Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2010

Новые истории - основной выпуск

Специальный выпуск к 15-летию сайта "Анекдоты из России"
Этим летом друг Колька сына женил. В пятницу после обеда заезжаю я в
контору к ещё одному другану – Серёге (договорились вместе на свадьбу
ехать). Почему в пятницу? У Серёги фирмочка своя по организации
праздников, вот и решили мы вечерком украсить двор и дом к свадьбе.
Заодно и в баньке попариться. Свадьба, кстати, в селе намечалась, за
пару сотен км от нас.

Ну вот. Загрузили в багажник пару баллонов гелия, коробки с шариками и
всякой подобной всячиной – и в путь. Приезжаем, столы уже расставлены во
дворе – по 50 граммов за приезд и за работу. Надуваем шарики, вяжем
гирлянды, развешиваем по всем углам. Потом пошли большие блестящие шары:
круглые, звёзды, сердца и т. п. Красотища! Неописуемая. Весь двор и дом
– как ёлка новогодняя – под сплошным почти слоем шаров.

Ну, садимся опять за стол с чувством глубокого удовлетворения работой.
Ещё по 50. Серёга со словами «что же они не звонят, суки! » достаёт
мобилу:
- Э! Колян! Чё за дела? У тебя здесь чё – связи нет?
- Нууу дык... На нашем краю хреново берёт. Вышку поставили с другого
края и чего-то не рассчитали: церковь наш угол прикрывает малость.
Обещали исправить в ближайшее время. Ты это... если позвонить надо –
вон, в сторону церкви пройди пару сотен метров, или на скирду залезь.

Серёга, посмотрев задумчиво на стоящую за забором скирду сена с
прислонённой к ней лестницей, протянул:
- Дааа... Придётся мне на скирде сидеть всю свадьбу. Ну вы уж про меня
не забывайте тогда: водочки, закуски мне подносите туда иногда.
- А в чём проблема-то?
- Дык сегодня-завтра звонки важные должны быть. Дело на миллион. Потом
разрулить по конторе надо будет – ценных указаний пачку раздать. Короче,
не поминайте лихом...

И Серёга пошёл к скирде, не забыв захватить с собой бутылку.

Пока они там разговаривали - читаю новый выпуск историй на анру с
телефона:

- Э, Серёга, тормози! Смотри сюда! Ща мы тебе воздушного змея сделаем,
будешь смсками общаться!

Показываю Серёге историю http://anekdot.ru/id/459549/, он читает, о
чём-то задумывается... И молча идёт к машине. Через пару минут
возвращается с гарнитурой в ухе и метрового размера блестящим
шаром-сердцем в руках, к которому привязана толстая капроновая нить,
снимает с пояса кобуру с мобилой, цепляет к шару и со словами «воздушный
змей, воздушный змей – можно подумать, что в каменном веке живём» травит
нить с шаром вверх метров на пять-шесть, проверяет связь, и привязывает
нить к ножке одного из столов:

- Ага! Я тут сижу, если чё. И – наливай. За анекдот. ру!

Короче, всё прошло нормально. И у Серёги с делами, и у Кольки со
свадьбой.

А уезжая, мы Коляну баллон с гелием оставили. И переходящий красный шар
от Серёги отвязали и торжественно вручили. Нефиг в 21-м веке на скирду
лазить.

(оценка жюри +0.36)
Надвигающемуся 15-летию этого сайта посвящается.

Однажды в марте 98-го года я стал звездой. На меня обрушились письма
десятков поклонниц – всех до единой из Москвы и Петербурга.
Видимо, Интернет до остальных городов тогда еще не добрался.
Все мои поклонницы были молоды, не замужем и красивы – письма они слали
обычно сразу с лучшими своими фотографиями, и им было что там показать.

Охренение мое не поддавалось описанию. Я не был поп-звездой и не получал
нобелевской премии. Мой путь к славе стоил мне всего 15 минут, пока я
записывал по свежим следам приключившийся со мной прикол, чтобы отослать
его на anekdot.ru. Сейчас я из любопытства набрал в гугле его первую
фразу «Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники» и с удивлением
обнаружил, что моя история успела за 12 лет расползтись по сотням
неведомых мне сайтов. Клянусь, я посылал её только на вернеровский –
других таких тогда просто не было.

На следующий день после отправки моя история начала свой победный путь
вверх по десятке лучших историй года и витала в этой десятке несколько
месяцев. Сейчас она только тянет вниз мой средний балл, хотя смешнее
видимо я ничего больше не написал – голосовалка тогда была до 1, а
набрала она что-то вроде 0,8.

С большинством моих внезапных поклонниц всё было ясно –
из моей истории косвенно следовало, что я (а) живу в США,
(б) поговорю по русски и (в) спортивен и жизнерадостен.
Этого было достаточно. Ну и первые места в рейтинге наверно что-то
значили – это были девушки, заточенные на победу и на победителя.
Я и был тогда таким, и наверное это из меня пёрло.

Я честно объяснял им, что люблю другую, и желание общаться со мной у
этих девушек резко пропадало. Но с одной из них я просто не знал, что
делать. По-настоящему влюбленного человека я узнаю из тысячи, потому что
сам был таким. Я хорошо знаю, как больно молчание человека, которого
любишь безнадежно, и постарался хотя бы её избавить от такого молчания.
Ну и пусть, что влюбилась по-дурацки – как будто бы я сам когда-нибудь
влюблялся иначе.

Она была дизайнером обложек модных московских журналов и просто засыпала
своими замечательными эскизами и фотографиями, с которых на меня
смотрела беззащитная талантливая симпатичная блондинка.
Каждый день у неё появлялось множество вопросов, на которые она отчаянно
ждала моего ответа, и неожиданных мыслей, реакция моя на которые была ей
просто необходима. Это была настоящая блондинка в самом лучшем смысле
этого слова. Я начинал отвечать и всякий раз понимал, что мои строки
интересны мне самому, а без неё их бы не было.

Смущало только несоответствие темпераментов этой странной переписки.
Она писала мне жаркие послания на температуре в 1000 градусов, а я
отвечал на комнатных 25 и всё пытался тактично объяснить, что люблю
другую и чувству этому не изменю, какой бы симпатичной и интересной ни
была девушка по переписке. В ответ приходили письма, которые заставили
бы застрелиться лучших авторов арабской любовной лирики от сознания
собственной бездарности.

Но вся эта московская переписка меркла для меня на фоне другой драмы.
Я отбивал свою любимую девушку у её американского мужа. Расстановка сил
была проста – со мной она была счастлива, с ним её связывали стопудовые
моральные обязательства. Она наконец решилась и обещала уйти ко мне в
воскресенье утром в конце июля. Она попросила не встречать её возле их
дома – неизвестно было, сколько продлятся их последние объяснения. К
полудню она так и не появилась. Но зато я дождался её звонка. Моя
любимая девушка сообщила, что её муж пригрозил покончить с собой, и она
уверена – я без неё выживу, а он нет.

Выслушав это, я после часового ступора со свойственным мне позитивизмом
оседлал любимый велосипед и укатил в Витон-парк, это на севере города
Вашингтона. Я вложил в скорость всё, что думал по этому поводу -
скорость получилось очень приличная. Через несколько часов на спуске с
крутой горки этого парка я разбился.
К тому времени я уже объездил весь парк целиком и знаю наверняка, что
нашел тогда единственное влажное место во всём огромном парке.
Я поскользнулся на повороте и очень неудачно впечатался в асфальт с
тройным переломом шейки бедра и прочими менее существенными травмами.
В первые минуты боли вообще не было. Я отполз на обочину в тщетных
поисках родного подорожника и ошеломленно разглядывал то, что осталось
от моего велосипеда. С этого дня я перестал быть победителем во всех
смыслах, по крайней мере на несколько месяцев. Но меня это абсолютно
тогда не волновало. Мне было интересно только, найдет ли меня кто-нибудь
в этом пустынном вечернем парке раньше, чем я истеку кровью - по крайней
мере две последние мили своей гонки я не видел ни души.

Ответ на этот вопрос пришел часа через полтора. Им оказался бомжеватого
вида мужичок в пузырчатых поношенных трениках, пробегавший мимо трусцой.
"Any problems?" - весело спросил он и сообщил усмехнувшись, что как и
Спаситель, он может называть себя Jewish Carpenter – он был
краснодеревщиком соответствующей национальности. Сказав это, мужичок
задумался на пару секунд, пробурчал что-то под нос и вдруг перешел с
легкой трусцы на потрясающий спринт. Проследив, как он скрылся за
поворотом, я принялся размышлять, что бы это значило и что со мной будет
дальше. Минут через десять Jewish Carpenter вернулся на длинном
Кадиллаке и без церемоний втащил меня в салон, не побоявшись пятен крови
на дорогой обшивке. Я подарил ему потом бутылку самого дорогого
израильского вина, какое только смог найти в Вашингтоне.

Американская медицина полностью починила меня всего за неделю и за 13
тысяч баксов. Это было пофиг - моя страховка была на 50.
Через несколько дней я полюбил дышать запахом цветущих магнолий, свесив
ноги наружу с балкона. Зашедший приятель ехидно заметил -
"Ну да, тебе еще на 37 тысяч осталось падать за бесплатно".

Жизнь моя сильно изменилась после выписки из больницы.
Уже не надо было разрываться между любимой и работой –
на долгое время не стало ни того, ни другого.
Писем от моей любимой тоже не было - в этой ситуации безнадежной любви
она выбрала другое решение - полное молчание. Оно меня ранило гораздо
больнее, чем все полученные мною травмы вместе взятые.

Неизменным для меня осталось тогда только одно – от московской девушки
продолжали каждый день приходить полные любви письма, а вернеровский
сайт продолжал каждый день печатать свои смешные и грустные истории.
Каждое утро я вставал на костыли и матерясь от боли, проходил
единственную оставшуюся мне в жизни дистанцию в триста метров до здания
Takoma Park Public Library, где был Интернет. Я не сказал этой
замечательной блондинке о случившемся, чтобы не морочить ей голову
напрасными надеждами. Но ей всё равно всегда было что сказать мне, как и
сотням авторов этого сайта. Без Димы Вернера этого просто бы не было.
Всем огромное человеческое спасибо.
Простите, что тексты мои с тех пор стали более грустными и все меньше
вписываются в формат этого сайта.

Если что, мой адрес thelasthero@list.ru. Кого я хочу услышать и кого
нет, надеюсь ясно из этой истории.

Поблагодарив, негоже уходить без подарка. Я подумал и нашел подарок -
стихи, написанные мною в том самом августе 98-го, очевидно в промежутке
между письмами московской девушки, вернеровским сайтом и молчанием моей
любимой:

"Молчанье-золото", мне в лоб вбивают вновь
Тяжелой золотой подковой в кровь
Но видел больше я и света, и добра
В дешевых слитках слова-серебра

И никогда в ответ я не ударю снова
Червонной этой от крови подковой
Ни друга, ни любимой, ни врага -
Подкова эта слишком дорога

Я начеканю лучше груды слова
Серебряного или простого
Вот только дешево оно, продать его нельзя
Раздам, как вы дарили мне, умолкшие друзья

(оценка жюри +0.29)
С чего начать? Ясно, что это самое трудное... Пожалуй, начну с того, что
в школе терпеть не мог литературу, писать сочинения - в особенности.
Ставили «4» за мои мучения только потому, что почти все остальные оценки
были «5». Поэтому для меня самого было удивительным, когда вдруг
захотелось написать историю для Анру. Раз написал, ещё раз, ещё
много-много раз…Видимо аура у сайта такая, что самым косноязычным дает
шанс.
Поскольку тема – юбилей, писать, на мой взгляд, следует так, как здесь
принято, т. е с преамбулой. К слову, терпеть не могу этого приема, да и
этого слова. Но надо, значит надо.
Будем считать, что это и была преамбула, теперь, собственно, история.

Сидим мы вечерком у костра на берегу далекой горной реки. Кушаем барашка
и пробуем на вкус холодную водочку. Компания – трое старых кадров,
отмечающих юбилей первого совместного похода и четверо молодых.
Начинается бесконечный треп обо всем и ни о чем. Один из молодых, к
слову, он бывший наш, а нынче из Европы приехал, начинает рассказывать
смешную историю.
Чую, что-то знакомое. Ба! Да, это же моя история про винные погреба.
Чуточку перевранная, но моя!!!
- Забавная история. Где слышал?
- Есть такой сайт. Классный сайт. Анекдоты из России. Там навалом таких
историй.
- А кто автор?
- Да разные авторы. Да хоть вы напишите. Возьмут.
- А у этой истории?
- Плотогон.
Я был не то, что обрадован или потрясен. Я был опустошен этой новостью.
Плотогон пошел в народ…?
- И что? Ты регулярно читаешь? И этот Плотогон, он, что корифей там?
- Да, нет, не корифей. Но несколько его историй помню.
Тут мне, как той лягушке-путешественнице из сказки Гаршина, которая
держалась зубами за палочку, ну, которую несли утки в теплые края…
Вспомнили? – как той лягушке, мне нестерпимо захотелось квакнуть:
- Это я, я Плотогон! Это мои истории на классном сайте Анекдоты России.
Это я пошел в народ!!!
Но, какими-то нечеловеческими усилиями удержался…

P.S. После окончания похода, при прощании, я попробовал провести
анонимную пиар-акцию.
- А ты голосуешь на сайте за истории?
- Не-а.
- А зря, автору, тому же Плотогону, было бы приятно получить от тебя
хорошую оценку.
- Не. Не хочу. Я просто читаю с утреца для хорошего настроения.

Так и не удалось мне получить голосующего фана к пятнадцатилетию нашего
славного сайта Анекдоты из России!!!

(оценка жюри +0.21)
Вспомнилось вот к юбилею.

Рассказывал мне это коллега по работе году в 90-м. Происходило это ещё
на десяток лет раньше, так что концепция anekdot.ru, включая систему
оценок, была придумана лет за 15 до рождения сайта.

Стоим в курилке, травим анекдоты, и тут коллега вспоминает свою
курсантскую молодость:

- В начале 80-х учился я в военном училище, Один из наших преподавателей
был страстным коллекционером. Нет – не марки, не монеты, не значки.
Анекдоты он собирал.
Было у него несколько толстых общих тетрадей, в которые он аккуратно
переписывал услышанные где-либо анекдоты. Ну а где он мог услышать
что-то новое? Всех друзей и сослуживцев он уже затерроризировал своими
вопросами «расскажи анекдот», да и если кто и расскажет, реакция всегда
была одинаковая: «Ааа... Знаю... ».

Так что приходилось ему злоупотреблять служебным положением для
пополнения коллекции: вёл он у нас практические занятия и очень часто
устраивал контрольные. Контрольные всегда начинались так: «Ну, кто знает
новый анекдот? »

Встаёт кто-то из курсантов:
- Возвращается шахтёр после смены домой, весь уставший такой, а там...
- Ага, «и охота же вам! ». Знаю. Садись, готовься.

Встаёт следующий:
- Лежат в кровати мужик с бабой. Вдруг – звонок в дверь. Баба: «А! Муж
пришёл! Прыгай в окно! » Мужик прыгает...
- Ага, три варианта: 1. «Летит и думает: а кто же тогда я? », 2. «С
девятого этажа об асфальт шмяк! Баба из окна выглядывает: «А теперь
отползай, отползай! »», 3. «Зацепился за подоконник, висит. Дворник
подметает двор: «Мужик, прыгать будешь? » - «А! Нет! Боюсь! » - «Тогда
ноги подбери. »»
Садись, готовься.

Тут я перебиваю рассказчика:
- Ну и... В чём смысл-то?
- Так тому, кто новый анекдот расскажет, он пять баллов за контрольную
автоматом ставил.
- И что, удавалось кому?
- Ага. Одному. Каждый раз. Он сам анекдоты придумывал.

(оценка жюри +0.21)
Разные персонажи разных гостевых периодически объявляют о своем уходе
навсегда или на какое-то время.
Реплика в адрес одного из поспешно вернувшихся персонажей:
- Как быстро бежит время! Вот только сегодня ты свалил на несколько
дней, а они уже прошли...

(оценка жюри +0.21)
Из переписки авторов афоризмов: vicontbud - Firstonx.
- Жаль, что не могу сделать Вам замечание, чтобы улучшить Ваши афоризмы:
не могу ни один дочитать до конца.., засыпаю.

(оценка жюри +0.14)
На сайте "Анекдоты из России", как известно, есть гостевая "Комментарии
и обсуждения" - КиО. Отмечаюсь я там редко (под иным ником), но
частенько просматриваю.
Одними из завсегдатаев этой гостевой являются персонажи "Справка" (ходят
слухи, что это Ракетчик) и "Чейтатель" (в гостевой его нередко
поддразнивают, называя "Академик", или "по-албански" - "Окодэмэг";) Я,
грешным делом, тоже привык к тому, что Чейтатель – еще и "Академик" (
если не ошибаюсь, он - ученый-химик)

Непременным атрибутом КиО является художественная грызня между
"Академиком" и "Справкой".
Думаю, что вышеупомянутая грызня не есть продукт взаимной зоологической
ненависти – просто ребята оттачивают стрелы собственных остракизмов.

И вот какая загогулина однажды приключилась.
Был я в гостях у родственника.
Родственник – не хухры-мухры - авторитетный психиатр. Академик(sic!)

Посидели, поели, попили и тут жена академика просит меня посмотреть
компьютер в кабинете мужа. Что-то, мол, там с интернетом не так, " а у
вас все же опыт"
Я, будучи в этих делах чайником, все же довольно быстро перенастраиваю
сетевой экран, из-за которого не фурычит интернет, кликаю на "Анекдот.
ру", читаю выпуск и заглядываю в КиО.

В этот момент за моей спиной возникает хозяин кабинета и задает
незамысловатый вопрос:
- Ну-с, какие там дела?

А я совершенно машинально отвечаю :
- Какие дела, какие дела... вот АКАДЕМИК СО СПРАВКОЙ ПРИШЕЛ ОТНОШЕНИЯ
ВЫЯСНЯТЬ..
- С чего это вы решили, что я с вами отношения выясняю? - возмутился
академик, обиженно переходя на "вы". И справку я сам кому угодно выдать
могу….
Сказал и вышел, хлопнув дверью.

Разумеется, мне пришлось блеять, мычать и оправдываться.
Академик ржал..

(оценка жюри +0.14)
В 2003 был такой персонаж на сайте, который подписывался - Ваш
комментатор.
Какое-то время он комментировал все истории дневного выпуска. Делая это
весело, хлёстко, остроумно.
Процитировав фразу, которой начиналась одна из историй: "У нас в Израиле
снег явление редкое", он ответил: "Так наберите побольше песка и
приезжайте к нам в Сибирь. Будем меняться!"

(оценка жюри +0.07)

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Лучшая история за 04.11:
Как я научил лягушек комаров ловить.

Апрель 1998. Дочке семь лет. Гуляем возле речки.
Начало мая. Возле берега комки лягушачьей икры.
Показал дочке, объяснил, что из этого лягушки получатся.
Дочь пожелала увидеть, как это происходит.

«А почему бы и нет?»-подумал я.
Оторвал несколько икринок, положил в баночку и принёс домой.
Залил водой старый пустой аквариум и бросил туда икру.
Через три дня вылупились личинки. Они висели на остатках икры и вяло шевелили хвостиками.
У них были наружные жабры и на головастика они не были похожи.

Через неделю они уже были головастиками и активно плавали. Кормил яичным желтком и какой-то зеленью.

К середине лета из больших и толстых головастиков появились крохотные лягушата. Почему-то сильно читать дальше
Рейтинг@Mail.ru