Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все дни января 2011
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Решено больше не отстреливать всех бездомных кошек и собак в Маскве и СП(б). Кошки уничтожают мышей, крыс и (с) харьков, а собаки - более крупных паразитов и хыщников. Ведь через год - Выборы!
Михал Сергееич! А что это вы решили свой юбилей праздновать не в Москве, а в Лондоне? - Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в нашей столице, в Лондоне...
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула: - Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но оразование не позфоляет.
Немцов рассказал правду о сексуальном насилии в СИЗО: никакого насилия промежду ним и сокамерниками не было, это клевета путинских СМИ. Всё происходило по взаимному согласию. Когда они узнали, какого настоящего пидараса послала им отечественная демократия, сочли за честь быть принимающей, пассивной стороной.
Тимошенка заявила про 200 тыс человек на митинге в её поддержку в день «злуки» Украины, когда на самом деле не набралось и 2 тысяч - по цене 100 гривен в день на митингующее рыло. Однако прознав, что каждого из них Жуля выдала за 100, возмущенные борцы за демократию потребовали справедливости – заплатить каждому ёщё за 99 челов, которых они представляли. Биомасса не сомневается, что аферистка опять её кинула, присвоив спонсорские бабки в размере около 2 лимонов гривен или $250 000. Да неужели за 15 лет общения с Жулей козлы не догнали, что оказавшись по-любому рядом с баблом, Жуля обязательно всё или большую часть стырит?
Гастербайтеры в в Москве! Ну и что? Значит нужны! Это у них проблемы. А так, неплохие ребята, хорошо работают, с несколькими даже дружу. Сочувствую – много снега, работы. Завидую – без работы в 2011г. не останутся. Как-никак повышают рождаемость в Москве… Стоп!. Боюсь - не станет ли Москва азиатским городом? Вот тогда начнутся проблемы уже у нас.
Ружье, которое висело у товарища Татьяны Ивановны Петровой на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Свекровь тётя Валя отделалась тремя ударами приклада по спине.
Тётка пришла с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит свекровь с метлой. Она у нее и спрашивает: - Тётя Валя, Вы подметать собрались или летите куда-то?
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка поднимает трубку и слышит: - Ваша свекровь упала в бассейн с крокодилами! Хозяйка недовольно буркнула: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
Чтобы сайт «anekdot.ru» оживить, надо какому-нибудь анекдотчику «морду набить»... а лучше обоим: Не-ах-ти Нейаху и Илье Муромцу... , чтобы у остальных обострилось чувство юмора...
Я, конечно, злопамятен, но всё-таки не совсем слон, у которого великолепная память: запоминает неприятности на всю жизнь. А я могу и простить, если ко мне правильно «подъехать».
Милиционер замечает на улице толпу с задранными головами. Он тоже посмотрел вверх и остолбенел: на десятом этаже, зацепившись пальцами за подоконник, свисает дядя лет 60-65, а в проеме распахнутого окна стоит дядя лет на 25-30 моложе и лупит ему каблуком по пальцам. - Гражданин, прекратите немедлено! Что вы делаете с почти пожилым мужчиной? - Это дядя Витя - мой тесть. - У, стервец, зацепился!
Почему так злословят в адрес блондинок? - Они же «белые пудели» среди нас. - Ну, это мало ещё о чём говорит. Кстати, по интеллекту пудели стоят на 2-м месте среди 133 пород собак…
— А я как домой захожу, тестю сразу с порога говорю: «дядя Игорь! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти! » И пока он торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: «Зять Шевченко свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям — алкоголикам? »
Тунис. Революция под пальмами. Апогей 14 января. Сбежали за границу Президент Туниса и все туристы. Остались "верноподданные" министры и закалённые в своих революциях украинские туристы. И, кажись, не прогадали. Те и другие остались при своих местах - министерских и пляжных.
В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в кресле: - Что-то не так ? - Да Вы не волнуйтесь, все в порядке - просто если б не усы, Вы были бы вылитый мой тесть дядя Володя. - Но у меня нет усов ! - А вот у дяди Володи есть.
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - тесть. Муж, без энтузиазма: - Здравствуйте, дядя Гриша. Надолго к нам? - Ну, Вовка... Да пока не надоем. - Что же так, дядя Гриша, даже чаю не попьете?
Жена прекрасно помнит только «свои» праздники. Вот вчера, 21 января, было сразу два "моих": «День мужа», (по древнему исландскому календарю в 13-ю пятницу, в 1-й день их месяца Торри) и Международный день объятий. Ну и что - ничего... Может она «перенесла» их на субботу. Вот и не встаю с постели – жду, когда принесёт мне хотя «кофе в постель», поздравит, обнимет, расцелует... Нет, просто кофе, т. к. знает, иначе начну «отмечать» выходные с утра.
За границей нас почему-то очень не любят, ну кое-где не очень любят – факт вроде общеизвестный. А вот в Шарм-эль Шейхе под Новый Год всё получилось наоборот. Из всех туристов акулы «выбрали» только трёх из России и одного с Украины. Ну, а 70-летняя немка не в счёт... старенькая.
Ленобласть. Тётя Яана (одна, без дочки Настеньки) едет в электричке. И вот, значит, по проходу бежит маленькая девочка и поет - ля-ля ля-ля - (басом) НОГИ УБЕРИ КОРОВА ЧУХОНСКАЯ! НАПЛАСЬ ЗДЕСЬ КАК СВИНЬЯ! - ля-ля ля-ля
Вечеринка (Настенька в это время давно спит): - Яана, тебе что налить? Вина или водки? - Фина (вина). - Красного или белого? - Расного (красного). - Итальянского или грузинского? - Итальянского. - Сухого, полусладкого или крепленного? - Итти на фикк! Даффай ффодки!!
Ленинград, 1990 год. Настенька - тёте Яане: - Мама, ты пила? - Нее пилаа, дочкка! - Ты же за косяк держишься. - Нее пилаа! - Ну я же вижу, что пила! - Нее пилаа! - Ну хорошо, скажи "гибралтар". - Пилаа!
Ленинград. Отьезжает трамвай от остановки. Сзади бежит тётя Яана (Настенька в это время учится в школе) и кричит: - Останофите рамфай, я на рапоту опаздываю! Пассажиры попросили тётю-водителя и та остановила трамвай. Тётя Яана входит и говорит: - Редъяфите пилеты!
правило 10/90 ... Мой богатый папа высоко ценил открытое итальянским экономистом Вильфредо Парето правило 80/20, известное также как принцип наименьших усилий. Хотя, когда речь шла о деньгах, богатый папа признавал только правило 90/10, означающее, что 10% людей делают 90% всех денег..... (Р. Кийосаки "Руководство богатого папы по инвестированию") А знаете ли вы что.... правило 10/90 открыл до этих великих умов наш соотечественник поручик Ржевский..... в народе сохранилась только эта история в виде преданий: Слывя в миру заядлым ловеласом и сердцеедом, поручик Ржевский имел зависть у мужской половины своего окружения. Как то раз на балу к нему подошел с вопросом молодой корнет. - Поручик! Как это ВАм удается иметь успех у многих женщин? - Очень просто, на балу, во время вальса, я так ненавязчиво шепчу партнерше на ушко: "Мадеумазель (Мадам), позвольте Вас дюрдюкнуть". - Поручик!- так за это можно по лицу получить! - Можно и по лицу, но каждая 10-я соглашается встретиться чтобы дюрдюкнуть
Школьница подходит к отцу: - Папка, дай денег! - Дочь! Когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег? - Папка! Я уже поняла, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Жена подходит к окну, открывает шторы и говорит мужу: - Тебе не кажется, милый, что сегодня будет прекрасный день? Муж: - И что ты этим хочешь сказать, дорогая? - Я просто вспомнила, что ты говорил. - И что же? - Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!
Подстреленная конгрессвумен Гифордс уже две недели пользуется самой большой популярностью в США, получив всего одну пулю в голову. А вон на Украине для такой популярности надо 10 лет дурить и обворовать всю страну, а получив пенделя под зад, развоняться о гибнущей димакратии. Не правда ли, Юлия Владимировна?
Дядя жалуется другу: - Hу, вот за что меня жена бьет? Стиpаю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки... - Подгуливаешь? - Hу, pазве только за это...
Вечеpом дядя веpтится у зеpкала - побpился, надухаpился, костюм с галстуком одел и спpашивает у жены: - Доpогая, ты не пpотив, если я сегодня в клуб на ночь пойду? - Иди, милый, я же тебя не деpжу за РОГА...
-И где это можно так долго пpопадать? - налетела Галя (Ганна) на Левка, когда тот поздно веpнулся домой. - Да вот, Галю, у соседа в подкидного игpали... - От тебя же водкой несет! - Так ведь пpишел отчим (кривой голова) и выпивку ПОДКИНУЛ...
Пришла Ума Турман к Биллу и говорит "Твой труп в каждом автомобиле скорой помощи, который я вижу". "А ты.. Ты каждая маленькая девочка, которую я встречаю на той улице, где дети и школа". "Ну и что, Билл? Не захотел ещё?" Спросила Ума. "Знаменитым становятся один раз", сказал Билл. ("Прости Ума").
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит: - Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
Дивчина спрашивает: - А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы перевоплотиться? - Ну, Галю, скажем, в собаку. - Хотите остаться самими собой?
Кузнец Вакула пpишел пpосить pуки Оксаны. - Молодой человек, бpак - дело сеpьезное, - говоpит ему Оксанин папаша, - вы увеpены, что готовы к такому событию в вашей жизни? - Конечно, готов: тpи ящика водки, четыpе - коньяка, заказал цыган. Вы, дядя Корний, будете танцевать с моей мамой, тётей Солохой.
В стельку пьяный бандурист Л. Макогоненко громко произносит: "Хлопцы! Я наставил всем вам рога!!!". Парубки в недоумении. Бандурист разъясняет: "Сегодня ночью, хлопцы, я переспал с Галей Петриченковой!"
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...
-Левко, молокосос, ты подлец! Я вызываю тебя на дуэль!!! Предоставляю тебе выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага, пан голова. - Отлично, собачий сын, вот тебе и пи***ц... Я выбираю пистолет!
Все анекдоты про "Вечера на хуторе близ Диканьки" - ложь! В жизни Ганны Петрыченковой был только один козак, который мог с нею делать все, что захочет. Его звали Николай Гоголь.
-Пан голова, вы когда-нибудь любили? - Конечно, Галю, ебал! - Нет, пан голова, я имею ввиду нечто большее, возвышенное. - Было! Однажды было, Галю! На голубятне! (не обязательное продолжение): - Пан голова! Я ведь про чистую любовь! - Галю... Ну, было. После БАНИ...
На гулянке кривой голова подходит к бандуристу Левку и спрашивает: - Молокосос, ты так легко сближаешься с дивчатами, как тебе это удается? - Я их тр@хаю, а это очень сближает.
Диканька. Вечереет. Собрались парубки в карты играть. Смотрят - а бандуриста нету. - Пан голова! Вы не знаете, где ваш пасынок? - Левко сказал, что придет на час позже, если сможет. - А если не сможет? - Тогда минут через десять!
Жириновский с Медведевым внезапно озаботились правами русских в России. Это скорее из серии - как Ленин хотел дать землю крестьянам. И где теперь крестьяне?...
-Поручик (Левко), вчера Вы (ты) спали (спал) со мной, а сегодня даже не не хотите (хочешь) здороваться! - Мадам (Галю), кровать еще не повод для знакомства.
Левко рассказывает: - Хлопцы, иду домой. У ворот стоит дивчинка Одарка - ма-аленькая - и говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите, хлопцы: трахал и рыдал, трахал и рыдал!
Украина. Хлопчики-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Вечера на хутрое близ Диканьки" показали бы... что-ли...
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя 1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда. Политкорректность - важнейший копонент добрых межнациональных (и межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" - это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал слово "Украина" как "окраина".
Ни одна нация мира не выносит "своих" анекдотов. Времена застоя 1964-1984 г. г. , когда украинцев, эстонских финнов и грузин можно было ногами топтать (хотя, тоже большой вопрос!) ушли, причём ушли навсегда. Политкорректность - важнейший коМпонент добрых межнациональных (и межконфессиональных) отношений. И только политкорректные люди - это настоящие СОВЕТСКИЕ люди.
P.S. И ещё: вы в курсе, что великий русский поэт А. С. Пушкин писал "В Украине"? Да, представьте себе, великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Об этом совки почему-то забыли. И твердят, что "НА Украине" - это "исконно русская форма". Ложь. Эта форма - исконно совковая.
P.P.S. Я также не помню произведения А. С. Пушкина, где бы он трактовал слово "Украина" как "окраина".
Как это по-русски: ХОРОШАЯ: ДЕМОверсия. , ДОМОверсия, ДИМОверсия, ДИМЫверсия, ДУМЫверсия.... Стоп! У ДИМЫ могут быть ВЕРСИИ, а у ДУМЫ нет, только ЗАКОНЫ, и только ХОРОШИЕ.
Ну почему, как что – виноваты евреи. Может они на самом деле «козлы отпущения» в истории. Австралийцы везли арабам живых баранов и сбрасывали дохлых в море. Акулы и пришли за ними из океана. Увы, дохлые бараны закончились – пришлось с голодухи искать живых «баранов». А евреев (МОССАД) обвиняют, что это они запустили людоедов-акул.
Если уж я «собака», тогда породы «бордер-колли» - работаю охранником, очень даже дружелюбен в определённых случаях, с удовольствием нянчу своих детей... Но, главное: «бордер-колли» - самые умные из 133 пород собак. И я не дурнее своих друзей, может даже и поумнее, правда, столько их у меня никогда не было.
-Папа, а что такое сионист? - О, сынок, это такая ласковая разновидность фашизма. У фашизма всегда есть национальные черты. Например, немецкий фашист- такой плохой дядька, который делит людей по цвету кожи, форме черепа, разрезу глаз и т. д. И кто не по нему-убивает. Например, русский коммунист - делит людей по отношению к своим идеям и убеждениям. И кто не согласен- убивает. А еврейский сионист - такой умный, вкрадчивый, правильный, учтивый дядечка, который строит остальных по законам, которые сам и пишет. Законы вроде бы правильные, он сам никого не убивает, никак не выделяет, но шансов выжить при нем и этих законах у всех остальных еще меньше.
-Не пей, Иванушка- крикнула было сестрица Аленушка, но увидела след от ноги президента Медведева и... промолчала. А зря! Иванушка выпил и превратился в медведя. Пьющих Иванушек у нас много, а место президента одно.
У легендарного Ильи Муромца силы было много - не занимать, а вот про остальное - история умалчивает. У "нашего" Ильи Муромца (см. "Всякая всячина" от 20.01.11, п.9, почему-то не появилось желание заглянуть в Интернет по вопросу происхождения названия "Украина" - происходит от слова "Окраина" (Википедия, в других словарях: "Украина или Окраина означают пограничную страну" и т. д. и т. п. А самолюбие, в том числе и национальное, - не тот "конёк", на нём далеко не ускачет даже легендарный Илья Муромец. И почему-то армяне, чукчи, евреи и др. не обижаются на "свои" анекдоты - значит у них кроме "силы" есть ещё и чувство юмора.
У легендарного Ильи Муромца сил было много – не занимать, а об остальном – неизвестно. «Наш» же Илья Муромец (см. «Всякая всячина» от 20.01.11 п.9) поленился заглянуть в Интернет по вопросу происхождения названия «Украина» - «происходит от слова «Окраина» (Википедия), «Украина или Окраина означает собою пограничную страну» и т. д. Самолюбие, в том числе и национальное, - не тот "конёк", на нём далеко не ускачет даже легендарный Илья Муромец. Почему-то армяне, евреи, чукчи и др. не обижаются на «свои» анекдоты – значит у них кроме самолюбия есть ещё и чувство юмора.
Прочти своим детишечкам на ночь, чтобы помнили! В некотором царстве- Наногосударстве жили-были Дюймовочка и Мальчик-Спальчик. Жили они долго и счастливо и умерли в один день. Как раз тогда, когда появился у них Мальчик-Наночубайсик, и затеял эксперимент. Лучшее, что произошло после этого в той волшебной стране- назвали концом света.
За границей все мы из бывшего СССР до сих пор РУССКИЕ, даже посол независимого Узбекистана Ойбек Эшонов, находившийся на месте инциндента в Тель-Авиве 19.01.2011г. И только у себя в России мы никак не можем "определиться" и продолжаем "размежевываться".
Г-н Свонидзе везде пытается дать понять, что очень близко знаком с Российской историей. Она у нас уже с душком, а уж после того, как он на ней женится, точно будет с вонидзей.
Дима, так нечестно. Это же мой анекдот от 13.01.11. ,"Всякая всячина", п.6: "Полумифическое движение «11 декабря»: Лозунг «Россия для русских». Украинские националисты: Мы «За», только давайте таки разберёмся кто истинно «русские» и кто «москали», отобравшие у нас слово «русские» и обозвавшие нас «окраинцами» (окраина России)», а не Ильи Муромца - см. "Всякая всячина" от 20.01.2011, п.9. УБЕРИ ЕГО. Где же твоя проверка на "повторяемость" - один к одному. Не стыдно?
Почему Ходорковский сидит, извиняюсь, в «жопе», а Абрамович – на своей попе? Абрамович 100% «ид», у Ходорковского мать – русская. Оба разбогатели, как и «остальные», на залоговых аукционах. Оба много сделали для России, точнее для Чукотки и Мордовии. Но Абрамович научился «лизать» ВЛАСТЬ, а Ходорковский не захотел или не смог… Вот ВЛАСТЬ и показала «остальным» кого она любит. «C'est la vie» - такова жизнь, как говорят французы.
Новогодние праздники. Гастарбайтеры в поте лица долбают лёд и убирают снег. Сочувствую им: - Вам хоть двойная зарплата идёт... - Нет, это же не наш праздник, у нас Новый год 21 марта... -Ну тогда ребята работайте, каждому своё, Бог ваш вам в помощь.
У ДАМ предпочтение экономистам, а не ФСБ-шникам. Последние, естественно, не хотят участи милиции-полиции. Поэтому, не теряя времени, они начали подготовку к избирательной компании в Интернете в пользу ВВП – создав под его логотипы десятки новых сайтов в «РУ», и ни одного для ДАМ.
На совещании: "Собираясь по тревоге, каждый чиновник должен за 45 сек. успеть: - вызвать машину; - побриться; - причесаться; - надеть трусы, носки, майку, рубашку, вдеть запонки, повязать галстук, надеть костюм, застегнуть брючный ремень, защипнуть зажим для галстука, переложить удостоверения в текущий костюм, проверить кредитки, схватить тревожный чемодан от Луис Вуттон и впрыгнуть в машину. По окончании тревоги - проделать всё в обратном порядке..." - Короче, пока, при 8 часовом рабочем дне, по 4 часа на всё про все. Чтоб к следующему веку довести этот абсурд до норматива 45.
- А какже вмерзшие в Охотское море суда, Отто Юльевич? Героическое спасение против законов физики? - Сейчас не 1937 год, поэтому, давайте вернемся к этому вопросу весной, а точнее летом. Кстати и потеплеет.
- Что-то както международные инвесторы не особо дюже сильно понабежали в подмосковную энергетику? - Так они убедились, что придется самим по просекам ходить, самим пилить деревья, проверять доклады и прочее. - А откуда они вообще деньги-то взяли для инвестиций? - Да это их дедушки начинали лесорубами на просеках для ЛЭП в США...
- Привет, Король! Короче, строим АЭС тут у тебя! Речка с попами хорошая, но мутная, рыбы нету. Под детандеры охлаждения - вон от тово средиземного моря - до этого Черного пруда. Кстати, в том пруду у нас и Крым нарисовался с флотом неожиданно!
Не удалось в этот раз Медведеву посетить Израиль. Пошатался он по Палестине, поболтался в Иордании, приехал домой и первым делом предложил Путину не тратить в этом году доходы от нефти на хозяйство, а копить их. Видно догадался, что с пустыми руками его уважаемые люди не примут. И то вознамерился в гости, а за душой- ни денег, ни поступка. Вот если бы он Ходорковского освободил...
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.