Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 ноября 2010
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
-А вот, помню, у нас в детском садике тоже девка одна была. Всех била. Кроме меня. Я крепкая была, всегда сдачи давала. За это меня и выгнали из садика. - Как это? - Ну, сказали, что бабушка-сторожиха не должна с маленькими девочками драться...
Задолбали всякие типо халявщики, похваляющиеся сидячими заработками в интернете. А я вон, скромная девушка без образования, вообще зарабатываю лёжа свои $100 в час без всякого там интернета, форекса-яндекса-шмандекса. А за ночь - когда и все $500. Обеспечена, счастлива и любима многими. Да как бандерша уважает!
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с бандуристом Левком. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос стрелялся из-за дерева.
Армянское Радио (=АР,- не путать с AP=Associated Press)о футболе. После стычки Спартак-Зенит,-с участием тренера Спартака Карпина,- с Симутенковым(помощником и переводчиком тренера Зенита Спалетти) и Денисовым (полузащитником Зенита и Сборной России),- очередное мнение Карпина о Зените: "Зенит ОПЯТЬ случайно победил Ростов... А Денисов ваще играть не умеет."-Затем АР перечисляет зенитовцев, забивших 5 безответных голов Ростову (который в этом чемпионате выигрывал у Спартака и ЦСКА). А Денисов ОПЯТЬ отыграл весь матч. После победы, означающей победу в Чемпионате России, болельщики успели полностью разобрать на сувениры только одни ворота!
1988 - первый и последний удачный полёт отечественного космического корабля многоразового использования «Буран». Беспилотный, ибо на зарплату в проекте денег не осталось, а задарма никто не захотел рисковать жизнью.
Вышла Ганна Петриченко замуж за старика голову. Ну а его пасынок Левко по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Галя находится сверху. Галя: - Левко... Назови меня как-то ласково. Парубок: - Галю.. Ты - Курочка!! Галя: - Левко, но почему "Курочка"??? Парубок: - Потому что сидишь на моих яйцах!!! Ганна: - Тогда ты, Левко - Зозуля!!! Левко: - Почему "Зозуля"? Галя (Ганна): - Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!!
Лолита сделала пластическую операцию: - вставила новые детские глаза, "подрихтовала" лицо, надула губы, изменила форму глаз под тайку и вставила новую неистираемую вагинку! Она с удовольствием даёт советы: - Если влюбитесь в мужчину — прежде чем звать его в дом знакомиться с родителями, понюхайте его носки. Возможно, он вам не подходит. - Никогда не берите чужую писю в рот. Только по любви или за деньги. - Я регулярно проделываю одну процедуру, которую мне врачи рекомендовали еще десять лет назад: раз в сезон надо две недели проводить под мужичками. Этим летом я пролежала под ними полтора месяца, - откровенничает звезда.
Подруге. Выбирай таких мужчин, которые будут любить тебя больше, чем ты их, тогда ни одному не удастся тебя ранить, Груздь.
12
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Настеньке, $50 её матери тёте Яане и $50 матери тёти Яаны бабушке Вильме. Что у тебя будет? Вовочка: - Оргия.....
Отрывки из нового варианта ПДД 5.3. Пассажирам запрещается: а) во время движения отвлекать внимание водителя от управления транспортным средством анекдотами, рассказами, вопросами и мешать ему в этом руками и другими конечностями, строить водителю рожи, нажимать кнопки на панели приборов, пытаться выйти через дверь водителя; б) открывать дверь транспортного средства головой или ногой, не убедившись, что оно остановлено возле тротуара, края проезжей части или на обочине; в) препятствовать закрытию двери конечностями и использовать для езды подножки, бампер и выступы транспортных средств или других пассажиров; г) во время движения стоять в кузове грузового автомобиля, заниматься сексом, принимать наркотики, сидеть на бортах или в не оборудованном для сидения месте. 7.2. Гужевая телега (сани) должна быть оборудована светоотражателями: впереди белого цвета, сзади - красного. Одним или двумя фонарями дальнего света и одной оранжевой мигалкой сзади. На телеге (санях) должен быть установлен тормоз и кнопка экстренной остановки транспортного средства. На боковых углах установлены сигналы поворота и аварийные фонари. Установка противоугонной сигнализации обязательна. 8.1. Регулировка дорожного движения осуществляется с помощью дорожных знаков, дорожной разметки, дорожного оснащения, светофоров, а также с помощью разного рода жестов. 11.13. Запрещается движение транспортных средств по тротуарам и пешеходным дорожкам, кроме случаев, когда они принадлежат особам исполнительной власти и применяются для обслуживания непосредственно возле этих тротуаров или дорожек, из-за отсутствия других подъездов и при условии выполнения требований пунктов 26.1-26.3 этих Правил.
В пиве содержится большое количество фитогормонов. Это гормоны, которые ведут к ожирению по женскому типу(животик, грудь соблазнительного размера). А вот к женским прелестям интерес угасает. Ну что, мужики, по пивку?
В странах СНГ наряду с МЕТРОМ, САНТИМЕТРОМ и МИЛЛИМЕТРОМ, появился новый измерительный шаблон - ЧЛЕН = 20 см или пятой части метра. Теперь рост любого человека можно определить по членам… Пример; рост Шварценнегера = 9 членов и 8 см. Таким образом можно определить рост любого политика или депутата!
Лукашенко - сородичам: «Из всех искусств для нас важнейшим является искусство выживания. Россия, как вы знаете, настолько обнаглела, что больше не хочет нас содержать».
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".