Остальные новые истории

Жила одинокая бабушка-полячка. От мужа-эстонца у нее была фамилия,
оканчивающаяся на берг. Однажды раздается телефонный звонок и там,
представившись еврейским благотворительным обществом, спрашивают ее,
есть ли у нее еврейские корни. У бабушки была соседка-еврейка, и она
знала какие дивиденды могут принести наличие этих корней, поэтому она
твердо сказала да.
Когда у нее спросили про документы, она ответила, какие мол документы,
время было тогда такое, непростое. А на вопрос, где похоронены родители,
ответила, что на еврейском кладбище.
А поскольку бабушка была старая, да еще с инвалидностью, общество
прикрепило к ней Машу, помогать по хозяйству. Маша оказалась
православной и в постные дни мясные блюда готовить отказывалась. После
Маши была Гуля из Киргизии. Гуля порывалась приготовить свои
национальные блюда, но бабушке нельзя было острого и жирного, и она все
время останавливала эти порывы.
К чему я все это? А давайте выпьем кумыса за дружбу народов! Ну и
шпротами закусить не забудем.

От муллы слышал, что тем, кто проспал время первого намаза, тому шайтан
помочился в уши.
А тем, кто зевая, не прикрыл рот рукою, шайтан помочился в рот.

И как это шайтан везде успевает?
И это сколько же надо выпить?

Граждане, будьте бдительны! Скинхеды, конечно, очень опасны, но и
появившиеся после недавних событий "псевдоскинхеды", которых я недавно
видел, тоже небезопасны.
Итак. В вагон метро забегает, типа, кавказец. Типа - это потому что он в
шапке, чтобы не было видно, что у него волосы на самом деле не такие уж
чёрные. За ним следом вбегает, типа, скинхед. Типа - это потому что он
тоже в шапке, чтобы не было видно, что волосы у него на самом деле не
такие уж бритые. И этот типа скинхед типа нападает с типа ножом на типа
кавказца.
Что делают все остальные пассажиры? Разумеется, бегут толпой в
противоположный угол вагона. Не подозревая, что у типа скинхеда и типа
кавказца есть сообщник-карманник. И не типа, а самый настоящий. Который
лазит по карманам и барсеткам и берёт из них всё, что плохо лежит.

Недавно КП проводила что-то типа конкурса:
"Попробуйте сочинить короткие, в несколько строк, стихи про деятелей
культуры нашего времени: Ксению Собчак, Николая Баскова, Филиппа
Киркорова..."
Ну, про "деятелей культуры" они, конечно, сильно преувеличили...

Моя эпиграмма была такая:

Все эти дамы недостойны эпиграммы

На днях. Едем на машине по улице Борисовские пруды. Перед нами едет
вполне себе государственный икарус №742. Перед тем, как пристать к СВОЕЙ
остановке, включает аварийку. Впускает-выпускает пассажиров, отъезжает
от остановки, выключает аварийку. И так при каждой остановке. Решили,
что до того, как пойти на городскую службу он водил маршрутку.

Мини статья, вроде как не блондинки, но два пассажа пикололи: СПРАВКА
"МК" КАК ЗАСТРЯЛИ ЗВЕЗДЫ. Певица Анна СЕДАКОВА:
— Из-за ледового коллапса я провела в аэропорту 12 часов! Слава богу, у
меня есть ноутбук с Интернетом, можно было немного ПОРАБОТАТЬ. К тому же
я артист, у меня ВИП-ПРОХОД, ко мне и персонал относится по-особому. А
обычным людям каково?

Будучи в Москве с помощью знакомых попал в компанию. Сидели в кафе,
человек девять-десять. Одна из барышень сканируя меня на пример
перспективности отьема денег интересуется:
- А у тебя машина какой марки?
Ответ был заготовлен заранее:
- У меня авто нету (девица переключается на другого "состоявшегося в
жизни с квартирой, авто и желанием этим делиться за секс-услуги") но
сделав паузу секунд в двадцать я добавляю:
- Зато у меня есть яхта, сейчас она на Кипре.
И заговариваю со знакомым парнем о чем-то постороннем. У девицы
настроение падает сразу ниже плинтуса

Хотел одного клиента отругать по полной программе за долговременную
просрочку платежа. Открываю почтовик, смотрю, они мне как раз-таки
какую-то свою электронку прислали. Ну, думаю, щас я им обратной связью
всё выскажу, что я думаю в этот момент. Открываю письмо, а там
длинноухое создание, блин, с поздравлениями всякими. Ну как тут в ответ
символ года обругивать будешь? Нельзя. Придётся вернуться к теме
погашения долгов в следующем году.

Навеяло Домодедовскими страданиями.
Летел я как-то, ещё при советской власти, через Иркутск зимой. -30 все
дела. В Иркутске пересадка на Москву, а прилетел я вечером, а улетать
утром. Ну чё, места только на полу, постелил газетки и уснул. Просыпаюсь
по ключевому слову "Москва", матюгальник вещает объявлена мол
регистрация. Я тык-мык, видимо по полу холодом поддуло, ни одним членом
пошевелить не могу. Не паралич, а свело как-то, лежу конечности
разминаю. А неудобно, люди ходят туда-сюда, ещё смеяться будут. А тем
временем матюгальник говорит, что регистрация продолжается. А я всё
лежу, на регистрацию час, стало быть полчаса уже прошло. И не подняться,
максимум - на бок могу перевалиться. Путйм невыносимых страданий перелёг
на живот, продолжаю тренироваться. Матюгальник: "заканчивается
регистрация", я тут заторопился. Кое-как встал на карачки и пошёл к
стойке, хорошо вещей один чемодан. Его перед собой толкаю. Народ добрее
был, не спрашивая взяли под руки, поставили. А мне не нагнуться, чемодан
не взять, пинаю перед собой. Кое-как дошёл. Улетел. Иркутск на всю жизнь
запомнил.

Играю с семилетней дочкой в снежки у памятника Пушкину. Снега как
такового мало, все больше льдинки. Дочка мне в грудь снежком залепила
слегка и невероятно рада сему обстоятельству. С восторгом спряталась от
ответного выстрела за памятником Пушкину. На голове памятника, как
водится, сидит голубь. Я вызываю дочку на дуэль. Так и говорю:
- Выходи на дуэль, проказница!

Она спрашивает, что это за проказа такая – дуэль, я даю краткое
объяснение. После чего снова вызываю ее:

- Выходи, - говорю, -на честную дуэль, проказница!

Недалече стоит мужик бомжеватого вида. Лицо разбито, одежда давно
нестиранная, нехитрый скарб под ногами. И тут я снова горланю дочке:

- Выходи на честную дуэль! Нечего за Пушкиным прятаться!

И тут БОМЖ выдает следующее:

- Не выходи, девонька! Не выходи на дуэль! Пушкин, вон, тоже на дуэль
вышел! И чем все это для него закончилось?! Пристрелили его, и теперь на
голову ему птички кака..!

Дуэль, ясное дело, не состоялась в виду категорического отказа от
участия в ней девчачьей стороны.

Я сам человек не пьющий и ко всему подобному отношусь крайне
отрицательно, но по первости, по молодости в школе еще, напивался пивом
частенько. Особенно на дискотеках.
В те времена пиво продавали всем, всегда и везде, от мала до велика,
если бы вдруг в двенадцать ночи, заехал в ларек новорожденный в коляске,
то и то, ему бы стопроцентно продали.
Сейчас слышал, что детям даже до десяти нельзя тусить на улицах, а
раньше мы в это время только начинали разворачиваться в сторону
танцпола. Но на дискотеках было одно но, а иногда и два, в виде дежурных
преподавателей и чаще всего одним из них была наша Нурия Габдулхаковна
(подпольная кличка Хак - двояк) И конечно понятно, что она меня все
время ловила. Куда бы я от нее не спрятался, Хак меня настигал и больно
карал, двойкой за поведение и вызовом родителей к директору Сергей
Сергеичу (подпольная кличка эсэсовец). Этот педант меня вообще не любил
и был бы рад от меня избавиться, да только вот папа мой в исполкоме
шишка и меня скрепя сердце терпели. В общем карала она нас жестоко и
методично, за что и спасибо на самом деле. Всё это к чему, да к тому,
что вчера, после боя курантов придя на елку. Мы встретились снова,
ситуация точь в точь, что и в детстве, если не учитывать возраст. У меня
бутылка Эфиаспилснер, вид счастливого дебила - двоечника, у нее очки на
глазах с толстыми стеклами и голос тренера по футболу:
- Петров! Опять с пивом пляшешь!
- Опять… Нуря Габдулхаковна.
- Дайка быстро сюда!
Забирает бутылку и ржет, я за ней тоже.
- Что ж ты Миша, взрослый уже, можно же.
Таких слов от нее я ни когда не ожидал услышать. Еще лет 15 назад многое
бы отдал за них, даже может кассету с Эмануэлем.
- Да это и не пиво совсем, я соку туда налил, что бы если встречу
друзей, они не поили меня своим, завязал с этим еще в школе, дай бог вам
здоровья за это.
- Да ладно, а я вот щас попробую.
И хитро глянув смачно глотнула.
В этот момент, как на зло, мимо проходил директор школы.
Как она перед ним потом отмазывалась я не видел, т. к. дико ржал в
сугробе. Но как слышал, работает и более того, все так же ловит новых
«Петровых»

30 декабря 2010 произошло со мной только что. Люблю перед сном почитать
истории на экране сотового. Лежу, читаю, засыпаю. И во сне вижу тот же
экран, и читаю историю, которую никогда не слышал! проснулся от
собственного ржания...