Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 ноября 2010

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования
ЭТОТ ДЕНЬ В МИРОВОЙ ИСТОРИИ

21 ноября

1990 - на аукционе Кристи в Лондоне скрипка Страдивари 1729 года,
известная как Крейцер, продаётся за 947,500 фунтов ($1,572,850).

Имена продавца и покупателя скрипки не разглашаются: первый убоялся
элементарного ограбления, второй, покупатель, новый русский, купил
инструмент сынишке к началу учёбы в музыкальной школе.

Несчастного ребёнка туда отправили по требованию тёщи - к глубокому
стыду отца перед пацанами. Вот он и не хотел, чтобы они узнали про
покупку скрипки.

Кстати, с этой скрипкой позднее случилась полная лажа: мальчик пришёл в
школу, открыл футляр, а там, к ужасу учителя, вместо скрипки Страдивари
1729 года, известной как Крейцер, ценой в 947,500 фунтов ($1,572,850),
оказался обыкновенный автомат Калашникова, стоимостью всего-ничего
примерно в $600.

Мальчик ужаса своего учителя не разделил, а, наоборот, впал в
безудержный хохот, представив себе как папа вместо автомата отправился
на разборку со скрипкой, пусть и Страдивари 1729 года, известной как
Крейцер, стоимостью в 947,500 фунтов ($1,572,850).

© Алик, хронолог
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него,
мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где
больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу.
Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую
работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я
буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я
готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому
много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много
и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу
оставь себе))) твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?((( Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты
мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо,
понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на
реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится.
Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе,
мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно
знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка
протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька, я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не
меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что все
плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я
судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет
погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем
счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным
шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил
свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку) целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все
(Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию,
знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются,
предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет, как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на
выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты
заказывала, перепутало... но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым
- это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает
дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких
мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело,
заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается
каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать
то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.
Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали

добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе
некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В
общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что
Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот
самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом
садится в кресло и глазками так зырк-зырк, впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который
у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по
вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что
это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. В общем, придумай что-нибудь, ты
же Дед Мороз.


Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
Выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня
после стрижки

мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть
Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с

тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при
всех Поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым
ртом. Можешь Пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но
нескончаемая Гражданская война с собственными волосами на всей
поверхности тела, кроме головы, - Это невыносимо. Либо подари уже всем
нам прибор, который быстро и Безболезненно удалял бы все нежелательные
волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое


Время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда,
каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или
без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда
женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание
внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно
дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно
только об одном: Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами
тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них
приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только
в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы
стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими
сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно
из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро
соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она
уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но
они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся
государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных
трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все
санитары: <Вот это парашюты! > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед
Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а
симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И
не о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас

кетчуп заканчивается> или <Чего звонишь? Что-нибудь случилось? >. А о
чувствах, О прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились,
дорогая> - и о будущем: <Я хочу жить с тобой до самой старости>. Мы,
женщины, многом научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей,
всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в
зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он
огромный! > Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий
мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине
необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать
эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается
этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь

молят: <Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых
носках! > Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И
что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом

Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На
стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини
нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли

этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм
ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее
играла

современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной
барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит
прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный
маньяк, не остается на ночь полуразвалившемся доме без дверей. Заодно,
может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов
и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг
чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду <Кинотавра>,
или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной
инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно,
какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и
худых, и

полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их
посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед,
какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие
ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь
быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят
все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители
антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны
гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за
принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто
иухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки
твоей голой задницы, как мир содрогнется: <У Бритни целлюлит? Боже, как
дальше жить? >

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или -
Гилленхаал. Не забудь.
ПетрI временно приглашал в Россию умных и образованных иностранцев для
расширения кругозора русских мастеров.
И. В. Сталин воспитывал честных и профессиональных инженеров в Советском
Союзе, используя западные технологии.
Нынешнее российское правительство завозит в страну безвольных дворников
и тупых торговцев, называя это экономическими инновациями.
Гора в Ялте Аю-Даг надписи на ней Здесь был Я. Коля Здесь был Я-Вася.
Далее.
А здесь был Я с женой Коли Груздь.
12
Смысл Новой Российской Карьерной Идеи: понты, бабло чего же боле, а
Честь и Совесть - это вторсырье...
По мотивам игры сборной России по футболу можно составить исключительно
приговор о высшей мере, с незамедлительным массовым исполнением.
На Брайтоне прошли учения снайперов ФБР.
О результатах догадайтесь сами.
Пора, наконец, назвать вещи своими именами: сибирская каторга - это
химия, а все декабристы - химики.
Чиновники задумались о том, что рабочие плохо работают. То, что ими,
во-первых, просто бездарно руководят, как-то выпало из поля зрения.
Из новостей: "Ткачёв не собирается мириться с обнаруженным на Кубани
беспределом", здесь неясно - Чего вдруг "Ткачёв", когда "обнаружил", и
"беспредел" ли это, а может это просто местный такой обычай... Анекдот,
в общем.
RE: Из школьных сочинений:
- Как известно, на Украине православие постепенно вытесняется, как
пережиток советской эпохи.

Иди учи уроки, малолетний провакатор! Мой друг Тарас Стецюк из Львова -
православный. Я, кстати, очень сомневаюсь, что ты украинец. Скорее
смахивает на провокацию.
Ющенко ТАК - это новый квазиоранжевый провакатор
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Мэр нашел способ борьбы с
пробками в столице: водителям будет выдаваться боевое оружие и каждый
сможет сам расчистить себе путь на работу.
Только слепой дурак не видит, что большинство московских пробок - это
саботаж. Посмотрите в свои камеры, чудаки!
В связи с предполагаемой отменой льгот в 2015 году зарплата депутатов
будет увеличена в 2 раза с января 2011.
Один из самых коротких анекдотов: Реклама на сайте -
"Лучший подарок на Новый Год!
Подари здоровье Близкому. Электронная сигарета..."
Да уж... Курите на здоровье...
Анатолий Барков: авария на Ленинском и прыщик у меня на носу не
отразились на доходах от продажи бензина
ДАМ, ты Пьяных?
20
Тоска.
Вот и Ноябрь! Гляжу с унынием В, засиженное мухами, балконное окно и,
что ранее меня не развлекало, сейчас конкретно зае-ло!
Груздь
9
Стишок который я придумал про 1 строительную фирму: Шараж монтаж, доска
поклей, гвоздь заверни, шуруп забей)!
Промо-акции: гей-парад, колокольный звон, тушение лесных пожаров
единороссами.
У сторонников социализма нет ни ума, ни сердца.
16
RE: Миша Меченый обещал провернуть все в 500 дней.
В этом году Россия празднует 25-летие его Й..... Й перестройки

Вообще-то, Перестройка началась в 1986 году.
Власти США обвинили владельца сайта Викиликс в изнасиловании власти США.
Главная проблема Росси в том, что если к власти вдруг снова придет
человек типа И. В. Сталина и наведет порядок, то лет через 50 его
действия опять назовут необоснованными репрессиями.
В Москве все чиновники втянули головы в плечи и боятся проронить слово.
Их любимый огород превратился в минное поле.
А в самом центре, на вышке, засел "конкретный" мужик с крупнокалиберным
пулеметом.

Вчера<< 21 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 08.08:
За столиком с 20 пирожными сидят депутат, рабочий и иммигрант. Депутат съедает 19 пирожных, после чего говорит:
- Рабочий, будь бдительным, иммигрант хочет отобрать у тебя пирожное!
Рейтинг@Mail.ru