Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 октября 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Приехал В. В. Путин в очередную пострадавшую деревню, поговорить с
населением. Подводят к нему ветерана ВОВ, в орденах и медалях на армяке.
В. В. П. : Ну что, уважаемый ветеран, какие у вас проблемы?
Вет. : Дык вот, батюшка Владимир Владимирович, дом от наводнения
развалился, всё пропало.
В. В. П. - губернатору: Запиши. Новый дом ветерану от российского
правительства. Старику: Ещё какая беда есть?
Вет. : Дак вот, батюшка Владимир Владимирович, все дрова вода унесла,
нечем будет зимой печку топить, а газу к нам так и не подвели.
В. В. П. - губернатору: Запиши. Срочно к новому дому газ подвести для
ветерана от российского правитльства. Старику: А кто тебе на газе
готовить будет? Жена-то жива?
Вет. : Нет, батюшка Владимир Владимирович, два года как умерла.
В. В. П. - губернатору: Выделить ему молодую холостую бабёнку от
российского правительства. Старику: А чем ты её ублажать будешь: Поди у
тебя уже и х. й не стоИт?
Вет. : Дак не стоИт, батюшка Владимир Владимирович.
В. В. П. - губернатору: вычеркни всё, запиши: Х. й старику от
российского правительства!
Места под солнцем распределяются в тени.
человек: господи, как долго для тебя миллион лет?
бог: для меня это как минута.
человек: господи, как много для тебя миллион долларов?
бог: для меня это все равно что цент.
человек: хм, может тогда меня центом этим одаришь?
бог: подожди минутку...
адвокат клиенту: - у меня 2 новости.
- давай с плохой.
- они сверили вашу ДНК и установили, что это ваша кровь на месте
преступления.
- вот *лять! а какая хорошая?
- за здоровье можете не волноваться - у вас низкий уровень холестерина в
крови...
сын спрашивает у отца - пап, а в чем разница между потенциальным и
реальным.
отец: - иди спроси мать, сестру и брата, переспали бы они с бред питом
за лимон баксов.

сын ушел, потом приходит.
отец: - ну что, понял?
сын: - ага, потенциально мы сидим на трех лямах баксов, а реально живем
с двумя шлюхами и одним будущим политиком...
Жина мужу:

- Дорогой, помнишь, летом мы ездили ловить рыбу?

- Да помню. А в чём дело?

- Да тебе тут Фореля звонила и сказала, что она скоро икру метать
начнёт.
В: - каков идеальный вес тещи?
О: - полтора килограмма, включая урну...
интервью на прием в ФБР:
- мы требуем абсолютной лояльности от наших сотрудников. чтобы это
доказать, в соседней комнате - ваша жена, вот пистолет, вы должны войти
в комнату и застрелить ее.
- нет, я на такое не способен.
- следующий.
- мы требуем абсолютной лояльности от наших сотрудников. чтобы это
доказать, в соседней комнате - ваша жена, вот пистолет, вы должны войти
в комнату и застрелить ее.
- нет, я на такое не способен.
- следующий.
- мы требуем абсолютной лояльности от наших сотрудников. чтобы это
доказать, в соседней комнате - ваша жена, вот пистолет, вы должны войти
в комнату и застрелить ее.

претендент берет пистолет, уходит в комнату, 6 выстрелов, тишина, потом
крики, выходит: - какой мудак зарядил пистолет холостыми? пришлось
забить ее досмерти карнизом от шторы...
два врача после случайного секса в больнице.
он: - ты наверное гинеколог - реально работаешь вагиной.
она: - а ты походу анестезиолог...

Вчера<< 8 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.10:
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь". Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
Рейтинг@Mail.ru