Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Учительница на родительском собрании:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об неё руку.
- А вот я, когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через
нарисованную дверь.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идут в
театр.
2
Настоящая жена моряка встречает его на пороге с длительного плавания: В
правой руке стакан с водкой В левой руке вилка с соленым огурцом А в
зубах подол...
В отделение милиции обращается женщина:
- За мной постоянно следит какой-то мужик! Вчера, когда я шла домой, он
напал на меня с ножом и пытался убить, к счастью, мне удалось вырваться.
Я вас очень прошу, посадите его! Иначе он меня убьет!
- А свидетели нападения есть?
- Нет, никто ничего не видел.
- Ну, тогда мы его посадить не можем. Вот когда убьет, тогда и
приходите.
Муж, хорошая ты у меня жена, а была бы чужая, цены бы тебе не было.
Семья приехала в село. Сынок спрашивает отца, папа почему у коров сиськи
у задних ног, а у мамы спереди. Потому сынок, что у твоей матери вместо
головы жопа.
Заходит Вовочка в класс: 'Привет, Марь Иванна! '.
М. И. :'Посмотрите как ваш отец здоровается с людьми и так же будете
здороваться со мной! '.
Через 3 дня Вовочка встречает её на улице: 'Ебать мой лысый череп, Марь
Иванна! Как дела? '
Экономический кризис помог мне снова встать на ноги. Банк через суд
отобрал мою машину за невыплаты по автокредиту.
- Василий Иваныч, сессия приближается!
- Не ссы, Петька, подпустим поближе!!
8
Не думал, что будет актуальным анекдот времён Брежнева: Генсек говорит
премьеру:
- А давай в нашем вагоне окна занавесим и будем делать вид, что наш
поезд летит вперёд!
Муж звонит блондинке на мобилку и спрашивает:
- Ты где, дорогая ?
- В норе !
- Эээ ?
Ну ты же сам купил мне эту машинку.
- Да не в норе а в Рено! Господи, где бы ты была, если б я купил тебе
Пежо.
Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!
Ирландские танцы придумали русские мужики, стоя в очереди в туалет!
мюллер идет по лесу, слышит стук -"тук, тук, тук"
- дятел! подумал мюллер.
- сам ты дятел подумал штирлиц:)
Появился новый сервис - "Яндекс.Драки". Если драки 5-6 баллов, то ехать
в центр Москвы можно только с бейсбольной битой.
Объявление: пропала одноногая собака. Особая примета-падает когда
писает))))))
учтель говорит:
- Дети кто щитает себя дураком встаньте встал один вовочка учитель
спрашивает: вовочка ты считаеш себя дураком?
- нет просто не хорошо когда вы один стоите
Милиция - сериал "Менты". Полиция - сериал "Понты"?

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.11:
Сечин уверяет, что «без демпфера бензин был бы дороже рублей на 15».
Но забыл добавить, что без Сечина он был бы в два раза дешевле.
Рейтинг@Mail.ru