Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Третьего дня после Нового Года жена меня достала:
- Давай съездим за хлебом, давай съездим за хлебом…
- Ну, давай, - прогрел машинку – едем. «Съездить за хлебом», - это у нас
называется полазить по супермаркету, на народ поглазеть, себя показать,
знакомых встретить. Набраться новых впечатлений от увиденного – одним
словом. Да и хлеб действительно закончился за праздники дома.
Дорога, в принципе, чистая, как для зимы, но кое-где просматриваются
островки гололёда, машин мало. Решаю ехать в отдыхающем режиме.
Праздники.
Стоят хлопцы…Мёрзнут... Один палочку на меня выставил – приглашает на
беседу.
Сказать честно – за три года, как купил новую машину – первый раз
остановили. Я уже было забыл, что надо при этом делать. Принял вправо,
приоткрыл окошко. Зима. Жду.
- Городское ГАИ, младший сержант Варламов, - рыженький такой, замерзший.
- Предъявите документы! – нормальный хлопец.
А надо отметить, что когда наш «Гарант» однажды решил, что ГАИ – это
преступная группировка вымогателей и коррупционеров, и при этом
прекратил её существование на некоторое время – спесь слетела в
одночасье с хлопцев. Это для них был шок: пенсия, выслуга лет, льготы…
Позор! Как жить дальше? Автомобилисты стали на их защиту: некому
оформлять аварии, несчастные случаи на дорогах, и многое чего ещё чем
занимаются в этом ведомстве, чего нам лучше не знать.
- Какова цель остановки? – спрашиваю, протягивая документы.
И тут я замечаю вместе со своими документами, которые я уже протянул и
держу в руке для передачи, ближе ко мне, – десять долларов. Что делать:
- Справа жена – слева хлопец с протянутой рукой. Я не жлоб, но деньги он
не заработал.
Я трезв как стёклышко, я ничего не нарушил, машина новая/12 тыс. пробег,
гаражное хранение, куплена в салоне, первые руки и т. д./….
- Праздники и мороз, они ловят выпивших! – осенила меня новая мысль.
В те доли секунд, пока вертелись мысли в моей голове, сержант протянул
руку, одетую в тёплую кожаную перчатку, взял документы и, …выронил
десять долларов…
- Что это у вас за посторонние предметы в документах? – грустно спросил
он.
- Да это у меня старая привычка, с прошлого века осталась, - не соврал
я.
- Хорошая привычка, - шмыгая носом, грустно проговорил замерзший
Варламов.
Создалась патовая ситуация: я не мог поднять с полика деньги и вручить
замёрзшему сержанту в присутствии жены – он понимал, что деньги он не
заработал, рядом свидетель, водитель дружелюбный, но тоже «под
колпаком».
Проверив всё, что только можно было и, пожелав счастливого пути, он
грустно побрёл к своему замёрзшему напарнику.
Варламов, если ты читаешь этот рассказ, знай: оброненные тобой деньги я
у жены отобрал и вернул на место. Там было 50 гривен – больше десяти
долларов, когда я «заряжал». Теперь чуть больше шести – доллар
подорожал. Главное, что мы с тобой нормальные мужики. Разберёмся.
1
Ребенок знакомых (4 года)выдал:
- Мама - ДАМА. А папа.. хмм.. ФАПА!
Заставило задуматься..
2

Вчера<< 8 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru