Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни декабря 2010

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

14.12.2010

Про мужскую логику, ибо про женскую уже легенды ходят...

Вечер. Час пик. Едет мужик в автобусе, а в нем, ясно дело - давка. Ну,
он стал думать, как же обратиться к впереди стоящему мужчине. И давай
рассуждать...
1. Так, автобус класса экспресс. Значит, если он не вышел на предыдущей
остановке, то он едет в мой микрорайон.
2. Едет с цветами, значит, едет к девушке...
3. Цветы красивые, следовательно, едет к красивой девушке...
Но! В моем микрорайоне, красивых девушек, всего лишь две - моя жена и,
моя любовница.
К любовнице он ехать никак не может, ибо я сам, сейчас к ней еду.
Значит, он едет к мой жене...
Знаю, что у жены два любовника: Петя и Вася... Петя - в командировке,
стало быть - это Вася... Точно!!!
- Вася, передай, пожалуйста, плату за проезд...
Мужик, ошалевшим голосом.
- Откуда вы меня знаете???
23

14.12.2010

В каком-то году топ-лист нелепых смертей возглавила такая: на лесном
пожаре в Швеции, которые там невероятно редки, был найден труп дайвера в
полном аквалангистском облачении на месте потушенного очага возгорания.
Оказалось: плыл себе человек под водой, опасался, конечно, чего-то... Но
не того, что пожарный самолет-амфибия заглотнет его вместе с порцией
воды и выплюнет прямо в гущу лесного пожара.

14.12.2010

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то
здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и
возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

14.12.2010

— падре, я согрешила!
— что, дочь моя?
— сосала.
— сколько??
— 20 минут.

падре уходит в комнатку, считает и, выходя, гворит:

замаливай грехи два часа.
на следующий день:
— падре, я снова сосала
— сколько, дочь моя?
— полчаса.

падре уходит в комнатку, считает и, выходя, гворит:

замаливай грехи три часа.
через неделю:

— падре, я опять сосала!
—сколко на этот раз?
— 22 минуты 14 секунд.

падре уходит в комнатку, считает-считает, сячитает-считает..

потом выходит, расстегивает ширинку и гвоорит:

на, досасывай! охуительные дроби получаются!

14.12.2010

Висит женщина на 5 этаже, судорожно вцепившись в перила балкона. А на
балконе стоит мужик и пытается ей пальцы от перил отковырнуть. Мимо идет
миллиционер, видит происходящее и орет мужику:
- Гражданин, что вы делаете?! Это же женщина!
Мужик: - Какая же это женщина - это теща!
Миллиционер: - Ну ты смотри, как эта гадина цепляется!

14.12.2010

- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

13.12.2010

Девушки такие трогательные существа, их так хочется трогать и трогать...

13.12.2010

- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от
правой?
- На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой -
слева.

13.12.2010

Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские
коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг,
второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле
люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит:
- Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока
мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой
только что засосали?!

13.12.2010

Обувной магазин. Жена подбирает мужу обувь, сколько он не примеряет всё
малы и малы. Жена спрашивает у мужа-почему у тебя такие большие ноги.
Муж: я привык в детстве в деревне бегать босиком.
Жена: лучше бы ты привык бегать без трусов.

13.12.2010

Вовочка приносит Марье Ивановне сочинение. Она читает: Ночь. Зима.
Холодно. Волки на льду трахаются.
Марья Ивановановна говорит Вовочке:
- Вовочка, ну ты что, ну, неудобно как-то.
- Конечно неудобно, лапы-то разъезжаются!!!
:):):):)

13.12.2010

Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.

13.12.2010

Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее
плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных:
Заходит другая девушка:
- Что это, по вашему?
- Слюна.
- Хорошо, пять.
Заходит парень:
- И что это по вашему?
- Сперма.
- Очень плохо, два.
И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний
студент получает свою двойку и говорит:
- Профессор, а вы сами присмотритесь поближе.
Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет:
- Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой
бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!

13.12.2010

- Доктор, можете чем-нибудь обнадёжить?
- Могу. Для охотников за органами вы теперь не представляете никакого
интереса.
8

13.12.2010

- Хочешь выпить сорокоградусной водки?
- Пожалуй выпью. Тьфу - какая теплая, противная!
- Я же предупреждал: сорокоградусная!

13.12.2010

Знаете ли вы, что до Ивана Фёдорова все слова на Руси были непечатные?

13.12.2010

"Уважаемый президент США Барак Обама!
Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор
Иоаннович.
Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в
настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины
Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица
Цветочная, дом 10, квартира 7.
Прошу помочь бомбардировками."

13.12.2010

Тойота - управляй мечтой!
Жигули - не ссы, доедем!

13.12.2010

Для того, чтобы название партии наиболее точно отражало реальность,
"ЕДИНУЮ РОССИЮ" предложено переименовать так: "едиМая россия" или
"еБиМая россия".

13.12.2010

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы
сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда
рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья,
сука!!! )))

13.12.2010

Купила бабка деду калоши, попросила упаковать. Продавец ей упаковала в
коробку. На коробке надпись - презервативы 1000штук. Бабка коробку под
мышку, и вперед. Молодые ребята увидели, и бабку спрашивают: и надолго
вам их хватит? Ух, сынки, как мой дед шоркает, хоть бы на недельку
хватило!

13.12.2010

- М-и-и-иш-а-а-а! Ми-и-ш-а-а!!! С новым годом!!!!
- Блин, Васек, отойди от берлоги!

13.12.2010

- Ещё раз назовёшь меня курицей - и я снесу тебе яйца!

13.12.2010

---- Папа, а ты кого больше хотел - девочку или мальчика? - Вообще -то
сынок, я просто хотел приятно провести время...

13.12.2010

--Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и
радуешься что тебя не съели..

13.12.2010

– Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
– Хватит ныть, вези давай!

13.12.2010

Ежик заходит в аптеку и говорит: - Двести презервативов. Две
белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: - Двести два!

13.12.2010

---Думаете, лук, это единственный овощ от которого плачут? А дыней по
морде не пробовали?

13.12.2010

---- Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается…

13.12.2010

--- Откройте, милиция! - А нахера вы там закрылись?

13.12.2010

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они
закрывают двери в маршрутке...

13.12.2010

--Девушка, Вы сыр любите?? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не
любит..

13.12.2010

Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала
купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

13.12.2010

Петух прикатил в курятник страусовое яйцо: "Я не хочу вас
критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!"

13.12.2010

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная
пассажирка спрашивает: - Что-то случилась? - Да так, неприятности на
работе...

13.12.2010

- Гости, вы есть хотите?
– Да, хотим.
- Так чего домой не идете?

13.12.2010

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит
на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у
нас что, вазы нет?

12.12.2010

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как это мужем?! Ты же говорила, в кино пойдём!..

12.12.2010

У армянского радио спрашивают:
- Что было раньше: курица или яйцо?
- Раньше всё было.

12.12.2010

Сидит семья вовочки за столом и вовочка им говорит: а я стихи сочиняю. В
давай послушаем говорит сестра маша. Ну хорошо. Наша мама вертолет папу
бьет а папа вот! (и показывает фигу) все смеяться а мама сидит и
краснеет порно бога опять папа тоже вертолет мать @б. т а мама вот! (и
показывает фигу) дедушка с машей смеяться а маме с папой стыдно. Порно
вовочка снова: маша тоже вертолет курит пьет да @уй сосет. Один дед
смеется в остальные ненавистно смотрят на вовочку. и бога опять деда
тоже вертолет @уй большой а не встает. На кухне гробовая тишина и тут
вовочка снова: вова тоже вертолет поп@здел и спать идет.

12.12.2010

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму
вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.

12.12.2010

Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом
диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне:
- Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у
снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять
интервью?
- Бери!
- Но это же не интервью!
- Бери!!!

12.12.2010

- Будьте так любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит - не
подскажете, где здесь находится эта е@%ная налоговая инспекция?!

12.12.2010

Француз жене:
- Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что
между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!

12.12.2010

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

12.12.2010

Смотрел 1-й канал, пел Меладзе. Слушал. Так и не понял, куда шел на
пальцах Стоша- Говнозад..

12.12.2010

Двое в постели. Она:
- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...

12.12.2010

- Дорогой, ты уже 15 лет пьешь каждый день!
- Тссс... Так надо!!!

12.12.2010

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь
нас познакомил.

12.12.2010

Жена - мужу:
- Милый, шепни мне мои любимые три слова: "Я тебе куплю..."

12.12.2010

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Yes.
- Джерри из хиа.

12.12.2010

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом!

12.12.2010

На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в
пятницу!

12.12.2010

Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

11.12.2010

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было
хорошо, но я нашёл дешевле.

11.12.2010

Олигарх заходит в магазин.
- Мне, пожалуйста, вон ту трёхлитровую банку чёрной икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,
вот, например, вчера один известный депутат взял тут на троих банку, а
потом его тошнило.
- Да что вы говорите?! Какой кошмар! А двухлитровая есть?
2

11.12.2010

- Какого вы родились?
- Какого числа или какого /уя?

11.12.2010

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше
коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть
смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!
4

11.12.2010

Говорят, что под новый год всё всегда сбывается. Даже то, что не
удавалось сбыть за весь год.

11.12.2010

Выходит молодая женщина за старика. "Ну," - думает, - "как с мужика с
него толку, наверняка, никакого, но хоть богатый". Приезжают после
свадьбы в его особняк. Тот ведет её в её _отдельную_ спальню. "Ну, чего
ожидать?" - опять думает :-(. Остается молодая жена одна, начинает
готовиться ко сну...
Через некоторое время слышит стук в дверь: "Дорогая," - это "молодожён",
- "Я пришёл исполнить свой супружеский долг."
Та удивилась, конечно, но пустила, есессно. Тот исполнил... ушел.
Жена дальше - в ванной там... возле зеркала... Слышит - опять
"Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг".
Еще больше удивилась, но пустила... Исполнил... ушел...
Опять, только спать ложиться: "Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел
исполнить свой супружеский долг".
Та открывает дверь "Я, конечно, пущу, дорогой, но я же и спать уже хочу.
Ты же уже два раза приходил!" Тот: "Да? Извини, дорогая, наверное, я
просто забыл. Что ты хочешь, милая? Возраст ведь... СКЛЕРОЗ."

11.12.2010

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса
7

11.12.2010

В деле защиты животных водка на охоте делает больше, чем все Гринписовцы
вместе взятые.
8

11.12.2010

- Вы слышали, по мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со
спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории
на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении
полетного задания.

- A что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие?
Ракета ёбнулась о небесный свод!
9

11.12.2010

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет,
водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми
заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с
тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны
Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки.
Тесть в восторге - Вот это вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
10

10.12.2010

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

10.12.2010

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно!
Я могу дойти туда пешком!

10.12.2010

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была
сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух
почему-то кричала по-другому.

10.12.2010

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!

10.12.2010

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

10.12.2010

Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от
первого.

10.12.2010

Плохая примета - мочиться в лужу, в которой сидишь.

10.12.2010

- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет
уже невозможно.

10.12.2010

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, а благодаря мне ты исцелилась!

10.12.2010

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

10.12.2010

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень
можно попасть, перебив всех на предыдущем.

10.12.2010

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.

10.12.2010

Плохая примета ездить ночью... В лес... В багажнике...
13

10.12.2010

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

10.12.2010

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

10.12.2010

- Запомни, сынок, не всего в жизни можно добиться кулаками. Иногда
приходится брать в руки бейсбольную биту!

10.12.2010

Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.

10.12.2010

Успеха добивается тот, кто принимает правильные решения. Для того, чтобы
принимать правильные решения, нужен опыт, который приобретается путём
принятия неправильных решений...
18

10.12.2010

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

10.12.2010

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо
приводит к ожирению.
20

10.12.2010

- Интересно, почему акулы никогда не нападают на адвокатов?
- Профессиональная этика.
21

10.12.2010

Всего то лет пятнадцать назад, за фразу:
"я сфоткал на телефон" - могли отправить в дурку

10.12.2010

Вампир-девушке:
- Да не кричи ты так громко, мне только таблетку запить...

10.12.2010

По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за
баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу
можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..

10.12.2010

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы,
значки...

10.12.2010

В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к
историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить
скипетр и державу на пилу и мигалку.

10.12.2010

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...

10.12.2010

Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли
на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.

10.12.2010

В автобус входит контролер:
- Так, зайцы есть?
- Ну, я!
- На морковку!

10.12.2010

Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в
магазин...

10.12.2010

- Милый, ты не мог бы втянуть живот? - спросила моя девушка.
"А ты его только что втянул", - грустно подумал я.

10.12.2010

Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка.
- Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись:
- Не на ВАМ, а на ВАС :)
- На МНУ????
- Да не на МНУ, а на МНЕ :)
- Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!

10.12.2010

Между прочим, в Венеции, если вы переплываете улицу на красный свет, у
вас на месяц отбирают плавки!

10.12.2010

Когда китайцы дерутся район на район, то драку видно из космоса.

10.12.2010

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

10.12.2010

Неандертальцы после удачной охоты на мамонта сидят ублаженные у костра и
пытаются выразить словами свои дальнейшие пожеланя: 1-й - "ба-ба-ба",
2-й - "бу-бу-бу", 3-й - "бы-бы-бы", 4-й - "ба-бу-бы".
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!
Рейтинг@Mail.ru