Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про мужскую логику, ибо про женскую уже легенды ходят...
Вечер. Час пик. Едет мужик в автобусе, а в нем, ясно дело - давка. Ну, он стал думать, как же обратиться к впереди стоящему мужчине. И давай рассуждать... 1. Так, автобус класса экспресс. Значит, если он не вышел на предыдущей остановке, то он едет в мой микрорайон. 2. Едет с цветами, значит, едет к девушке... 3. Цветы красивые, следовательно, едет к красивой девушке... Но! В моем микрорайоне, красивых девушек, всего лишь две - моя жена и, моя любовница. К любовнице он ехать никак не может, ибо я сам, сейчас к ней еду. Значит, он едет к мой жене... Знаю, что у жены два любовника: Петя и Вася... Петя - в командировке, стало быть - это Вася... Точно!!! - Вася, передай, пожалуйста, плату за проезд... Мужик, ошалевшим голосом. - Откуда вы меня знаете???
В каком-то году топ-лист нелепых смертей возглавила такая: на лесном пожаре в Швеции, которые там невероятно редки, был найден труп дайвера в полном аквалангистском облачении на месте потушенного очага возгорания. Оказалось: плыл себе человек под водой, опасался, конечно, чего-то... Но не того, что пожарный самолет-амфибия заглотнет его вместе с порцией воды и выплюнет прямо в гущу лесного пожара.
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Висит женщина на 5 этаже, судорожно вцепившись в перила балкона. А на балконе стоит мужик и пытается ей пальцы от перил отковырнуть. Мимо идет миллиционер, видит происходящее и орет мужику: - Гражданин, что вы делаете?! Это же женщина! Мужик: - Какая же это женщина - это теща! Миллиционер: - Ну ты смотри, как эта гадина цепляется!
- Ро-та-а! Стой! Раз, два! Рядовой Рабинович, как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге, товарищ сержант, большой палец справа, а на правой - слева.
Вечер. Улица. Посередине дороги стоит цистерна с надписью "Ухрюпинские коммунальные системы", к которой приделан толстый гофрированный шланг, второй конец которого уходит в открытый люк городской канализации. Возле люка стоят два работяги и молча смотрят в отверстие. Затем один говорит: - Ты, Сёма, вспомни-ка поточнее: Сидоров собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили, или нет?.. А если нет, то что за фигню мы с тобой только что засосали?!
Обувной магазин. Жена подбирает мужу обувь, сколько он не примеряет всё малы и малы. Жена спрашивает у мужа-почему у тебя такие большие ноги. Муж: я привык в детстве в деревне бегать босиком. Жена: лучше бы ты привык бегать без трусов.
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь и - улетишь.
Идет экзамен в меде. Профессор вызывает первую студентку, просит ее плюнуть на стену и ставит четверку. Потом начинает вызывать остальных: Заходит другая девушка: - Что это, по вашему? - Слюна. - Хорошо, пять. Заходит парень: - И что это по вашему? - Сперма. - Очень плохо, два. И так продолжается, парни говорят - сперма, девушки - слюна. Последний студент получает свою двойку и говорит: - Профессор, а вы сами присмотритесь поближе. Профессор приглядывается, краснеет, выскакивает в коридор и злобно орет: - Значит так! У кого пять - тому два! У кого два - тому пять! А этой бляди с четверкой скажите, чтобы зубы лучше чистила!
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительству моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))
Купила бабка деду калоши, попросила упаковать. Продавец ей упаковала в коробку. На коробке надпись - презервативы 1000штук. Бабка коробку под мышку, и вперед. Молодые ребята увидели, и бабку спрашивают: и надолго вам их хватит? Ух, сынки, как мой дед шоркает, хоть бы на недельку хватило!
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?
Сидит семья вовочки за столом и вовочка им говорит: а я стихи сочиняю. В давай послушаем говорит сестра маша. Ну хорошо. Наша мама вертолет папу бьет а папа вот! (и показывает фигу) все смеяться а мама сидит и краснеет порно бога опять папа тоже вертолет мать @б. т а мама вот! (и показывает фигу) дедушка с машей смеяться а маме с папой стыдно. Порно вовочка снова: маша тоже вертолет курит пьет да @уй сосет. Один дед смеется в остальные ненавистно смотрят на вовочку. и бога опять деда тоже вертолет @уй большой а не встает. На кухне гробовая тишина и тут вовочка снова: вова тоже вертолет поп@здел и спать идет.
На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - КанЭц тебе - я ее мать.
Идет Винни-Пух по лесу. Видит Пятачок лежит с разорванным ртом, а рядом диктофон валяется. Решил прослушать запись на диктофоне: - Здравствуйте, меня зовут Пятачок. Я хочу сейчас взять интервью у снежного человека. Здраствуйте Снежный Человек! Можно у вас взять интервью? - Бери! - Но это же не интервью! - Бери!!!
Француз жене: - Ты можешь молодиться как угодно и сколько угодно, Элэн, но помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше 9 месяцев разницы!
- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо: он ведь нас познакомил.
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на респешен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Yes. - Джерри из хиа.
Олигарх заходит в магазин. - Мне, пожалуйста, вон ту трёхлитровую банку чёрной икры. - А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете, вот, например, вчера один известный депутат взял тут на троих банку, а потом его тошнило. - Да что вы говорите?! Какой кошмар! А двухлитровая есть?
Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама - но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!
Выходит молодая женщина за старика. "Ну," - думает, - "как с мужика с него толку, наверняка, никакого, но хоть богатый". Приезжают после свадьбы в его особняк. Тот ведет её в её _отдельную_ спальню. "Ну, чего ожидать?" - опять думает :-(. Остается молодая жена одна, начинает готовиться ко сну... Через некоторое время слышит стук в дверь: "Дорогая," - это "молодожён", - "Я пришёл исполнить свой супружеский долг." Та удивилась, конечно, но пустила, есессно. Тот исполнил... ушел. Жена дальше - в ванной там... возле зеркала... Слышит - опять "Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг". Еще больше удивилась, но пустила... Исполнил... ушел... Опять, только спать ложиться: "Тук-тук-тук... Дорогая, я пришел исполнить свой супружеский долг". Та открывает дверь "Я, конечно, пущу, дорогой, но я же и спать уже хочу. Ты же уже два раза приходил!" Тот: "Да? Извини, дорогая, наверное, я просто забыл. Что ты хочешь, милая? Возраст ведь... СКЛЕРОЗ."
- Вы слышали, по мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
- A что вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета ёбнулась о небесный свод!
Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли: Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё? Мент - А я "Муху" Т.- А чё это за беда? Ментяра достает гранатомет. Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет? М.- Давай покажу... Открывают окно во двор. М. - Не, так не интересно - цель нужна. Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут. М.- Ага Целится. Тресь - туалет в щепки. Тесть в восторге - Вот это вещь!!! Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату: - А куда теща делась? Тесть: - А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут... Ну, в общем, весело они жили!
Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да, сынок... Все сразу уходят в пас, батя огребает банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда умер компьютер.
Успеха добивается тот, кто принимает правильные решения. Для того, чтобы принимать правильные решения, нужен опыт, который приобретается путём принятия неправильных решений...
По прогнозам аналитиков Центробанка и Минфина, если цена нефти за баррель, к 2018 году, будет $300, то определить Чемпиона Мира по футболу можно будет с невероятно высокой степенью вероятности..
В связи с тем, что Российской империи давно уже нет и для приведения к историческому соответствию решено Российскому орлу на гербе заменить скипетр и державу на пилу и мигалку.
Грузин идет по улице. Впереди красивая девушка. - Дэвушка, а на ВАМ нитка! :) Та, игриво обернувшись: - Не на ВАМ, а на ВАС :) - На МНУ???? - Да не на МНУ, а на МНЕ :) - Ну я и говору, что на ВАМ нитка!!!
Неандертальцы после удачной охоты на мамонта сидят ублаженные у костра и пытаются выразить словами свои дальнейшие пожеланя: 1-й - "ба-ба-ба", 2-й - "бу-бу-бу", 3-й - "бы-бы-бы", 4-й - "ба-бу-бы".
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.