Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

МУЖИК ЖЖЁТ НА «МИНУТЕ СЛАВЫ»


Смертельный номер: мужик в огненном шалаше держится больше 15 секунд.
Ему 47 лет, из них 25 занимается этим пламенным, как революция,
занятием.

Член жюри Александр Масляков, заинтересованно:
- А какие изменения произошли с вашим телом за время занятий?
- О, вначале я был очень волосатым! А теперь даже жопа – лысая!

Песда жюри Маша Шукшина, взволнованно:
- А как же яйца?
- Ваще крутые!

ЗА ЧИСТОТУ ПАРАДНЫХ

Правозащитники западных стран обратились к российскому руководству с
требованием привести в цивилизованный вид парадные в российских домах:
именно здесь убивают лучших демократов страны. Негоже, чтобы достойные
люди проводили свои последние минуты в таких антисанитарных условиях,
унижающих их человеческое достоинство.

© Алик, политкорректнутый либераст

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своему тестю дяде Серёже ставить пиявки!

Звонок айболиту:
- Сейчас к вам придет мой тесть со старым барбосом. Так вы сделайте ему
укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучился и сразу
помер...
Ветеринар:
- А барбос один найдет дорогу домой?

СПЯТ УСТАЛЫЕ ЗВЕРУШКИ!!!

Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк!
Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши, А на высохшем полу Рыбки
кучкой спят в углу.
Спят в пробирках эмбрионы, Спят в Египте фараоны, А в Московском
мавзолее Ленин спит, блаженно млея Спит козак с мечом в спине, Спят
пожарные в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час, Газ забыв закрыть, соседи
Спят вповалку на паркете.
Получив по голове, Финка Настя спит в Неве.
Зацепившись за крючок Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк.
Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок Спит, наткнувшись на сучок.
Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину.
Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверУшки,
СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

На уроке: физика: ,ученик отвечает. Когда количество переходит в
качество, меняется форма, а если на оборот, то количество становится
массой.

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикатиле и моей свекрови тёте Тане...

Разрушая мифы, попадаете в суровую реальность.

Гаишник останавливает машину. Тётя-водитель:
- Инспектор! Ну не могла я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к своей свекрови!..

Дядя обратился в милицию: пропала жена. Его расспросили о её приметах,
привычках и т. д. и спрашивают:
- Что передать вашей жене, когда мы её разыщем?
- Передайте ей, что моя мама решила не приезжать.

Сидят два наркомана на берегу речки. К ним подходит дворник:
- Мимо вас тут труп не проплывал?
- Нет, дядя Вася.
Дворник уходит. Через некоторое время подходит еще раз, да не один, а с
милиционером:
- Ну как, не проплывал труп?
- Не, дядя Вася, в натуре, не проплывал.
Тут милиционер спрашивает строго:
- Точно нет?
- Точно.
Милиционер и дворник уходят. Вдруг мимо наркоманов проплывает труп. Один
говорит:
- Слышь, чувак, можешь плыть спокойно. Мы тебя уже отмазали.

На приеме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: моего тестя
дядю Мишу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти
оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту
холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще не рассказал про КРОКОДИЛА!...

Самая независимая и демократическая Западная пресса не перестает нас
радовать противоречиями: Взрывника в Москве или в Грозном называют
повстанцем(rebel), Но бандита этой же профессии в Копенгагене или
Стокгольме почему-то именуют террорист?

Жена: -Дорогой, твоя мама два часа назад с чердака свалилась!
Муж: -Почему же ты мне это говоришь только сейчас?
Жена: -Потому что я целых два часа говорить не могла от смеха.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тесию дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

- Ну что, невестка, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, тётя Таня?
- Да вот, Дашка, мне надо срочно уехать.

-Вовочка! Где ты взял дыхательную подушку?
- У деда Тараса - ветерана ВОВа.
- А что тебе дед сказал?
- Ффа... ФФФФФаааа... ФФФФФФФФашшшист!!

В фонд глобального потепления переплотилиб пора бы деньги назад вернуть,
ато зимы всё холоднее и холоднее....

Они жили долго и счастливо, потому что супруг оказался сиротой.

Настенька:
- Мамочка, а что такое "минет"?
Тётя Яана:
- Ну, дочкка... А где ты это прочитала?
- Да вот, мама: и МИНЕТ 20 лет, и крестит Владимир Святой Русь.

- Свекрови на юбилей мусоpное ведpо подаpила... Обиделась!
- А-а-а, это пустое - пообижается и пpостит...
- Почему пустое?! Полное...

Кстати, о собаках.
Вчеpа свекруху выкинула в окно - даже не гавкнула!

Тесть даёт зятю 100 тысяч pублей и говоpит:
- Как хочешь, так и кpутись, Володька, но чтобы, когда я умpу, ты
похоpонил меня на Кpасной площади.
Зять взял деньги и исчез. Спустя несколько дней он возвpащается к тестю
и говоpит:
- Ну, дядя Игорь, как хотите, так и кpутитесь, но похоpоны завтpа.

На вокзальной площади встречаются двое:
- Ты где был?
- Тестя в деревню провожал.
– А почему лицо в саже?
- На радостях паровоз целовал.

-Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - тесть.

Жизнь с тестем - это как шахматная партия: рано или поздно кончается
матом.

Встречаются два приятеля:
- Вчера насобирал тестю дяде Диме три ведра грибов!!!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит ВДРУГ????

Ленинград.
Настенька спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели мою маму?
- Нет, но не волнуйся, девочка, её вся Выборгская сторона знает, не
потеряется.
- Да, но она бросила пить.

Встречаются две подруги:
- Оксанка, что такая грустная?
- Да вот, Наташка, у свекрухи завтра день рождения.
В прошлом году подарила ей стул, а что теперь делать, - незнаю.
- Проведи электричество.

русский спрашивает у казаха:
- у тебя тесть есть?
тот отвечает:
- жок
- вот и я своего сжог

-Вовочка! Где ты взял дыхательную подушку?
- У деда Тараса - ветерана ВОВ.
- А что тебе дед сказал?
- Ффа... ФФФФФаааа... ФФФФФФФФашшшист!!

-Госпожа менеджер! Я хотела бы уйти с работы пораньше на похороны своей
свекрови.
- Нет, вы и так уже награждены.

приехав к сыну, женщина видит на пороге свою невестку:
- О, добрый день, тётя Оля, вы к нам надолго?
- Ну, Машка... Пока не надоем...
- Что даже чаю не попьёте?

Кардиолог Хренов стукачок. А вот знаки препинания расставляйте сами, -
обиженно предложил коллегам главврач Ивановской больницы, заканчивая
очередную оперативку...

Источник: Анну Чапмен не выдвигали в руководители общественного совета
МГЕР

... А ты Путину пожалуйся. Может примет.