Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 января 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
Тётя Яана сервирует стол к приходу Вовочки... Настенька: - Мамочка, а ты бы могла работать, выпив рюмочку водки? - Моглаа, дочкка! - А две рюмочки? - Моглаа, дочкка! - А стакан? - Моглаа, дочкка! - Мамочка... А если два стакана водки? - Дочкка, фидишь же - рапотаю...
Подвыпивший дядька "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящего студента. Парень, в сердцах, говорит: - Дяденька, не толкайтесь! Взглянув на него внимательным пьяным взглядом, дядя изрекает: - Пошёл на х*й! - Дядя, вы хам! - Не-а-а, парень. Я - доброжелатель.
Пьяный в дым парень идет вдоль по улице - одной ногой ступая на дорогу, другой - на тротуар. К нему подходит дворник (поливающий тротуар): - Я вынужден, парень, сообщить на тебя в милицию за появление в пьяном виде в общественном месте. - А вы, дядя Коля, абсолютно уверены, что я пьян? - Так точно. - Ну, дядя Коля, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехал тесть. Сидят они втроем за столом, пьют чай. Тесть: - Что то ты Вовка не весел! ! Как ты себя чувствуешь? Зять: - Дядя Игорь, да как кролик! Тесть: - Почему? Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!
Одесса. "Бендеровец с полосатым обрезом" останавливает "БМВ". Из бэхи выходит пьяная в хлам тётя Соня. "Бендеровец": Так, ну шо? Езда у нетрезвому стани... Тётя Соня: Ик... Жлоб, ты таки сам езда..!
Вторая попытка капитана Флинта попасть в «Московский университет» была пресечена российскими моряками с большого военного корабля «Царь Пётр». А в первый раз он был отчислен из него за пьянство деканом.
Звонок на радио: - Поставьте мне песню Татьяны Овсиенки про Остров Сокровищ! Ди-Джей: - Нет у Овсиенки такой песни... - Ну, как же? "К берегам твоей любви я обязательно причалю..."
О важности знаков препинания.... Вместо от 15.01 "Дорогая, я буду любить тебя до конца света!" Должно быть "Дорогая, я буду любить тебя до конца! Света..."
Вначале был Бог-отец. Он послал на землю сына Иисуса. После его распятия оба стали единородными: Бог-отец и Бог-сын в одном лице. Похоже, история повторяется. Вначале был президент ВВП. Потом он послал в президенты своего «сына» ДАМ. Теперь они готовятся стать единородным президент-премьером – тандемом ВВП-ДАМ или ДАМ-ВВП. Других вариантов нет.
По следам слухов о том, что Юлию Тимошенко к сожалению посадят согласно возбуждённому против неё уголовному делу, Армянское Радио получило такой ответ у... одетого в маску Кролика ПлэйБоя возбуждённого ЗэКа по кличке Сожаление Крока'дЕла:"Ну ладно, что ж, опять придётся-таки е&ать сироту и плакать..." - после чего малОй, странно по-удалому крякнув, хитро-оранжево ухМЫЛЬНулся и опять поЗелЬенел.
Дам ВВП или ВВП дам $203 млн. через свой фонд «Полюс Надежды» на строительство дворца в Геленджике - какая разница, думал Абрамович. Всё равно от ДАМ Надежду не скроешь, и придётся ещё раз раскошелиться.
Жители Украины требуют от Министерства Здравоохранения выплатить им компенсации за использование народа Украины в качестве подопытных животных для испытаний новых секретных вакцин гриппа. В случае отказа, народ Украины так наложит на Министерство Здравоохранения, что оно превратиться в огромную кучу дерьма и функционировать естественно больше не сможет!
ДЕВОЧКА ЗВОНИТ В БИЛЛАИН ЦЕНТР, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР _КРИСТИНА ЗДРАВСТВУЙТЕ_ АБОНЕНТ В НЕДОУМЕНИИ, НАДО-ЖЕ ДО ЧЕГО СВЯЗЬ ДОШЛА, НЕ УСПЕЛА ПОЗВОНИТЬ А ОНИ УЖЕ ИМЯ ЗНАЮТ.
Родился у чукчи сын. Принесли его в загс регистрировать. - Фамилия? - Юкагир. - Имя, отчество? - Митрофан Степанович. Однако, в графе национальность напишите: китаец. - Не понял... Вы - чукча, и жена ваша - тоже чукча. Так какой же он китаец? - Однако, это мой третий ребёнок. А в газете написано, что каждый третий ребенок, который рождается в мире, - китаец!
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.