Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 января 2011

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания,
подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про
лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про
санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и
раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в
ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается
лекарств от самых разных болезней!
Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и
новогодняя и детективная.
Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын
растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим,
потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то
с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит
мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко
мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний
раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию,
дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен
дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до
«Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере,
я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она
раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем
больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в
чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми,
которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной
группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой
музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими,
ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали
девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и
мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали.
Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и
богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот
город и себя и всё это вонючее государство.
Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не
только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил,
телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,-
все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С
такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша
называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк,
артистка в роли.
А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему
привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота.
Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой
был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его
раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить
из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь,
никому его не показывать, ему жить в этом городе.
План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы
«подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по
телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с
двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня
поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на
Садовой».
Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что
смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места.
Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся
в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет
Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет:
- Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень
хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то
перебивать привкус или запах не знаю.
За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст
знак – из какого стакана пить нельзя.
Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу
стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы,
рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до
аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается
потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что
подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе
нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки
берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза,
хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого
благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них –
растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков,
что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в
танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё
поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже
не может говорить, воет - воет немного и замолкает.
Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет,
холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт.
Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то
предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или
вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему
надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы
приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя,
святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком
ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это
делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже
хуже.
Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник
сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите.
Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В
Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не
позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам,
искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или
нашего кто живет за бугром.

Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского.
Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Несколько лет назад я отличался изрядной застенчивостью и с девушками
абы как не знакомился – впрочем, таким наверно и остался. Те, кто у меня
были, сваливались мне на голову сами. Но однажды в тяжёлую минуту я
решил преодолеть себя и пошёл на известный сайт знакомств. Там я
обнаружил, что в моём городе пытаются познакомиться около шести тысяч
девушек – это только с фотками и моей возрастной категории. Канал у меня
был толстый, я листал эти анкеты тысячами до тех пор, пока не наткнулся
наконец на девушку, в которую просто невозможно было не влюбиться. Я
глядел на неё и понимал, что дальнейшие поиски прекращены навсегда. Мы
обменялись телефонами и созвонились. Я влюбился в неё окончательно по
первым нотам её голоса, если это ещё не произошло по фотке. У неё
оказалась великолепная иномарка, у меня не было ни фига, в чём я не
преминул сразу сознаться. Но девушку это не остановило – мы договорились
о свидании. В один прекрасный вечер мы оказались в ресторанчике за
маленьком столиком.

На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных
ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и
фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она
выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она
оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один
фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот
вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в
принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special
event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют,
чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно
это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта
девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно
счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им
распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами,
мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему
изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино
на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем
близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её
вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были
малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со
словами «вот тюха-матюха» и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на
отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко
шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих
пор люблю, и никто мне больше не нужен…
Сегодня утренние новости по Первой России: "... Дума примет закон о
ДОБРОВОЛЬНЫХ пожарных дружинах, которые ДОЛЖНЫ будут быть созданы в
каждом регионе..."
3
К вопросу об идиотских лозунгах советской эпохи. Дело было в Кишиневе,
столице Молдавской ССР. В одном из НИИ, который вдобавок был еще и
филиалом союзного НИИ (что само по себе дает представление об уровне
царящего там бардака и пофигизма), решили обновить транспаранты к
предстоящей демонстрации 7 ноября. Поручили это сотруднику, который,
помимо того что бил баклуши как и все остальные, выпускал еще и
стенгазету родного НИИ, да еще и «Комсомольский прожектор». Одним
словом, умел писать большими буквами.

Поручение-то дали, а вот текстом лозунга не снабдили, понадеялись на его
политграмотность. А когда он попытался было заикнуться о соответствующих
указаниях, его даже пожурили - ты что мол, газет не читаешь? Наш герой,
недолго думая, поднапряг свою память, выудил из нее обрывки разных
лозунгов, хороших и разных, и выдал на гора собственное творение. Как
ему показалось, вполне политически грамотное. Но, как оказалось
впоследствии, не осознал он всей важности возложенной на него
ответственности. Тем же погрешили и старшие товарищи-проверяющие:
взглянули мельком, грамматических и пунктуационных ошибок не нашли, и
утвердили к участию в праздничной колонне.

Надо отметить, что транспарант этот проплыл над колонной данного НИИ
добрых несколько километров, что разделяли здание института и главную
площадь молдавской столицы. И ни у кого из прохожих он не вызвал ни
смущения, ни недоумения, ни прочих противоречивых чувств. То есть, текст
лозунга был составлен из привычных, уже набивших оскомину штампов, и, на
первый взгляд, ничего крамольного не навевал. Но это лишь на первый
взгляд. Вот только у кого, скажите мне, ранним ноябрьским утром появится
охота читать какой-то траспарант несколько раз, да еще и призадуматься
над прочитанным? Правильно, ни у кого, кроме бдительных товарищей в
штатском, которые стояли в оцеплении перед самым вступлением на площадь.

Они-то и завернули транспарант, вместе со всей недоумевающей колонной
коллектива славного НИИ, в ближайший переулок. Как они потом написали в
отчетах, «антисоветскую провокацию удалось предотвратить своевременными
и слаженными действиями личного состава».

Слава Богу, времена были брежневские, никто особо не пострадал. Парочка
выговоров по партийной линии, лишение всего коллектива квартальной
премии, прогрессивки и 13-й зарплаты. И, вдобавок, запрет всему НИИ
впредь принимать участие в праздничных демонстрациях трудящихся
Кишинева. Запрет этот продлился до самого окончания советской эпохи и
расценивался сотрудниками НИИ не как наказание, а в качестве скрытой
льготы. Еще бы - праздники у них начинались накануне, а не в полдень
после парада, как у всех.

Так что же было написано на транспаранте, спросите вы? Белыми аршинными
буквами на ярко красном кумаче гордо реяло: «Компартия Молдавии -
авангард КПСС! »
Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо
того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня
минусами - их она и так получит по полной.

Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой
девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные.
Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не
остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы минета и
анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались
наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – «пятна крови попадаются,
но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…»
Реклама на этом сайте:
"Деловая одежда для женщин из коллекции Осень 2010"
Шикарные женщины, должно быть, собраны в коллекцию!
Сначала сочинялась, как объяснительная..
Для личного прочтения
30 декабря вечером сильно поругался с женой. После
этого, исходя из своего психо-эмоционального состояния, решил немного
выпить, но переборщил и проснувшись утром понял это в полной мере. А так
же, что не стоит в таком состоянии идти работать на стратегический
объект. Т. к. могут замести и составить протокол. Спрашивается, вам от
этого лучше было бы?
Если бы я пришел в ваш кабинет и разъебал бы там все от общего
негодования общественности и меня в том числе. А потом бы мы стали все
срать в вашем кабинете, приговаривая, куда ж ты сука нашу премию дел?
На свой джип? Ну на тебе, на тебе, и все бы какашками обложили бы там.
Типа понял, какие мы можем быть крутыми. Ну а пока спи, спи дорогой
Виктор Михайлович, просто спи, завтра будет еще один рабочий день
офисных задротов.
С Уважением, твои офисные подчиненные.
Ну ка быстро подошли ко мне, сказал, Виктор Михалыч, мусор вынести
надо..
Подошли два хлопца быстро взяли все пакеты с мусором и вынесли, под
непонятные ухмылки начальника на свалку. Видя, как выпала флешка,
Михалыч уже мечтал обо всем, даже при его вялом члене но..
Зашел более важный начальник, спросил, Михалыч флеху мою не видел?
Нееет, чуть, опешив, а может завалялясь где..?
А, ну и хуй с ней, значит будете без премии все.. бух-ха-ха еще долго
раздавалось в кориродах.. бу-ха-ха, пока его грузное тело не погрузилось
в мягкие диваны мерседеса...

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.05:
— Что ты знаешь про когнитивный диссонанс?
- Это когда в школах параллельно физике и биологии преподают православие.
Рейтинг@Mail.ru