Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

«Деда Мороза – в каждый дом», – сказал пьяный кочегар, отключая
отопление.

-Как бендеровцы добывают сало?
- Полосатым обрезом и возгласами...
- "Смерть клятым москалям"?
- Нет, "покажыть ваши документы"!

Звонок на радио:
–Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, песню Татьяны Булановой про
сталинские репрессии.
–Нет такой песни!
–Ну как же! «будет чёрная машина, серый дождь идёт с утра, что за
странная ошибка? Что ты сделала сестра? ».

Врач:
- К сожалению, вашему тестю осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...

Муж с женой, детьми и тестем в буфете перед большим концертом.
Муж:
- Ну что? Нам с Ленкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам -
по лимонаду и шоколадке.
- А папе? - возмущается жена
- А дяде Володе - стакан молочка и огурчик.

ДЕВОЧКА ПО ВЫЗОВУ

Генпрокуратура Украины заявила: пока экс-премьер-министр Украины Юлия
ТИМОШЕНКО будет исправно являться по повесткам на допросы к следователю,
ей не стоит особо опасаться ареста.

-Ты женился на сестре своей бывшей жены?
- Конечно. Я не выдержу второго тестя!

Пьяный дядя заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому
псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и тесть приехал....

- Алло, парень! Это говорит дворник дядя Вася! В твою квартиру воры
забрались! Вещи выносят!
- Какие, дядя Вася?
- Диван, чемодан и брюки тестя!
- Тихо, дядя Вася!!! Не спугните!!!

Умирает тесть. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой, Володька...
Зять:
- Дядя Миша, не отвлекайтесь.

Отправил тестя в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть.

- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
- Нет, Маш, поедем лучше к твоему папе: от него и голова болит, и тошнит
не меньше, и причем совершенно бесплатно!

ТЕМ ЖЕ КОНЦОМ И ПО ТОМУ ЖЕ МЕСТУ

Посольство России в Минске активизирует работу по освобождению россиян,
которые были задержаны белорусскими властями после воскресных
беспорядков, и в целом, по защите интересов своих граждан в Белоруссии.
Такое указание уже дано, сообщил помощник президента РФ Сергей Приходько
(http://www.vesti.ru/doc.html?id=416253).

Поскольку Россия и Беларусь – единое союзное государство, в следующий
раз, когда этих индивидуев задержат российские власти после беспорядков,
Посольство Беларуси в Москве активизирует работу по их освобождению.

У армянского радио спрашивают:
- Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
- Отправьте тестя.

УКРАИНА ФЕСТИВАЛЬНАЯ

Фестиваль сала в Николаеве.
Фестиваль вина и меда в Ужгороде.
Фестиваль оранжевого говна в Верховной Раде.

Тётя покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самоe то!
Купила, домой приходит, муж спрашивает:
- Дорогая, ты билет маме купила?
- Не поверишь, последний урвала

Звонок:
- Тётя Света, ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами.
- Твои крокодилы, ты их и спасай.

-Мама, а бабушка (папина мама) точно этим поездом поедет?
- Точно, сынок, точно. - отвечает мать. - Ты не отвлекайся, откручивай
гайки...

Слухи – почему русских не любят на курортах – клевета: вон в
Шарм-Аш-Шейхе акула-людоед из интернационала туристов предпочла четырех
русских.

-Соня, вчера я видел, что у ворот дома, где живет ваша свекровь, стоял
ПАЗ-катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея...

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Муж:
- Ой мама...
Жена:
- Тётя Таня? Да, похоже...

Брюс Уиллис готовится к пятому «Крепкому орешку»: удалил моск и
зацементировал череп.

Янукович: - У меня есть план "забить" с Россией "трубу мира". Но не ту,
которая есть, а ту, которой нет… (ОБКОМ)

Подходит тесть к зятю и говорит:
- Тарасик, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая
хорошая.
- Дядя Игорь, то, что вы живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже
хорошую новость.

У меня свекровь просто клад. В позапрошлом году ЗАКОПАЛА...

- А ко мне, Машка, свекровь после свадьбы только раз приехала...
- Счастливая ты, Наташка!
- Да... И уже больше не уезжала...

В аптеке:
- Поймите же, тётя, наконец, чтобы я продала вам стрихнин, необходим
рецепт, а не фотография вашей СВЕКРОВИ!

Приезжает свекруха к невестке. В дверях её встречает внук.
- Бабушка, кто вас принес?
- Самолёт Як-40. Рейс Львов-Киев.
- А мамка увидела вас в окно и говорит: "Опять тётю Нину черт несет!"

Муж ругает жену:
- Что ты такой невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

Муж ругает жену:
- Что ты такая невоспитанная? Приедет мама в гости - ты ее никуда не
сводишь, не свозишь!
- А что толку, милый? Тётя Оля все равно дорогу домой находит!

Для понимания внутренней политики российских властей стоит просто
вспомнить, что 2017 год - год столетия Великой Октябрьской
Социалистической Революции.

Те кто писают ТОЛЬКО сидя дуры, потому что те кто писают стоя могут и
сидя в отличие от некоторых

Разговор студентки с профессором:
- Профессор... мне нужен зачёт
- Я вас прекрасно понимаю
- Профессор, мне ОЧЕНЬ нужен зачёт
- Я вас прекрасно понимаю,-кивает головой студентка падает на колени и
расстёгивает ширинку у профессора...