стране находятся американские резервы нефти и
газа. Когда они нам понадобятся, мы за ними приедем. Кроме того, в
России есть месторождения черной и красной икры, а также залежи водки и
блинов. Эти богатства русские тратят по варварски: съедают и выпивают,
обделяя будущие поколения американцев. Настоящая империя зла!

После школы я пошел к психоаналитику. Я посещаю его дважды в неделю. Он
мне дает советы и учит, как жить. Сегодня он научил меня смывать за
собой в уборной. А я-то думал, почему у нас в туалете всегда так воняет.
Надо рассказать своим – семья еще не знает…

Вечером играл в тетрис. Убойный экшн! На третьем уровне меня срезали…
Потом полазил по порносайтам h$$p://www.pentagon.com и
w$w.whitehouse.org. Вставляет не по-детски… Удовлетворенный проведенным
днем и своей правой рукой, лег спать…


24 апреля.

Сегодня на математике учились считать до десяти. Тяжелая эта наука.
Теперь понятно, почему ее у нас начинают изучать только в старших
классах. Я дошел до 7. Учитель меня похвалил. Я его тоже.

Потом была физкультура. Пока мои приятели подглядывали в душе за
девчонками, я подглядывал за физруком. Так увлекся, что не заметил, как
все уже помылись и стали подглядывать за мной.

На большой перемене Боб принес отцовский пистолет и начал стрелять по
девчонкам. Вот была потеха! Девчонки визжали, пытались убегать, но Боб
их догонял и добивал контрольным выстрелом в голову. Потом приехала
полиция, и Боба почему-то забрали. А ведь он просто развлекался… Нас
сразу же отпустили по домам.

8 мая.

Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал…
__________________
Ах, ты гравитация, бессердечная ты, сука! (с)
Колумб, мать твою! Почему украинцы (не хохлы, а именно украинцы -
потомки Шевченко и Ковпака) должны страдать под гнётом оранжевых
бендеровцев? Это ведь из-за твоего любопытства...
-Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по истории
готовился?!
- С чего это?
- Ну вот ты пишешь, будто Л. И. Брежнев был зятем Иванькова-Япончика? А
Фурцева ездила на "Мерседесе" Сталина?!! А у Громыко в гараже стояло три
"Лексуса"? В то же время жену Брежнева посадили за тайнкю лесбийскую
связь с Юлией Тимошенкой?! Это же бред сивой кобылы!!!
- Бред не бред, а уже третий год публикуюсь в прессе!
- В какой?
- В ЖЁЛТОЙ!
От порнухи уже глаза болят
6
Когда Дима Вернер по понедельникам бухать перестанет?
пошла курица в аптеку и купила сигарету хахахп
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа... Песдешь – это Родина француза
Собьиянина.
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

28 октября

1965 - в США открывается крупнейший монумент в мире, 192-метровая
стальная арка «Ворота на Запад» (Сент-Луис). Высота монумента - 192 м.
Аборигены утверждают, что проект арки выполнил американский архитектор
Эро Сааринен. Но так я им и поверил! Это, несомненно, ранний Зураб
Церетели, который начинал с небольших, как для него теперешнего,
сооружений.

Я внушил эту ПРАВДУ ИСТОРИИ американскому гиду при первом посещении
арки, и с тех пор туристы, во всяком случае, от этого гида узнают имя
истинного автора - самого великого (хотя бы по размерам истуканов),
Зураба Церетели. Президента академии художеств России, друга Лужкова.

© Алик, хронолог
ЧМОШНИКИ ЗАЦЕНЕНИЛИ ТЫВОЙ ЮМАР
11
ха_ха)))больше ни че ни нада
Хорошо сосущая бабо, всяко ценнее чем хорошо курящая! ))) Смысл бытия в
том, что бабо должна больше сосать и меньше курить! )))
Панацея от всех бед и болезней от Радио России - просто вставте это в
задницу.
На совещании по школьным завтракам:
- Давайте доклады по проблеме школьных завтраков!
- А мне бабушка давала с собой бутерброды а папа 15 копеек и ни тебе
коррупции ни проблем... Я даже делился этими бутербродами с
одноклассниками, а они со мной, правда, колбаса тогда у всех была
одинаковая...
- Это сыро.
- И с сыром тоже были бутерброды!
- Я вам говорю: это сыро, идите подготовтесь, приходите снова и чтоб не
по 15 копеек а по 15 долларов нам меню обоснуйте!
- ----
- Теперь продолжим наше обсуждение наболевших городских проблем: нужны
ли вип-залы и официантки в школьных столовых?...
15
НАТО попросит у России помощи в войне в Афганистане. Нужно дешовое
пушечное мясо, а то все союзники разбежались и некому охранять поля с
маком.
Армянское радио спросили:
- От какого слова происходит слово "словарь"?
Армянское радио долго думало и ответило:
- Вероятно, слово "словарь" от слова "слово".
ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ ФИФА

В связи с безвременной кончиной осьминога Пауля континентальные и
мировые чемпионаты по футболу отменяются как непредсказуемые.

Вчера<< 28 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.01:
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
Рейтинг@Mail.ru