Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 ноября 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приняли на работу китайца. Бодрый такой, по-русски здорово чешет. Но
иногда такие перлы рождает. Вот, как сейчас, например. Роется в
стаканчике для ручек и карандашей, ищет карандаш с ластиком на конце.
Все карандаши, соответственно, без ластиков (поистерлись уже). Он
огорченно их перебирает и выдает: "Вот... Ни один карандаш не
работает..."
ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЕ ЛЮДИ
Жили-были две москвички: мама пенсионерка и дочка, тоже пенсионерка, но
по совместительству учительница в школе. Жили они в спальном районе на
двадцатом этаже. Все в их жизни было размеренно и понятно: ни мужа, ни
детей учительница так и не заслужила, поэтому тихо доживала с мамочкой
свой век в однокомнатной квартире.
В одно не прекрасное утро жизнь москвичек поделилась на прошлую –
цветную и настоящую грязно-черную. Они проснулись от диких криков и
громкой музыки «Черные глаза». Выглянули в коридор и тут же получили
дельный совет:
- Давай дверь закрой, танцевать мешаешь. Не видишь, у людей праздник...?
Оказалось – это очень большая группа азербайджанцев, прямо в коридоре
устроила гулянье по поводу покупки двухкомнатной квартиры на их этаже.
Но то был еще не ад, то была только тревожная музычка у дверей ада...
Через месяц такой жизни, дрогнули вторые соседи. Задешево продали свою
трешку этим же славным ребятам и, не оглядываясь, съехали, куда глаза
глядят. В двух квартирах стали жить около сорока человек. В тесноте, да
в обиде. Каждый день у нашей учительницы по расписанию была
запланирована пытка выхода из квартиры и вечернего возвращения домой.
Круглосуточно в коридоре на корточках курили азербайджанцы, дергали
женщину за юбку и вкрадчиво говорили: «Тетка, давай продавай чвартиру,
пока даем деньги, потом сам отдашь, за чиляграмм картошки».
Весь коридор до потолка был заставлен ящиками с помидорами и черт знает
еще с чем.
Когда женщины вызывали милицию, приходил «подмазанный» участковый и
говорил:
- Гражданки, не будьте такими склочницами, с соседями нужно дружить. Они
имеют такое же право тут жить, как и вы. Вы же не националистки
какие-нибудь? А ящики они уберут из коридора. Да, ребята?
- Чанешна Чамандир, все уберем.
Всякий раз после ухода участкового, дверь мамы с дочкой наглухо
баррикадировали ящиками. А уж без света сидели сутками.
Наконец, под напором саранчи, дрогнули и третьи соседи: с боями
отступили.
Женщины остались совсем одни среди сотни славных «черных глаз». Нашим
героиням за квартиру предложили ровно половину от ее реальной стоимости:
- Тетки, для чего вам столько денег? Берите сколько даем, купите
чвартиру в области, там свежий воздух. Зачем вам Москва? Пожили, дайте
другим.
Женщины погоревали, да и задумали продать свою квартирку, но не горячим
азербайджанским парням за бесценок, а через агентство.
Кончилось это тем, что никто из потенциальных покупателей так и не смог
даже шагу ступить из лифта. Им тут же объясняли, что это их этаж, и вы
лезете себе на горе в чужой дом...
Так продолжалось из месяца в месяц, аж пока наши героини не наткнулись
на мою сестру, которая работает в огромной риэлторской компании крупным
специалистом (не хочу делать рекламу - дело не в компании, а в людях).
Сестрица моя очень близко к сердцу принимает такие жизненные драмы, ночи
не спит, старается чтобы какого-нибудь старичка не облапошили дети и не
оставили без жилья. Она добрая девочка, тут уж просто поверьте мне на
слово.
Вот перед ней сидят две плачущие, сгорбленные старушки, по которым уже и
не скажешь кто мама, а кто дочь...
Сестра моя грузилась этим делом месяц. Ситуация, согласитесь, патовая. Как
можно продать квартиру по рыночной цене, если ее нельзя даже показать?
Но она у меня умничка, нашла подходящую интеллигентную семью
потенциальных покупателей однокомнатной квартиры и давай нахваливать:
- Вариант просто шикарный: и то, и се, и паркет, и вид из окна, и этаж,
и парк внизу, и метро рядышком. Золото, а не квартира. Только боюсь, что
вам она не по зубам...
- В каком смысле не по зубам? Цена нам подходит.
- Дело не в цене. Там просто такие соседи на этаже, вы их только
увидите, сразу убежите. Просто звери.
- Не бойтесь за нас, сударыня, мы хоть и интеллигентные люди, но зверей
не боимся.
Они поехали смотреть квартиру, и она им очень понравилась. Купили.
Старушки были на седьмом небе от счастья. На вырученные деньги смогли
себе прикупить квартирку в соседнем доме на первом этаже.
Учительница позвонила моей сестре через месяц еще раз поблагодарить и
рассказать, что ходили с мамой к подруге в старый дом и заглянули на
свой этаж... Ни одного ящика и даже окурка. Мимо пробежал вежливый
азербайджанец, поздоровался и скрылся за дверью. Благодать.
А секрет фокуса в том, что сестра целый месяц искала именно такую семью,
которую и взяла на «слабо».
Это была обычная интеллигентная семья чеченцев.
Заехали вчера на заправку. Когда-то там был Лукойл (заправяемся по
казенной карточке). Сейчас она называется "Справедливая АЗС", написано -
"справедливые цены", и еще - "Справедливая Россия". Цены действительно
ниже на полтора-два рубля, чем обычно. А на кассе висит табличка: "АЗС
не работает по техническим причинам и из-за отсутствия бензина".
Сразу вспомнился анекдот про пиво по рублю, которого нет...
Интересно, это действительно технические причины, или просто пиар?
Съезжу туда как-нибудь потом, погляжу.
Лучшее лекарство - это смех!

Осень, грипп. Лежу, в общежитии, с большой температурой.
Кушаю таблетки, самый разгар борьбы с болезнью.
Ощущения очень неприятные... Чем же думаю себе облегчить участь?
Вспоминаю, что мой друг со второго этажа, предлагал смородиновое варенье
пару дней назад.
А я, дурак, тогда отказался - оно сверху пеницилином немного
покрылось...

Сползаю с кровати и иду к другу за спасением.
О чудо! Р. дома и варенье еще не сожрал и предложение в силе!
Дома пью чай с вареньем, увы немного подбродившее, но что делать?
Другого нету...

Залезаю в постель умирать дальше...
Но как-то не умирается! В желудке подозрительно бурчит. Что такое?!
Вроде ничего не ел!
Минут через 20 не выдерживаю и ползу в туалет... по большому!
Потом еще и еще раз.
После 3 го раза решаю, что чем туда-сюда бегать лучше посидеть подольше
и подождать...
После 4-го уже забыл про грипп, одна мысль набить Р. за такое варенье
морду!
Но вот беда отойти от точки не могу ни на секунду.

Кишки играют душераздирательные мелодии я весь ушел в работу...
А в общежитии стенки тонкие, на то, как меня в туалете выворачивает
соседи по блоку уже ржут в голос.
Я природу приглушить не могу, ситуация действительно комическая - сам
начинаю ржать.

Вообщем когда я, ухахатываясь, дошел наконец до Р., ни о каком мордобое
уже не было речи...
Мне стало значительно лучше, температура упала, голова не болит, даже
насморк прошел!
Для Р. у меня остались только слова глубокой благодарности за чудесное
лекарство!
Спасибо друг!
Было это в начале 80-х. Работал на фарфорово-фаянсовом заводе мужичок
один. Назовём его Васей.

Ну так вот. В производстве блюдечек с золотой каёмочкой используется
настоящее золото, которым эти самые каёмочки и рисуются. Не будем
подробно вдаваться в технологию, но заключительная операция – промывка,
после которой всё сливалось в канализацию. И продолжалось это дело
многие годы. С самого открытия завода. Пока Вася – а был он простой
русский Левша Кулибин – не почесал в макушке и не придумал некий
агрегат.

Приходит он к директору завода и молвит человеческим голосом:

- Вот, Иван Иваныч, штуку я придумал. Золото добывать. У нас же с посуды
при промывке смываются какие-то микро-миллиграммы и в канализацию
уходят. Мы ставим эту штуку в трубу, и при наших объёмах производства в
ней будут фильтроваться килограммы золота в год.

Иван Иваныч почесал макушку, вздохнул:

- Понимаешь, Василий, тут такое дело. Есть технология производства. На
одну тарелку идёт, скажем, 10 миллиграммов золота. Производим мы в год,
например, миллион тарелок. Сколько нам золота надо?

- Ну... 10 килограммов.

- Ну вот эти 10 килограммов я и получаю, делаю миллион тарелок и
отчитываюсь за потраченное золото. А если у нас появится какое-то
лишнее, не предусмотренное технологией золото? Да это же такой геморрой,
Вася. Отчётами и проверками замучают. Так что иди, Василий, работай, и
не думай о всякой чепухе. Сколько положено, столько мы и тратим, а
остальное – не наше дело.

- Но Иван Иваныч, там же килограммы...

- Свободен, Вася.

Но Вася на этом не успокоился. Он поехал в саму Москву, в министерство,
которое этой самой золотодобычей занималось:

- Вот. Штука такая. Из канализации нашего фарфорово-фаянсового завода
золото добывать может.

- Понимаете, Василий, мы – министерство серьёзное, мы золото из земли
добываем, а не из, извините, говна.

Так и уехал Вася несолоно хлебавши.

Пришёл Вася на свой родной завод, посмотрел на эту злополучную трубу и
со словами «Ну раз никому не нужно... » вставил в неё этот свой
чудо-агрегат.

Через полгода у него был первый килограмм золота... А потом за ним
пришли. Ведь оно как у нас всегда было: никому не нужно, но и тебе
нельзя.

Я не знаю, что с Васей стало потом, когда он вышел из тюрьмы, но очень
надеюсь, что он не пропал в наше время со своими мозгами.
Рассказал знакомый нейрохирург. Дело было году эдак в 1998-1999.
Приезжает значит один француз в стольный град Киев. Французик типа из
тех, кого за версту видно – борода, длинные немытые волосы, собранные
сзади в хвост, клетчатая рубаха поверх неглаженной футболки, джинсы,
кеды и прочие фенечки. Такой себе французский beaumonde из среды
художников. Бросив вещи в отеле (каком – история умалчивает), гость
столицы отправляется куда? – ну правильно – на Андреевский спуск – место
сбора местных художников, выставляющих свои полотна на показ и продажу.
Хлопнув по дороге бутылочку пивка и добравшись до Андреевского спуска,
попал наш герой в самый эпицентр художественного рая и экстаза. Долго
ли, коротко ли ходил наш герой между картин, восхищаясь, изумляясь и
облизываясь, да только пиво ударило в голову (буржуи – не славяне, им и
0,5 пива бывает много) и так хорошо стало ему, так тепло на душе, так
приятно в такой художественной атмосфере, что решил этот самый Жан Поль
Алкоголь поделиться своей радостью с первым встречным. А надо заметить,
что словарный запас русского языка (не говоря уже об украинском) у
данного субъекта был не богат, можно даже сказать – скуден (типа
приветствие, парочка каких-то официальных стандартных предложений, фраза
прощания, ну и парочка крепких словечек, ну а куда без них?). Вот и
повстречались на пути нашего героя ватага доблестных гопников, у которых
общение о высоком сопровождается напряжением мимической мускулатуры
лица, да и черепа в целом. Завидев таких ребят француз приветливо махнул
рукой, за что и получил прямой в дыню, после чего обмяк и тихонько сполз
на булыжную мостовую. Будучи обобранным теми же ребятами и подобранным
доблестным нарядом милиции, богемный француз стал возмущаться, махать
руками и что-то лепетать на незнакомом языке, вставляя парочку крепких
словечек. Ну обидно же, ведь ничего плохого не сделал, хотел высокого
общения, а тут такое!!! Правоохранители видя, как какой-то БОМЖ с
расквашенным носом, запахом спиртного, да ещё и чертыхаясь на языке
милитаристов и ругаясь на нашем, не долго думая зарядили в бубен
повторно, дабы вел себя прилично и… вызвали бригаду Скорой помощи, всё-таки
травма у человека, спасать надо. Прибывшая бригада Скорой загрузила
тело в машину и стала держать курс в отделение Спецтравмы (имеется такое
отделение – Специализированной травматологии, которое именно и
специализируется на лечении лиц с травмами и в состоянии алкогольного
опьянения). Видать в машине Скорой наш герой пытался всё-таки
восстановить справедливость, но наш народ не понял добрых намерений
гостя и добавил ещё парочку оплеух для успокоения и профилактики
истерии. Попав в отделение спецтравмы француз поставил в ступор весь
коллектив данного заведения, поскольку вырисовывалась такая клиническая
картина: доставлен пациент с многочисленными ушибами и ссадинами головы,
при этом больной жалоб не предъявляет, потому как у него отмечается
тотальная афазия, то есть полное отсутствие речи. Завидев такое,
персонал вызывает на консультацию к пациенту кучу специалистов, типа
нейрохирурга, токсиколога, специалиста по неотложным состояниям и т. д.
и т. п. Собрав консилиум и обсудив такой вот неординарный случай,
больного госпитализируют в отделение нейрохирургии с назначением
всевозможных обследований и анализов. Попав в палату №6, пациент долго
присматривался к своим соседям, после чего с огромной осторожностью
попытался опять что-то объяснить. На его счастье в этой палате был
пациент – преподаватель французского языка, который выслушав
многострадальную историю бедного художника поспешил к лечащему доктору и
всё вышеизложенное передал ему. После всего этого было проинформировано
руководство клиники, вызвана милиция, вызваны ещё какие-то органы по
работе с иностранными туристами и т. д. Дело завершилось хорошо,
художник был выписан и передан в руки французского посла. Что было далее
– история умалчивает. Только уже при выписке из стационара выяснилось,
что никакой тотальной афазии у пациента не было, просто француз понял,
что чем больше пи*дишь в этой стране, тем больше получаешь в репу,
потому он заткнулся и тихо молчал, до того момента, пока ему кто-то не
внушил доверие.
Было это лет 30 назад. Звонит друг \жил по соседству\ и просит зайти
выпить! Я срочно к нему - рад поддержать, но какая причина? Гарик
рассказывает, что к нему подошла соседка и пожаловалась, что его дочь
шести лет обругала её сына. Как? Отвечает, что не может сказать это
слово. Друг говорит, что он должен знать за что ругать дочку. Соседка -
это слово пи@да. Гарик сказал, что он тоже бы обиделся, если его бы
обозвали женским словом... слова соседки не буду писать, не о том речь.
Короче вышел он на балкон и крикнул дочери - "Леночка иди домой". Когда
она пришла, он стал расстегивать ремень на брюках и сказал, что я тебе
так жам, что забудешь всякие нехорошие слова. Дочка сказала - "папа, я
это слово не забуду, но говорить больше не буду"!!! ремень был срочно
вернут на место, дочь отпущена играть во двор, куплена бутылка и вызван
друг \т. е. Я\ отметить умный ответ Леночки. Что и было сделано. Привет
участникам этой истории.
смотрю карту города, какие организации расположены по такому-то адресу.
Среди прочих мастерская по ремонту обуви, ИП Иёшкин Г. М. ))
интересно, а есть у него кот?
Один мой друг-учитель рассказал мне эту историю из своей практики.
В 2006 году(сравнительно недавно)он замещал другого учителя, который
смог заболеть во время изложения у одного из классов. Кое-как объяснив и
разучив с детишкам(сам он по профессии математик)материал, объявил
начало работы.
После проверки(эту часть работы ему тоже досталась)он чуть, не валялся
на полу от смеха. Один антивундеркинд смог написать примерно такое в
конце"ПётрI искуссно ввёл золотой рубль себе в карман."Оригинальная
концовка примерно такая"после того, как ПётрI искуссно ввёл галеру в
порт, ему дали золотой рубль".
P.S. Наверняка большенство учителей русского и литературы могут
заработать большие деньги, выпуская сборники анекдотов с фразами из
детских сочинений.
Теленовости круче всяких баек.
"Крупные беспорядки произошли в столице индонезийской провинции Папуа
Джаяпуре. Сотни мужчин племени вамена напали на племя йока. Поводом к
погромам стал рингтон на сотовом телефоне, который показался
оскорбительным представителям одного из племен.
В результате столкновений сгорели 23 дома, 12 мотоциклов и несколько
машин; еще 56 домов повреждены, а три человека получили серьезные
ранения. Стражам порядка, чтобы разнять враждующих, пришлось открыть
стрельбу воздух.
Как заявили в полиции, поводом к нападению послужил рингтон, который
стал в последнее время популярен у йока. Эта простая мелодия на мотив в
стиле регги оскорбила лучшие чувства вамена, которые, запасшись луками и
топорами, спустились с гор в столицу, чтобы разобраться с обидчиками.
«Нам пришлось привлечь десятки полицейских, чтобы восстановить порядок в
городе. Ситуацию удалось взять под контроль лишь после ареста трех
мужчин, которые и сочинили рингтон», – пояснил начальник полиции
Джаяпуры Иман Ситиоэн, добавив, что сейчас «композиторов» допрашивают
следователи."
На экране показали дерущихся папуасов с копьями и луками. Причем побоище
записано очевидцем опять-таки на камеру мобильника! Такая вот смесь
каменного века и новейших технологий.
Из жизни офиса: В торговом зале магазина компьтерной техники приютились
кредитные инспекторы разных банков. Все - молоденькие девченки, а так
как место работы у них было постоянное, то их работа практически
срослась с работой молодого коллектива магазина, и клиент, пообщавшись с
продвинутым продавцом, буквально тепленьким, переходил под опеку
обходительных оформительниц кредитов... но речь не об этом :-)... в
молодом коллективе часто случаются веселенькие истории и всякие
недоразумения... сейчас я по ним скучаю, а тогда, работа в т. з. мне
казалась адом кромешным :-))). Собственно история: Валюша - кредитный
инспектор банка, по совместительству высокая, ладная девица с большими
глазищами и инфантильностью третьеклассницы, переписываясь в
корпоративной почте с коллегой по работе(подозреваю, что такой же
вчерашней студенткой) вдруг замерла в ступоре, лицо посерьезнело, в
остановившемся взгляде мелькали замешательство и процесс попытки
осмыслить произошедшее. Мы уже было решили, что стряслась беда... Валя
на очередной вопрос коллеги и руководителя отдела в банке выслала ответ,
подписав его "от вали", но забыла написать имя с большой буквы (ну не
дружила с правописанием)и забыла вложить файл или сам ответ по существу.
Мелкий шрифт и плохой экран монитора вообще слили буквы в одно
нелицеприятное слово... вызвавшее аффект у адресата. Я боюсь
представить, что Валя прочитала в ответ... но долго потом растерянно то
смеясь, то чуть не плача оправдывалась и объясняла обидевшейся коллеге
по телефону, что она имела ввиду "ОТ ВАЛИ", а не "ОТВАЛИ". .....
Продолжение это недоразумение получило уже у меня дома. Я сначала
рассказала историю сыну, он со мной отдуши и по доброму посмеялся, но
теперь, когда мой горячо любимый, подростковатый отпрыск слишком активно
допекает и пытается разводить на деньги и всякие ништяки, я дипломатично
прошу его почитать письмо "О Т В А Л И"... понимает сразу :-)
Цитата:

“Каждая женщина должна знать четыре вещи: выглядеть как девушка, вести
себя как дама, мыслить как мужчина и работать как лошадь”.

Анна Герман, заместитель руководителя администрации Януковича.

Вчера<< 24 ноября >>Завтра
Лучшая история за 18.11:
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
Рейтинг@Mail.ru