Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 ноября 2010

Общий выпуск

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Сижу в кафе, режу пластмассовым ножом котлетку. Открывается дверь - и в
кафе входит изящная, высокая шатенка. Это Вика, стюардесса, я её знаю.
Приветственно машу рукой, она замечает меня и плюхается на стул
напротив.
- Какая встреча! Давно тебя не видела. А у меня сегодня выходной.
- Выглядишь отлично. Вик, у тебя уже всё в порядке?
Вика пару месяцев назад делала несложную операцию, поэтому я, конечно,
интересуюсь её здоровьем.
- Да, всё окей! Мне даже премию выдали за болезнь, представляешь?
- Это как?

Вика рассказала. Первым её полётом после выхода на работу был рейс
Москва - Лондон. Летели на потрёпанном "боинге", человек сто на борту.
Через час после вылета из Шереметьево попали в страшную грозу. Самолёт
начал часто и грозно падать в воздушные ямы. Через десять минут настала
такая болтанка и турбулентность, что все верующие на борту стали
причитать и молиться, а остальные заорали в голос. Ситуация осложнялась
тем, что на борту было много маленьких детей - им ничего не объяснишь, а
глотки ого-го какие. Визг, крик и мат стояли невообразимые. Самолёт
трясся и скрипел. Всё бы наверняка кончилось плохо, если бы не
фантастическое хладнокровие Вики. В промежутке между пассажирскими
воплями она тихим, суровым голосом объявила:
- Уважаемые пассажиры, просьба сохранять спокойствие. Я попадаю в такую
грозу двадцать раз за год, и, видите, стою перед вами живая.
После этого Вика таким же негромким, суровым голосом успокоила
нескольких особо истеричных дамочек, подала кому-то рвотные пакетики.
Потом ещё несколько раз обратилась к пассажирам - негромко, сурово, с
расстановкой. Глядя на тихую, мужественную стюардессу, ни разу не
повысившую голос, мужчины и дамы совсем умолкли, а дети приутихли и
только продолжали испуганно икать.

Вика рассмеялась:
- На самом деле, я никогда не летала в такую грозу! Я тоже думала, что
пришёл трындец! Как же мне хотелось заорать со всеми, ты не
представляешь! Но я просто не могла - операция ведь была на связках.
Громче своего обычного голоса не получалось произнести ни звука.
Поневоле пришлось играть роль тихой, суровой воспитательницы...

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Джон Сильвер
На рыбалке всякое бывало. Но чтобы прямо с рыбалки – в роддом, такое
один раз за всю рыбацкую жизнь случилось...
Начиналось все идеалистически. Сидим в лодчонке с Витьком – рыбу будим
наживкой. А она то ли заспалась, то ли аппетита нет. Вяло клюет. Все
больше червей пробует. Витек уже четвертого насаживает, а еще ничего не
поймал. У меня всего два карасика. В этой тишине смс-ка Витьку приходит.
Тот чертыхается и смотрит что к чему. Потом в минуту весь белым
делается, как труп в фильме ужасов.
– Что случилось? – спрашиваю и интуитивно начинаю снасти сматывать.
Витька колотит, в слова не попадает. Кое-как вытряс, что жена срочно
рожать стала, отвезли в роддом, а там какие-то осложнения образовались –
все плохо, мол... Витек еще белее сделался – дальше некуда. Опасаться я
за него стал: как бы его инфаркт посреди озера не стукнул. Зачерпываю
веслами к берегу быстрее.
Витек на мобиле кнопки перебирает и слышно как зубами клацает. Но все
впустую – сгинуло электричество, батарейка села. Он еще сильнее кнопки
давит, о борт мобилом стучит. Совсем парня перемкнуло.
Даю свой мобил. У Витька нервность в руки перешла. Уронил мой мобил в
воду. Только булькнул. Ну, я-то рыбак бывалый, такой финт знаю. Спокойно
вытаскиваю мобил – он у меня завсегда на веревочке к штормовке привязан.
Вода стекла, но он молчит. Все-таки нахлебался, теперь пока не просохнет
– не заговорит.
На весла пришлось принажать. Выпрыгнули на берег, а нашего минивэна нет.
Одна сиротливая записочка в палатке – уехали наши ребятишки береговые за
хлебушком. Ну, дела! Ни позвонить, ни машины!
– Я к дороге выйду... На попутке доберусь, – говорит Витек трясясь.
– Не суетись, – говорю. – Костерчик давно погас. Скоро приедут наши
соколы.
И точно. Не прошло и пяти минут – урчит минивэн и наши приятели в полной
рыбацкой обмундировке с хлебом и бутылками нарисовались. Веселые – куда
бы деться – уже успели посошок пропустить. "Саныч," – это они мне, – "не
ругайся, мы потихоньку проскочили – сельскими дорогами."
Пришлось срочно вводить в курс дела. Мужики в минуты собрались. А мне,
стало быть, за руль, других трезвых или не нервных не обнаружилось. Едем
быстро и очень быстро. Успеваю только обгонять и уворачиваться от
встречных. Витек рядом трясется, переживает, через чужой мобил справки
наводит. Ребята помалкивают, только чипсами хрустят. В машине от
напряженного дыхания воздух застоялся – решил проветрить. А эти –
насекомые, что обычно по лобовому в грязь размазываются – прямо в глаза:
на тебе! на тебе! Словно в засаде ждали. Тру и так и эдак – не помогает.
Один глаз полностью из строя вывели. Другой вполовину стал моргать.
Витек увидел – чуть в обморок не упал.
– Саныч, – говорит, – ты лицом в два раза толще сделался.
Я и сам чувствую, что-то не то стало: дыхание перехватывает. Ребята
придвинулись:
– Саныч! аллергия у тебя! к врачу срочно надо! тебя раздуло, как Ришара
в "Невезучих"!
Пришлось остановиться. Повязочку мне на глаз смастерили с тампоном
против аллергии и таблетку под язык. Не ахти что, но резь прошла и
дыхание стало возвращаться. Только опять разогнались – засветились на
радаре, тормозят жезлом.
Старлейт подходит, на меня удивляется и вопросы задает:
– Что это вы, гражданин, с одним глазом рулите и еще постоянно им
подмигиваете?.. И одутловатость мне ваша не нравится... Вылезайте-ка,
гражданин, будем проверять вашу алкогольную активность...
Ребята зароптали: мол, что за несправедливость? Пришлось выйти,
объяснить. Про роды преждевременные, осложнение, спешим, стало быть.
– В роддом значит?.. – старлейт подмигнул. – В рыбацком обмундировании и
с удочками?..
– Старлейт, – говорю, – с настоящей рыбалки сорвались, – и ведерко с
рыбой сую в качестве доказательства.
– А этот, что такой белый как стена?.. Обкурился что ли?.. – не
унимается при погонах.
– Это и есть будущий, а может, уже настоящий папаша. Нервничает от
переизбытка чувств... А вы нас тут маринуете!..
– Ладушки, – говорит старлейт. – Хорошо, что уже отметившие рождение за
рулем не сидят, а то бы... А вы мне дядьку моего напомнили – по
молодости часто с повязкой ходил... Мы его Джоном Сильвером прозвали,
как пирата... Езжайте... Постам передам, чтобы вас не задерживали, а то
простоите черт знает сколько – сегодня акция.
И стал в рацию бубнить:
– Четвертый и пятый, седьмому ответьте... Пропустить синий минивэн...
Одноглазый Джон Сильвер... Мой дядька с родней в роддом спешат...
Племянник у них родился...
Разные люди на дороге встречаются. Никогда не знаешь, кто окажется
сегодня... Пролетели все посты без заминки. Один даже руку к козырьку
дал...
Сзади опять хруст чипсов и ехидный вопрос: "Саныч или, пардон, Джон
Сильвер! У вас, говорят, племянник появился?! Непонятно только в роддоме
или на дороге?!"
Повеселели ребята слегка и Витек стал смех поддерживать. Значит, что-то
наладилось...
Дочь у него родилась. Вероникой назвали. Так и запечатлелись все вместе
у роддома среди рыбных трофеев да в рыбацкой униформе. Фото поставил
фоном на мобил. Долго стояло. Пока новое приключение не запечатлелось...

(Марк Алешин)

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

БАБОЧКА
Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской
самодеятельности:
"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в
лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.
Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд.
Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на
вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию
тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной"
должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось
сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем
"без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или
наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше
не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался
«пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки».
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот
ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору,
тут вас будет виднее.
В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а
"чернота" - это блатная масть. В общем век живи... тьфу, тьфу, тьфу, да
не дай Бог.
И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"
Все притихли.
Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"
Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор,
который паковал свой штатив, возьми и сдуру ляпни: -" Кто проиграет, тот
лезет под стол и кукарекает петушком"
Оператор, слава Богу, был очень далек от тюремной действительности.
Все закричали: "Да! Да! Стас, Принимай ставку, если ты не бздо! Что,
очко не железное, в катакомбы рвется?"
Стас, под напором братвы, согласился, но в его бешено прыгающих глазках,
читался смертельный ужас. Если проиграет, жизнь кончена. Но и мне как-то
проигрывать не хотелось.
Игра началась. Объективности ради скажу, что я играю гораздо выше
среднего, но Стас дал бы мне выиграть одну партию из десяти. Не больше.
Но это был как раз тот случай: у меня залетало все. Мне перло и перло.
У клубного работника наоборот шары вставали к бортам, и бить было
нечего. Кий у него дрожал.
Вся братва на словах поддерживала своего, но в тайне болела за меня,
ведь если проиграет Стас, то либо он станет "фуфлогоном"- то есть не
отдаст долг. Либо... ну вы поняли. В любом случае - это надолго добавит
новостей и развлечений всей зоне.
Я-то для них никто, залетное облачко, московский режиссеришко.
Покукарекал и уехал.
Семь-семь. И вот я с хрустом закатываю последний шар. Партия. Общий
гогот и ликование. Послышались реплики: " То, что было в зале - «шняга»,
концерт начинается только сейчас." "Эй, девчонки, вашего полку
прибыло".
Бедный Стас тяжело дышал и не знал, что ему делать. Лезть под стол -
самоубийство и не лезть нельзя – долг чести.
Я стоял и злился на себя и на балабола-оператора.
Наконец мне пришла спасительная мысль, и я как мог равнодушно сказал:
- «Стас, если желаешь, могу дать тебе отыграться: Я со своей стороны
ставлю свой выигрыш, а ты 1 000 000 рублей. Понеслась? »
Я специально выкатил такую сумму, чтоб братве было интересно и она была
бы не против такой солидной «движухи».
Нужно ли говорить, что я намерен был проиграть во что бы то не стало...
И он это понял.
Стас уцепился за мою спасительную соломинку и играл как Бог. Я продул
восемь-два.
От сердца у меня отлегло, я успокоился, что не потревожил своим
появлением в этом «монастыре» ни одной бабочки.
Братва разочарованно сказала "Стас, ты красавец"
Мы взяли свою аппаратуру и двинулись было к выходу. Вдруг слышу за
спиной голосок победителя:
« Ой да че там - этот московский дешевый фраерок, мне не соперник... »
Э… думаю, а тут сплошь собрались одни благородные люди.

Но в братве были не дураки, они «отдупляли» весь расклад и худой
морщинистый дедок продемонстрировал неожиданный бас:
- «Стасик, мы все видели как этот «московский дешевый фраерок», только
что вытащил твою задницу из «петушиного кутка», когда ты в него уже
приземлялся… Дешевый фраерок здесь ты».
Все подошли и пожали нам руки на прощанье: "Ну вы давайте там братки,
передавайте привет Москве".
Только протянутую руку Стаса я не пожал.
С великолепным настроением и кучей писем за пазухой мы вышли из ворот
тамбовской зоны дышать морозным воздухом.

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Дело было летним вечером...
Вечер, уже темно, иду домой. Перекресток, шесть полос, движение
интенсивное, подходит дама навеселе, просит помочь перевести на другую
сторону. О чем разговор - помог. По ходу дела выясняется: корпоративная
вечеринка, провожатых не оказалось, и просьба помочь преодолеть второй
перекресток и парк. Решил поиграть в джентльмена. Перед тем как совершить
нам марш-бросок, дама поинтересовалась, не собираюсь ли я её изнасиловать.
Моё искреннее заверение или клятва, видимо, её не очень обнадежили, т. к.
в каждом темном месте парка, прежде чем его преодолеть, задавался один и
тот же вопрос. Это, в принципе, было всё о чем мы говорили всю дорогу. С
каким облегчением я вздохнул у её дома. Дальше: подъезд, лифт, погрузка,
какой этаж, погрузка без меня, нажатие кнопки мной, двери закрываются,
начало движения лифта, я к выходу из подъезда и!!! неистовый крик из
лиФта на уровне 2-го этажа: "СВОЛОЧЬ!!! ТАК И НЕ И-з-на-си-ло-ва-л!!!!!!!"

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Работал я как-то в одном из подразделений МВД. Ну и положил как-то
фуражку форменную на заднюю полку машины. Ну мало ли чевой... Друг один
увидел и говорит, ты убери "шляпу"-то... от греха подальше... всякое мол
бывает и поведал одну историю про гаишника, который жил в одном с другом
дворе. Ну и тож положил он свою гаевскую "панамку" на полочку... чтоб
боялись и уважали. И в одно прекрасное утро он обнаруживает, что заднее
стеклышко его ласточки разбито. Тот ломанулся проверять чего сперли, но
в машине он унюхал подозрительный запашок. Что интересно, из тачки вообще
НИЧЕГО не сперли, а просто цинично НАСРАЛИ в гаишную фуражку. Выслушал я
этот рассказ ну и убрал фуражку из машины... ну думаю нах.. от всяких
засранцев подальше. А гаишников у нас "уважают". Вот так вот...

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказал мне как-то друг, как ему служилось в армии еще в 80-ых годах. У
них то и дело учения проходили, и вот на одном из таких произошло это
событие. На их пост должны были напасть диверсанты, по секрету им
сообщили, что "враг" будет на газ-66. Далее от его имени: Лежим мы значит
втроем в кустах, вооруженные до зубов (взрывпакеты, дымовухи и конечно же
наш старый, надежный калаш с холостыми патронами), ждем 66-ю. Увидев
подъезжающую машину в метрах ста, подожгли взрывпакет (фитиль) и кинули его
вместе с дымовухой на дорогу, одновременно с этим выпрыгивая из кустов и
пуляя из своих автоматов. К нашему удивлению машина вместо того чтобы
останавливаться дала по газам с бешенной скоростью удрала... Только
потом мы поняли, увидев гражданские номера машины. Уж не знаю, чего они
там подумали, но уж точно страху натерпелись.
Дима

01.11.2010, Новые истории - основной выпуск

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вечная проблема девушки: уйти или остаться. Вечная проблема юноши:
расстаться без проблем.
(Марк Алешин)

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Во сне я увидел ее и позвал на кофе. Как всегда пришла другая – на секс
и виски.
(Марк Алешин)

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если эротика – это напряжение, то секс – коронный разряд.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В современном мире шпионы больше не нужны: достаточно хакеров и
спецназа.
9

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

-Причина развода?
- Не оправдал женское доверие.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В наши дни вор в законе — это уже не столько титул, сколько
соответствующее этому понятию чьё-то место работы.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая идиотская ситуация, это когда за тобой следят спецслужбы
нескольких государств и ни одна не платит....
15

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Коли женщина"дает понять", то это совсем не то, шо она хочет дать.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

"Счастье - это жить и умереть вовремя."(Игорь Плящ)

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дорого не внимание, дороги последствия его лечения...
4

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Интеллигентские идеи, как вирус гриппа, хде-нить в безлюдье от него не
будет никакого вреда, но уж если попадет в толпу.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Боль раненого сердца любовью затмевает рассудок.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь, она такая - поматросит, и бросит.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он лишился Невинности и стал Циником, а Невинность ушла к Романтику...

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Поблажка - результат долгой и напряженной работы и неизбежно влечет за
собой целый ряд других.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Страна, почти вся почта которой сосредоточена на иностранных серверах,
имеет все шансы когда-нибудь остаться без связи...
Берегите российские серверы!!!
12

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Статус - это когда Ваш водитель и домработница выше Вас по званию.
18

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У кошек, своё представление о таланте, зарывая его.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс, но самым безопасным средством связи скоро опять станет обычная
почта...
13

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Слово"кризис"в китайской грамматике состоит из двух иероглифов:
"опасность"и"шанс"

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Большая и чистая любовь-День открытых дверей в женской бане.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги, как и любая бумага, хорошо прилипает к мокрым рукам.
/Юрий Нишанбаев/

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не будите во мне зверя -
- он и так почти не спит.
- он невыспавшмйся злее.
- он вчера уснул голодный.
- и зачем вам мой хомяк?
- а вдруг это будет кролик?
- очень мы, львы, любим спать.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Математика-это Музыка в цифрах, а Настоящий Математик -Моцарт!

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Упирающуюся в глаза грудь, трогать можно только глазами

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Народная мудрость требует корректировки: ОЩИПАННУЮ курочку сготовит и
дурочка!
36

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще немного, и ФСБ начнет выполнять роль почетного караула для хороших
хакеров
11

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем дольше за Вами следят, тем больше шансов, что придумают, зачем они
это все-таки делают...
16

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всё, что нас окружает: Музыка, Природа, Любовь..-отражено в Законах
Математики!

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящий Мужчина в этой жизни должен прочитать Библию и Устав,
усыновить (удочерить) брошенного ребенка и всю жизнь прожить с 1
женщиной.
Озеленением пускай занимается лесхоз :))
30

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Удовольствие от крема для рук можно получить сказочное, но удовольствие
зависит от того, чем втирать его в руки.

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Формула Любви в математическом Выражении очень проста-это Ноль
умноженный на Ноль, дающий Множество!

01.11.2010, Стишки - основной выпуск

Видел ночью Оленьку
Без полушубка,голенькой.
От диеты этой жуткой
Лучше с нею в полушубке.
П.В.
1

01.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если над тобой прикололись ФСБшники, расслабься и постарайся доставить
им максимальное удовольствие.... или они все равно сами его от тебя
получат...
14
1...50 • 51...100

Вчера<< 1 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.07:
А где-то в параллельной вселенной в Азербайджане задерживают мордатых русских торговцев репой, а в России щуплых азербайджанских айтишников.
Рейтинг@Mail.ru