Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 октября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
В бендеровских схронах нашей необъятной Родины самым распространённым
видом дорожного покрытия является мат.
-Пап, а пап, купи мне эту видео игру, пожалуйста!
- Тебе, сынок, ещё рано играть в такие игры.
- Ну, пап, чем же ты тогда думал, когда обещал мне купить всё, что я
захочу?
Западная Украина в совковые времена. На улице Львова...
Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе голос Америки, - объясняет он подошедшим
бендеровцам в штатском.
Из разговора двух прохожих:
- Слышали новость? Наш олигарх купил в Америке спортивный клуб !
А другой олигарх спонсирует этот клуб. Куда смотрит президент?!
- Инвестиций ждет из Америки и на премьера смотрит … А у того олигархи -
дети родные! Папа обязан им … помогать не только деньгами, но и советами
– куда эти денежки выгодней вложить!
Разговор с "регионалом":
- Вы вот всё кричите, что строите новую жизнь, новую Украину, а на самом
деле делите и воруете всё подряд! В стране упадок, запустение, анархия!
И новую жизнь строите, наверное, себе любимым и своим деткам?
- Наш президент ясно сказал всем, пошли вы все на хуй! Шо хотим, то и
делаем! Смотрите телевизор, там вам всё объяснят!
Леонид Хлыновский. Судя по количеству баянов/анекдотов с бородой,
попадающих в основной выпуск, анекдот.ру таки купил этот господин.
Мечта Вот придет ко мне моя Януся, ох уж я и на е... ся!
Груздью
7
Четверг, 28 Октября 2010 Ан.ру Каркуша.
Дул: Firstonx, "Ивлин Во" - это то о чем я думаю?
Firstonx: Дул, мне неведомо: чем ты думаешь и о ком, но Ивлин Во - в
отличии от тебя, писатель далеко не из худших. Почитай, прежде, чем
тявкать.
Дул: Firstonx, начал читать, уснул, в общем хороший писатель.
Президент России Дмитрий Медведев возмущен гигантскими размерами
воровства в системе госзакупок, и предложил сажать в тюрьму наживающихся
на госзакупках, чиновники, наживающиеся на госзакупках пригрозили
посадить медведева в нору
Новая отмазка для взлома квартиры полицейским с марта 2011:
- У него по нашим данным был установлен нелецинзионный Windows, мог
снести!
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

30 октября

1961 - самая мощная в мировой истории 58-мегатонная водородная бомба
(«Царь-бомба») была взорвана на полигоне на острове Новая Земля.
Первоначально вообще планировалось взорвать 100-мегатонную бомбу, но по
настоянию учёных заряд уменьшили, чтобы не сшибить звёзды с Кремля.

© Алик, хронолог
У нас принцип демократии простой - "за яйца и в колхоз"!
12
ОБ ОДНОМ ДЫХАНИИ

В предисловии читателю было обещано, что он прочтёт роман на одном
дыхании. Увы, бедняга он задохнулся на первой же странице и умер.
Фило-логический факу-льтет МГУ сообщает, что в связи с деноминацией,
поговорка "не имей сто рублей, а имей сто друзей" утратила свою
актуальность. В связи с чем ее следует употреблять в редакции "не имей
сто тысяч рублей, а имей сто друзей" - если хотя бы по полторы тыщи с
"друга", то это все равно выгодней, а для некоторых за такие деньги - в
тысячу раз приятней!
14
НУ, ПРЯМ КАК СТЕНЬКА РАЗИН!

Борис Моисеев забрал взад обещание жениться на американке Адели Тодд и
отменил свадьбу, не выдержав единодушной укоризны своего окружения:
- Нас на бабу променял!

© Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии
Из новостей: Отчим первоклассницы ногами отбил у учительницы желание
16
Зашел в гости ко мне сосед. Я говорю, мне, мол, сон интересный
приснился, прямо анекдот. Значит, возле входа в старый совдеповский
подземный туалет, стоит Янукович, и продаёт билеты. И очередь там
огромная. И Путин там и Медведев, и китайцы всякие и евреи с цыганами
целыми табунами, и депутаты во главе с Литвиным. Все заходят и потом
опять в очередь становятся, так им понравилось. А в том туалете посреди
комнаты с разбитыми унитазами стоит кровать, а на ней лежит привязанная
и совсем голая деваха с косой, как бы наша Украина! И вот все заходят,
её трахают, а потом выходят и опять в очередь…
Сосед – ну и где же здесь анекдот? Оно больше на сегодняшнюю политику
смахивает…
«В ходе проведенных мероприятий закрыты четыре подпольных элитных
казино, в которых изъяты покерные столы, рулетки, игровые автоматы, а
также большое количество черновых записей, подтверждающих противоправную
деятельность, фишки»
Клиентов сотрудники милиции развезли по домам в сопровождении патрульных
машин.
http://news.rambler.ru/7965893/
Глава Минюста РФ выступает за запрет травматического оружия в стране
клево, а давайте запретим автомобили- каждый год столько народу убивают
и калечат, что просто ужас, потом запретим ножи, даже столовые... будем
пользоваться зубами, хотя нет, зубы придется всем выбивать, чтобы не
загрызли... можно еще мужиков кастрировать- столько изнасилований в год,
что просто беда
19
В тот же вечер, два счастливчика, уже наполняли свои пустые животы
казёнными харчами, сознавшись в содеянном.
Дознаватель, получил поощрение от руководства.
Студент-наркоман, ввёл себе долгожданную дозу морфия.
Старушка, избавилась от долго мучавшей её подагры.
Фёдор Михайлович, уснул безмятежным сном ребёнка, прочитав заметку в
вечерней газете и обретя плоть своим мыслям.
В обществе, наконец, прекратились брожения, и наступила гармония.
Еврейка-менеджер нанимает на работу нового шофера (девушку) и спрашивает
её:
- Как зовут?
Та:
- Даша. Одарка, то есть.
- Слышь, хохлушка! Я по фамилии обращаюсь к шоферам. Как твоя?
- Коханая.
- М-мда... Ну, вот что: я беру тебя на работу, ДАША!
Нахрена переводить часы летом, если летом в России итак светло большую
часть суток, и нахрена переводить часы зимой, если зимой все равно
темно, что бы ни показывали часы?
Давайте уж тогда вообще все по два раза в год менять, а не только "П" на
"М", типа Путин-Медведев, Полиция-Милиция...
-Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает он.
- Конечно, - отвечает она.
- А ты за меня выйдешь замуж?
- Что у тебя за привычка всегда менять тему разговора?!
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили,
посовещались.
Ректор, в конце собрания:
- Все свободны! А вас, Козлов (Баранов, Ослов), я попрошу остаться.
И все остались.
Тётя Яана:
- Водку? После праздника?! С утра?!! Теплую?!!! Из мыльницы?? Буду...
Сын украинца женится на дочери еврея - само по себе анекдот. Дочь еврея
да не выйдет замуж за своего?

Вчера<< 30 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.07:
Люди, убедившие Германию 10 лет назад отказаться от атомной энергетики в пользу зеленой, будут представлены к высоким государственным наградам Российской Федерации
Рейтинг@Mail.ru