Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 декабря 2010
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Упрашиваю шефа сделать таблички: "Не трогай - убьет" и "Не включать - работают люди". Шеф то забывает, то еще чего, в конечном итоге я иду в отказ - не полезу без таблички, жизнь дороже. Шеф дает навесной замок с ключом - повесь, мол, дополнительно в уши на ящик, никто не откроет, ключ только у тебя. Плюнул я, пошел работать. Написал на бумажке "не включать", прилепил на скотч, автомат выключил, замок повесил. Работаю. Заиграло радио. Не обратил внимания сначала, а потом как в голову стукнуло - радио заиграло! Оно в розетке запитано. Провод отпускаю, который зачищал, пульс подскочил. Беру пробник - точно есть фазы, а я ноль зачищал, а фазы в сантиметре от руки были. К 380 прилипнуть не очень хочется. Если не сдохнешь, то обожжешься сильно, на это напряжение почему-то залипаешь... Иду на "разбор". Ящик открыт, одно ухо отвинчено, автомат включен. В организации работает человек 6 узбеков. Начинаем выяснять - у них в вагончике плита на этом автомате висит, а кюшить хоца. "Что на бумажке написано? Не виключать. А я и не виключал, я только щелкнул, плиту сделал, чтоб работала. Зачем отвинтил ухо? А как туда иначе попасть?" Шеф разумно замечает, ну вот, не помогли бы тебе и таблички. Тут же был выдвинут ультиматум - до завтра таблички на двух языках, русском и узбекском. Был вызван самый толковый узбек, который написал по-узбекски на латинице "Не трогай. Убьет!". Вечером уши прихватил электросваркой. На следующий день продолжил. 2 таблички, замок. Работаю. Звонит шеф - срочно дуй на склад, там надо станки переподключить. На складе подзадержался часа на 3 - подводку пришлось делать, подключать, фазировать... Заодно перекусил в столовке. Возвращаюсь назад и офигеваю - радио поет. У шкафа картина - спиленный замок, а рядом стоит узбек. Как вы думаете, что он там делает? Стоит и смотрит, чтобы никто ничего лишнего не включил, пока они там у себя готовят. В полном офигевании звоню шефу - недоступен. Оставляю ему записку, что увольняюсь, и ухожу оттуда на фиг )))
БРАТСКИЙ ПОЦЕЛУЙ 1978 год, февраль. Мы с родителями принесли из роддома мою сестру. Даже имени у нее пока не было. Положили на небольшой столик около жарко натопленной печки. Родители снуют, суетятся вокруг свертка. Такое впечатление, что если было бы еще пяток родителей, то и им бы работа нашлась. Оказывается много хлопот с новорожденными. Я здоровый одиннадцатилетний конь, так толком пока и не смог протиснуться в гущу событий, чтобы как следует рассмотреть, что же там такое мне родили... Было явно не до меня: то распаковка, то запаковка, то поиски градусника для ванночки... И вот через полчаса возникла форс-мажорная ситуация, когда оба родителя должны были на минутку выйти из комнаты. Хоть младенец завернутый и скатиться со столика не должен, но все же, на всякий случай, назначили меня старшим по ребенку. Мы остались с ней одни. Я подошел и, наконец, смог рассмотреть ее лицо. Сестра без имени в свою очередь внимательно глядела на меня. Вдруг мне пришла в голову свежая мысль: раз я тут главный, значит мне можно и дотронуться до ребеночка... Дотронулся пальцем до лба и... запустилась самая страшная минута в моей жизни! Я не мог поверить глазам: Лоб под пальцем промялся, как сдутый резиновый мячик. Я испортил новенькую сестру!!! Что теперь будет!!!? Это похлеще, спрятанного под холодильником, дневника с двойками... Она все так же спокойно смотрела на меня, но уже с ямой во лбу. Одно радовало: механизм моргания не поврежден... Я попытался подцепить яму за дно, чтобы выпрямить, но только сделал еще хуже. Заметался по комнате в поисках технических средств... Эх, хоть какую булавку или рыболовный крючок, подцепить бы. До возвращения в комнату родителей и отрыва моей башки оставались какие-то секунды. И тут кто-то в мою мудрую голову послал единственно возможную спасительную мысль... Я от души поцеловал свою новенькую сестру в лобик, тем самым втянув яму обратно в нормальное положение. Так простой первый братский поцелуй спас меня от отрыва головы, а мою сестру от созерцания этой жуткой картины. Ну и от ямы во лбу конечно... Целуйтесь чаще, хуже уж точно не будет.
В Ирландии нынче ниже нуля вторую неделю. Катастрофа. С русского форума оттуда:
"Пила кофе неделю назад, со своей соседкой по семидетачке. Молодая мать одиночка, ирландка. Она говорит не дай бог вода замерзнет как в прошлом году... А я ей, а ты воду ночами оставляй постоянно включенную, тогда не замерзнет. А она: Так это ж постоянно греть её надо, никакого масла не хватит. Я ей-нет, греть не надо, просто кран открывай, пусть течет холодная, тогда не замерзнет. Она-Как это...???!!! Ну, объяснила в двух словах... движение короче, там... молекулы... Вчера спрашивает меня вода есть? Есть говорю... А у меня нет..!(( А воду по ночам включала? Ах, черт, забыла... Сегодня в дверь звонок. Открываю-стоит делегация. Моя соседка и еще несколько подружек. Ну, говорят, рассказывай... Что там у тебя за факинг молекулы и почему у нас их нет? И главное куда писать и на кого жаловаться???!!! Я аж растерялась..."
Начало 90-х, в наше летное училище приезжает новый начштаба. Мужик серьезный, через некоторое время все курсанты его как огня боялись. А с квартирами для военных тогда был большой напряг, так что жил он первое время (как и многие из нас) в гостинице на территории училища. Вместе с женой и любимой породистой кисой, которая и "заварила" всю эту историю. Зима, мороз, вечер. Товарищ полковник возвращается со службы и, не переодеваясь (форма одежды - шинель, папаха) выносит на руках любимицу на улицу - прогулять. Чего уж домашняя киса испугалась, не знаю, только сиганула она в сугроб сначала, а потом на дерево перед гостиницей. Залезла наверх и орет благим матом. Не выдержав воплей любимицы, полковник лезет за ней на дерево и... застревает. Киса, поорав, прыгает на землю и уходит в гостиницу. Полковник при параде висит на дереве. И тут из-за угла строевым шагом выходит колонна курсантов, марширующая из столовой...
Прочитал историю от 2 декабря о запрете курения и вспомнил подобную историю.
Было это в 2008 г. Я только устроился на завод. В первую очередь шеф меня ознакомил с приказом о порядке курения на территории завода. В двух словах - для курящих директор строго регламентировал перерывы на перекур до обеда с 10:00 до 10:20 и после обеда с 14:00 до 14:20. Курение в другое время грозило лишением n-ой составляющей премии. Места для курения были исключительно в туалетах. В итоге только подходило время перекура к туалетам стекались мужики со всех сторон и усиленно смолили у кого, что было!!! Вентиляция туалета явно не была готова к такому объему дыма, и если рискнуть зайти в туалет в это время, то за клубами дыма с трудом можно что-нибудь разглядеть, но накуриться можно даже без сигареты. Так продолжалось несколько месяцев. И вот идет Директор по своему заводу и обращает внимание, что посреди рабочего дня сидят слесаря и играют в карты. Как он переменился в лице - это надо было видеть, но сказать ничего не успел... Старший среди играющих поняв в чем дело тут же сказал: "Сейчас время для перекура, а мы так как не курим, проводим его с пользой для здоровья". Директор переменился в лице еще раз, но промолчал.... На следующий день приказ регламентирующий время для курения был отменен к большому удовольствию для всех работающих!..
Есть у меня две истории из детства, связанные с Новым Годом. Одна с моим участием, другая - без. В обеих пострадавшим был Дед Мороз. Слегка. Вот та, что без. Дело происходило в нашем уютном поселковом детсаде. Соседка по дому привела на утренник своё чадо - сына Витю, возраста 4 лет. Радостные родители, ещё более радостные детки, приодетые в новогодние костюмчики. Всё было тип-топ. До появления Николая Ивановича, персонажа колоритного и по внешности очень похожего на Деда Мороза. Схожесть была в густых бровях, усах и шикарной бороде. Из - за них, собственно, он и был записан поселковым начальством в Главмороза посёлка и потел на утренниках. Вот. Появился Дедушко на сцене и начал катать обычную вату: пришёл оттуда, то да сё, спешил и прочее. Когда он сказал, что принёс подарки и скинул мешок с плеч, из толпы детворы раздался слегка писклявый Витин вопль: "Спиздииил!". Чем вызвал ещё большее веселье у своих одногруппников и ниц. Прихлопывая в ладошки, все эти зайчеги, звездочёты и снежинки начали пищать: "Спиздил, хи-хи!". Успокоить этих мелких демонстрантов было сложно. Не применять же в столь праздничном мероприятии ремни и тапки. Подействовала лишь угроза, что Дедушко сейчас уйдёт и никогда не вернётся. И подарков никогда не будет. Утренник кое - как домурыжили, хотя "спиздил" иногда прохихикивалось. А всё от того, что детки всё впитывают как губка. Но не знаешь, где и как она выжмется. В субботу, за три дня до утренника, Витин батя пошёл в баню. Но не дошёл метров сто - знакомый (а у нас там все друзья или знакомые) попросил подсуропить в добыче мяса и сала из хрюшки. Больно уж буйная оказалась. А потом в баню. Ага. Хрюшку побороли, нужное извлекли. По стописят, свежанинка, ещё по стописят. И ну её в баню эту баню. В общем, набрался Витькин батя. Первыми в квартиру ввалились шмотки для бани и мешок с мясом - салом (от души дали), а потом впало тело добытчика. О, Дед мороз, блин! Откуда подарки? - спросила жена, заглянув в мешок. Затухающее сознание бати видно решило шуткануть последний раз в этот день и выдало ответ, который "впитал" Витёк, тоже наблюдавший эту картину...
1
Недавно зашла в супермаркет, чтобы купить утюг. Была я в белом полушубке, волосы у меня светлые. Так как я знала точно марку утюга, я прошла вдоль полок, взяла нужную коробку и пошла к кассе. Слышу сзади удивлённый голос продавца: - Первый раз блондинка делает свой выбор ТАК быстро....
Ой, ёкарный бабай! Даже и не думал, что наткнусь на такое! Это из "ВИКИПЕДИИ"! Просто оторопь взяла!..., челюсть отвисла:)))
..."Согласно подсчётам В. Д. Назарова[15], неполное изучение источников XV—XVI веков позволяет выявить для того времени 67 русских топонимических названий (около 0,1 %), производных от обсценной лексики, включая 5 названий от слова «елда», 13 — от слова «пизда», 3 — от слова «хуй», 5 — от слова «муде», 8 — от слова «ебать», например, речки: Блядея; Еботенка, Пиздюрка, Наебуха и Ненаебуха; волость Елда; пустоши Хуярово, Пезделёво-Долгое, Пиздино, Пиздоклеин починок, Хуинков пустошь-починок; деревни Мандино, Пезделка, Пизденково, Пиздюрино, Хуйково, Ебехово (Опихалово тож), Поиблица; селище Мудищево; овраг Блядейский отвершек..."...
История из тех же лохматых совковских времен. В Харьковском университете очередь в студенческой столовой самообслуживания. Сотрудница общепита подносит к раздаче ведро свеженького компота. Ведро поднимает на уровень стола, но силенок не хватает, ведро цепляет за край стола и изрядная часть компота проливается на стол. Раздача обрамлена с трех сторон алюминиевым бортиком и напиток скопился на столе лужицей. Женщина, на глазах всей очереди, нимало не смущаясь, берет столовую тряпку и собирает компот в то же ведро....
Видимо, в связи с нынешней антиалкогольной кампанией, припомнилась любопытная жизненная подробность. Дело было в 1987 году, в самый разгар горбачевско-лигачевских гонений на любителей выпить и на всех, кто с ними рядом стоял или не стоял вовсе. Я тогда вместе с группой товарищей оказался в колхозе, где помогал местным селянам заниматься их прямыми обязанностями. То есть, как водится, нас аврально сняли с рабочих мест и погнали в колхоз. Сущности аврала я не могу и припомнить, ведь дело происходило не осенью на сборке урожая, а в мае месяце. Но дело не в этом. Наступило 9 мая, когда обычно каким-либо образом отмечались ветераны войны. Как правило, по этому поводу устраивалось массовое застолье. Сейчас руководство колхоза на это пойти не могло – времена были крутые, поснимали бы всех сразу же. А фронтовики взбунтовались – давайте нам выпивку, и все тут. А от фронтовиков тоже не отмахнешься. Начались долгие дипломатические переговоры, правда, совсем не в дипломатических выражениях. В конце концов, решение было найдено, и оно показалось мне поначалу издевательским, но потом - исполненным мудрости. Всем фронтовикам выдали по два флакона «Тройного одеколона». Очень элегантный ход, не правда ли?
7
Cлужебные мобильники у нас в конторе разные, но некоторые зарядные устройства взаимозаменяемые. Главбух иногда пользуется моим, потому что оно всегда при мне. Сегодня она нашла меня в другом отделе: "Мне бы зарядку на часок". Пожалуйста, нет проблем. Возвращаемся на мое рабочее место, из бокового кармана портфеля достаю зарядное устройство, отдаю главбуху. "Конечно, мне его здесь не найти" - в ее словах слышалась некоторая обида...
Прочитал тут про аналоговую вычислительную машину и вспомнил про нашего препода и нашу ЭАВМ. Преподаватель процессов автоматики был мягко говоря мужик суровый. На зачёт он приходил с деревяшкой, гвоздём-двухсоткой и молотком. После сдачи зачёта конспект пробивался по центру этим самым гвоздём. Каждый следующий сдающий уже не имел возможности показать чужой конспект, и соответственно обвинялся в непосещении лекций.
Ещё он был не то мс не то кмс по боксу. И когда его снаряжали в ночь в ДНД, то ходить с ним было дико тяжко. Во-первых его почему-то несло в подземелья Старой Риги, они образовались там во времена проводки центрального отопления путём соединения средневековых подвалов не то до, не то после войны, и ползая вдоль труб и бойлеров при обнаружении греющихся бомжей после короткого предложения следовать в обезьянник и отсутствии такого желания следовал прямой в челюсть с последующим оттаскиванием сопровождающими студиками тела по всем этим же, чёрт бы их побрал, подземельям.
Так вот, вернувшись к ЭАВМ. Наша была электрическая, на переменных резисторах, емкостях и контурах. Достаточно успешно моделировала химические процессы, и представляла из себя крупный ящик, с массой ручек и напечатанными краской ничем не защищёнными шкалами вокруг них. При начале этих лаб этот быкообразный мужик собирал всех девиц, и показывая на эти шкалы с убийственным спокойствием говорил - "видите эти деления и цифры? Так вот, если я у кого из вас увижу длинные ногти, вам будет плохо...". Стригли все!!!
Потом, когда химфак переезжал в новое здание, а на его место одновременно вселялся биофак, неизвестные хулиганы закинули в грузовик с химическим оборудованием этой кафедры чучело рыси биологов, и стуканули тем. Пришлось объясняться.
Ну и напоследок, пневматические вычислительные машины впервые появились на древних американских баллистических ракетах, чуть ли не Минитменах. Очень удобно - и ЭМ-излучение не действует, и аккумулятор не нужен - баллон с воздухом достаточен. Называлось это хозяйство "пневмоника", и вроде было даже не аналоговым, а цифровым. Этакие микро-транзисторы из двух клапанов.
Как утверждал известный персонаж, есть немало способов относительно честного отъема денег у населения. К примеру, одна моя знакомая через Яндекс-афишу купила пару билетов на концерт Ани Лорак, который должен был состояться в городе Пермь. Не особо дорого - 2 500 за билет. Певичка - так себе, репутация её - тоже не безупречна, но... Вкусы и предпочтения бывают разные. Кому и шаман - заслуженный артист... Весь цимес случился несколько позже - концерт работницы ртом отменили. Как и положено, деньги за нереализованные билеты пообещали вернуть в течение 10 суток, о чем знакомая получила sms. Вполне ожидаемо, ни по истечении указанных 10 суток, ни, даже 12 - деньги на карточку не упали. Пермь - не Москва, 5 тыров у нас считаются деньгами, поэтому читать дальше →