Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
18 октября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
Ну мою историю тоже можно считать юмором и немного поучением тех людей,
которые пишут о том, о чём понятия не имеют. Меня добила история от 18
сентября 2010 года, автор albertos, он эту историю распихал по всем
сайтам, жалко что комменты удалось написать только в "дуделке.ру". Меня
очень удивила и оскорбила эта история, чел придумал фишку, но не
продумал её. История выглядит так:
"Небольшая история о наказанном хамстве.
Случилось эта история много лет назад. Тогда, я еще студент
исторического факультета Казанского педуниверситета, но уже с
водительскими правами практически всех категорий, на каникулах частенько
подменял отца за рулем его КАМАЗа. Папа имел возможность немного
отдохнуть, ну а у меня была возможность немного попрактиковаться в
вождении грузовика. Так вот, еду значит по городу, а в попутном
направлении со мной движется белая "восьмерка". Едет как-то нервно, не
по делу тормозит, перестраивается не включая поворотников, защемила
"семерку", пытается подрезать меня. Толку от всех этих телодвижений
конечно ноль. На следующий светофор подъехали вместе. Горит красный.
Стоим. "Восьмерка" справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно
повернуть направо, восьмерка судя по всему поедет прямо. Ради
любопытства решил посмотреть, что это за м... к так ездит. Смотрю и
вижу, что в машине сидят две девушки. Мелированные, с сигаретами, "типа
крутые". Заметив интерес к их персонам со стороны какого-то
"шоферюги-камазиста", одна из них демонстрирует наманикюренный средний
пальчик, другая весело ржет. В принципе я спокойный человек, но меня
задело. Месть созрела мгновенно. Далее по пунктам: - загорается зеленый
- включаю сразу вторую передачу - газ в пол - груженный КАМАЗ (уже
далеко не новый) выплевывает из глушителя смесь черного дыма вперемешку
с не сгоревшей солярой - выхлопная труба расположена почти на уровне
открытых окон "восьмерки"(лето, жарко)- последнее что вижу в зеркале
поворачивая направо, это как черный дым выходит из водительского окна и
застывший на перекрестке автомобиль.
Признаюсь, потом было стыдно. Но хамство нужно наказывать."

Вот и хочется её откомментировать здесь, ваши отзывы тоже жду. Как мне
кажется, этот лохотронщик сам и муд.... н, хоть и с правами всех
категорий))) Посмотрите, что он пишет, "Горит красный. Стоим. Восьмерка
справа, КАМАЗ стоит немножко впереди. Мне нужно повернуть направо,
восьмерка судя по всему поедет прямо", очень интересно, он правила то
хоть немного знает? Как он собрался поворачивать направо из левого
ряда?! Наверное если автор хотел увидеть чудака на букву "М", ему стоило
заглянуть в зеркало. Повезло, что девки попались, я бы догнал и повредил
ему челюсть. И ещё, если выхлопная труба камаза находилась на уровне
окна восьмёрки, то объясните мне, как мог привлечь внимание
"шоферюга-камазист"? Он что пересел на правое сидение, высунул свой фейс
в окно и вывернул голову назад? Смею вас заверить, иначе не получится,
восьмёрка будет в мёртвой зоне, это я вам говорю как водила с
25-тилетним стажем.)))))) Не понимаю, зачем высасывать истории из
пальца? Это вовсе не смешно.
слушал БГ, задумался...

А все бояре на "Тойотах" издают "PlayBoy" и "Vogue",
Продав леса и нефть на запад, "СС-20" - на Восток.
Князь Владимир, чертыхаясь, рулит в море на доске,
Я гляжу на это дело в древнерусской тоске...
...
А над удолбанной Москвою в небо лезут леса,
Турки строят муляжи Святой Руси за полчаса
...
ну и вообще вся песня целиком...
ПыСы: песенке лет двадцать будет. Что-то изменилось?
Прочитав в доп. историях о трех решениях проблемы разрушенного
стульчака, хотелось бы поделиться своим горем. Когда у мужа случился
инсульт, пришлось менять оборудование в "комнате отдохновения". Учитывая
приличные габариты страдальца, нашла в магазине самый высокий и широкий
"трон". Вызвала сантехника. Наблюдала, радовалась, пока не прикрутил он
крышку к этому трону. Сиденье стало матовым, т. к. поминаем всем
семейством производителей этого лицензионного чуда. Ибо наружные
габариты седалища оказались на 5см меньше керамического основания, а
внутренний просвет похоже рассчитан на дошкольников. При этом заменить
этот кошмар на что-то более подходящее нельзя: сиденье идет в комплекте
с "данным артикулом". И если дамы с грехом пополам ещё могут
воспользоваться этим сантехническим чудом, то муж тренирует свой
пострадавший вестибулярный аппарат пользуясь сначала этой чашей как
писсуаром, а уж вторым заходом выкладывая остальное. Зато как быстро
прогрессирует его дикция и пополняется словарно-матерный запас офицера
запаса!
Смотрю по 274 (военному) каналу США передачу о танковой школе. В кадрах
про общефизическую подготовку курсанты бегут трусцой и с песней. Ребята
как на подбор: хилые белые ботаники. Может, в танкисты нарочно отбирают
кого полегче, современный танк и так сильно грузит почву.

А рядом бежит могучий афроамериканец, видать, командир и он же –
запевала. Это заставило задуматься: почему этот индивидуй – командир? В
струе аффирмативной политики - покровительство афроамериканцам и другим
прежде угнетённым нацменьшинствам? Потому как он самый сильный и может
вломить? Или всё таки из-за того, что громче всех поёт и лучше всех
знает слова этой песни?

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.
Рейтинг@Mail.ru