Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2010

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся. Нууууу оооочень
это был наверное низкобюджетный фильм.
Яйцевой шок.
История рассказана другом, главным героем, с его позволения выкладываю.

Итак.
Он живет с подругой в квартире, которую недавно купили. Сейчас делают
ремонт, ставят мебель, выбирают вместе технику. Долго искали люстру на
кухню, но все-таки нашли и скорее купили.
Сидят радостные дома, обмавыют покупку. Вдруг девушке приспичило, уже в
поздний вечер повесить обновку. Время позднее, уже выпили, спать
хочется, но все-таки он согласился в её прозьбе.
Поставил стул посреди комнаты и в одних трусах стал исполнять бытовые
приказы любимой. Достал люстрю, встал на стул, начал с умным видом
устанавливать, в то время, как подруга несводящая глаз, руководила
происходящим делом.
Время подходило в завершению, остался последний штрих и комфорт в доме
был обеспечен. Как вдруг подруга увидела у любимого из трусов торчащее
яичко. Чтобы не сбивать с работы, решила нежным щелбанчиков убрать
обратно. Дала такой мягкий, нежный щелбан в яйцо и с этого момента
начался настоящий ужас. Друг вместе с люстрой в шоке рухнул со стула с
таким грохотом, что наверно, сеседи услышали. Лицо его переполнилось
страхом и с перепуганными глазами говорит любимой:
- Вот это меня шибануло током, аж до яиц достало!

P.S. Люстру пришлось покупать новую.))
Любовь и зеленка.
Когда я учился в военном училище, был у меня боевой товарищ. Так вот,
пришел он однажды из увольнения наполовину зеленым. Конечно, нужно
добавить, что на верхнюю половину и что Фантомас не был как бы его
кумиром. Его лицо и руки были настолько пропитаны зеленкой, что
“приятный “ зеленый оттенок и еще месяц украшал Михаила, приводя всех,
кто на него смотрел, к истерическому смеху, ну или хотя бы к широкой
улыбке. Он долго не рассказывал, что с ним случилось. А отшучивался:
”Мол, вот пузырек с зеленкой попросили открыть, да так вот и вышло…”Но
зная Михаила и дав слово, что я никому не расскажу от, куда у него такой
зеленоватый загар я узнал правду. Надеюсь, он не обидится, что эта
поучительная история не уйдет в небытие.
Увольнение было всегда как праздник. Если были деньги, можно было его
провести “ по богатому”: городская баня, пельменная, дом офицеров! Ну а
если денег только на две бутылки вина или портвейна, а любви хочется, то
был всегда запасной вариант: берешь неприкосновенный запас «огненной
воды» и плавно выдвигаешься в район женского общежития торгового
техникума. Его у нас еще “пирожковым “называли. Заходишь с обратной
стороны здания и свистишь. Мол, вот он я. Берите! Мелодично позванивая,
при этом, сеткой с бутылками. Михаил в тот роковой день так и поступил.
И “звезды”, на втором этаже, улыбнулись ему. Это сейчас на курсантов
смотрят, как не прискорбно, с сочувствием. А тогда мы были
потенциальными женихами, дающими девушкам шанс вырваться с
провинциальной глубинки. И многие не позволительные моменты из этикета
нам прощались.
Второй этаж был не проблема. Следы от сапог, ведущие по водосточной
трубе простирались до последнего этажа пятиэтажного здания женского
общежития. Не много усилий и Михаил молодцевато впрыгнул в комнату
потенциальной невесты. По поводу его героического восхождения был тут же
накрыт стол, состоящий из двух бутылок портвейна, с которыми он и
пожаловал.
Но свадьбе не суждено было состояться. По нарастающему топоту в коридоре
и предупредительным стукам в дверь стало понятно, что в общежитие
посетила комендантша. Ее внезапный приход как-то сразу нарушил всю
романтическую обстановку. Но видно Михаил запал студентке в душу ну или
две бутылки портвейна не давали ей покоя. В общем, катапультироваться
команды не поступило. Его просто закрыли одного в комнате до окончания
внеплановой проверки, настрого запретив шуметь и включать свет. Сначала
все шло хорошо. Он нагло вытянулся в обуви на кровати, предвкушая
внеземные удовольствия. Но его мечты прервало вполне земное желание
попасть в туалет. Да не по малому, а по большому! И если бы комната не
была заперта, он бы предпочел раскрыть свое пребывание, чем остаться
наедине с нарастающей болью и позором. Чтобы снова выбраться со второго
этажа не было и речи. Одно неловкое движение могло привезти к провалу
всего мероприятия. Но выход был найден: в кромешной темноте он нащупал
на столе, то ли журналы, то ли конспекты, которые тут, же были разложены
на полу. Промедление было приравнено к смерти.
Когда все было уже позади, осталось только, как говорят в народе,
замести следы. Что он и сделал, открыв на ощупь окно и с облегчением
выбросив улики за “борт”. Но зловещий запах неулетучивался. Миша
вспомнил, что на зеркале он видел такой то парфюм. На полусогнутых,
соблюдая все меры конспирации он нащупал флакон и равномерно нанес его
содержимое по всему периметру комнаты. Но чудо не произошло. Зловещий
запах не покидал помещения. Причина этого необъяснимого явления легко
раскрылась, когда был включен долгожданный свет. Картина была не для
слабонервных. Те фекалии, от которых Михаил думал, что благополучно
избавился, выбросив их в окно, благополучно отрикошетили от москитной
сетки и вернулись на «родину». А то, что он принял в темноте за парфюм,
оказался на свету, не чем другим как пузырек с зеленкой. Больше Михаил в
то общежитие не ходил. Да и йод, как я однажды заметил, стал
предпочитать зеленке.

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.08:
После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть.
Но Родина сказала: "Не время расслабляться, Федор! Вот тебе костюм робота..."
Рейтинг@Mail.ru